Un fenómeno mucho más frecuente de lo que pensamos: LOS MALOS TRATOS

OMS: Más de 18 millones de niños sufren malos tratos en Europa.

Quién trata mal a sus hijos no depende tanto de su carácter sino de que él mismo haya recibido malos tratos en su infancia sin posibilidad de defenderse.

Muchas personas son cariñosas, tiernas y muy sensibles, pero bajo el concepto de “educación” dan rienda suelta a su sadismo con conductas realmente crueles. Compulsivamente repetirán lo mismo que han vivido tempranamente aunque no quieran. Están destinados a ello, ya que no han podido “liberarse” de su propia historia en la infancia. Ésta sigue “intacta”, sin revisar, con figuras parentales idealizadas, con olvidos sobre los actos sufridos en el pasado, sólo recuerdan lo bueno. Es ahí donde el inconsciente les juega una mala pasada y aflora, no en el recuerdo, sino en la CONDUCTA, el maltrato; perpetuando así  en sus hijos u otras personas.

Existen tantísimas formas de crueldad…. Una de las peores es negar la posibilidad al niño de expresar su ira y su dolor sin correr el riesgo de perder el amor y la protección de sus padres. Esta rabia, queda reprimida en su inconsciente, lo que será una “bomba de explosión” en un futuro. Deberá entonces quedar reprimida para garantizar que no sale al exterior, con las consecuencias correspondientes, pues el organismo está destinado bien a implotar (el daño va hacia adentro) o a explotar (se dirige hacia otros) o una combinación. 

Cuando se es niño, se reciben heridas que al no ser denunciadas por nadie quedan invisibilizadas. El niño no cuenta con la legitimidad del adulto en esta sociedad, se le desacredita, se minimiza su sufrimiento de distintas formas: “estás exagerando”…”está haciendo teatro”…. ( en todo caso habría que averiguarlo). Encima debe mostrar gratitud por “la educación recibida”, es “por su bien”.  Olvidarlo todo, es la única salida que tiene el menor, ya que todo lo que desacredite la tal llamada “educación” que propicia el adulto, va a ser negado. La única forma que tiene el niño de “legitimar su vivencia” es a través de algún testigo que le reconozca que eso sí sucedió. 

Al llegar a la vida adulta, no le queda otra que descargar la ira acumulada en otras personas o dirigirla contra uno mismo. 

Una paciente consigue recobrar un recuerdo doloroso, siendo niña, ella era desordenada. Su padre le arrastraba y le pegaba, él insistía que el desorden era muy importante en la vida. Pero su recuerdo más doloroso fue, cuando el propio padre, le tiraba las cosas al suelo y la hacía recoger, según él para que ella aprendiese a ser ordenada, en aras de una buena educación. La madre era testigo mudo de esto, no hacía ni decía nada. Pese a todo ella sentía que quería a su padre, aunque estuviese aterrorizada.

El que es prisionero del campo de concentración, pese a sufrir todo tipo de martirio, torturas, humillaciones y sentir que el torturador está a su vez disfrutando con el daño que le inflige; así y todo queda interiormente más libre, puede interiormente odiarle cuanto quiera al torturador. La posibilidad de sentir odio en ese momento y dirigirlo a la persona adecuada, compartir este odio aunque sea entre miradas con sus compañeros, le abre la oportunidad de no tener que renunciar y aniquilar su propio yo, dando así origen en un futuro a psicopatología severa como “trastorno bipolar”, (Gabbard, 2002).  Un niño maltratado por sus padres, está dispuesto a perdonar y olvidar todo, a asumir la culpa, a no sentir odio, a no guardar rencor. Pues esa es la fuente de donde recibe el amor y la protección que necesita.

En esos momentos no es el dolor físico lo que más hiere (Y eso se aplica tanto a los niños como a los adultos), sino la humillación y la indignación provocadas por la injusticia, por la cruda irracionalidad de todo aquello que lleva a cabo un adulto en posición asimétrica de poder.

La perplejidad de los malos tratos es que, el niñomaltratadomuchas veces acaba portándose mal, así consigue“salvar” con su mal comportamiento a ese padre, convirtiéndole de “arbitrario y abusón” en uno que castiga justamente debido a su “mala conducta”.

También el abandono y la negligencia son otra forma de maltrato, tan vez menos obvias pero no por ello menos dañinas. Actitudes muy severas con los hijos o padres que sólo se preocupan por sus estudios, como si el niño no fuera más que “una máquina” también corresponde a la dificultad de poder tener en cuenta al hijo como persona.

QUÉ PODEMOS HACER SI NOS ENCONTRAMOS ANTE UNA SITUACIÓN DE MALTRATO?

1.- Nunca darle la espalda.

2.- Si somos nosotros mismos los que tenemos este comportamiento acudir a un profesional.

3.- Si es un amigo o familiar, insistir en que busquen ayuda profesional y si no lo hacen es importante la denuncia, no como amenaza sino más bien como freno al maltrato.

4.- Cero tolerancia, no se debe permitir ni un ápice de maltrato, hacer “oídos sordos” no ayuda.

5.- En una situación de maltrato todos los miembros implicados necesitan ayuda psicológica para no volver a reproducir esta forma tan dañina de relacionarse.

6.- Intentar tener siempre presente que aunque hablemos de un niño muy pequeño, es una personano un objeto. Debemos respetarle como a un adulto. Esto no significa no ponerle límites, ni dejar un vacío educativo, pero desde el respeto, no desde la imposición. 

7.- Animar a los niños a que expresen sus sentimientos verdaderos, no los que los padres quieren oír. Desarrollar tolerancia hacia los sentimientos de los más pequeños.

CUANDO EL CUERPO HABLA

LA PSICOSOMÁTICA

Platón afirmaba que un error extendido entre los hombres es el de querer emprender separadamente la curación del cuerpo y la del espíritu. 

Muy por el contrario de lo que se cree, las personas cuando somatizan, no quieren llamar la atención, como en el caso de conflictos histéricos. Las enfermedades psicosomáticas, se producen, cuando es imposible comunicar verbalmente lo que tienen que decir. Es entonces, cuando su cuerpo habla por ellos. Es el lenguaje del cuerpo, con medios primitivos, expresa angustia o una situación que le resulta altamente peligrosa, de desamparo psíquico. Por ello, es muy importante diferenciarla de un conflicto “histérico”, ya que la respuesta por parte de los demás debe ser diametralmente opuesta.

En un persona, ¿se pueden dar los dos procesos? Es decir, ¿puede un mismo individuo tener síntomas psicosomáticos y al mismo tiempo síntomas histéricos? Sí, claro, en la misma persona puede que algunos conflictos tengan una raíz más histérica y otros sean del orden de lo psicosomático, es ahí donde incide parte de la dificultad. 

Cuando se produce una enfermedad somática, hay que tener en cuenta su parte psicológica.  Una persona puede enfermar sólo físicamente, pero en general, se evidencia su dependencia a los estados anímicos.

Básicamente, por enfermedades psicosomáticas se entienden las siguientes: asma bronquial, hipertensión esencial, artritis reumatoide, hipertiroidismo, rectocolitis hemorrágica, úlcera gastroduodenal y neurodermatosis, estableciendo los conflictos psicológicos (inconscientes) específicos de cada dolencia.

La disfunción aparece cuando las emociones no pueden expresarse normalmente y la energía permanece encerrada dentro del organismo de forma crónica. Lo que está comprometido es el sistema visceral neurovegetativo, fuera del control y no involucrada la voluntad de la persona.

Hay una sobrecarga de angustia que no puede ser elaborada ni organizada por la mente ya que la sobrepasa. Esta sobreexcitación es lo que produce la descarga en el cuerpo a través de síntomas somáticos.

Trastornos del sueño están muy vinculados a la función del cuidador principal, en ofrecer al niño una pantalla protectora contra los estímulos desbordantes que asaltan al niño, tanto desde fuera como piden ser ruidos muy fuertes, luces muy insidiosas, emociones que el niño no puede entender pero sí captar, o dentro de su cuerpo: cólicos, angustia, etc.

Este tipo de fenómenos somáticos, son mensajes que la mente envía al cuerpo cuándo se encuentra en peligro o amenaza, pero cuya representación es expulsada de la consciencia por intolerable en su intensidad de angustia o peligrosidad, este “cuantum” es lo que le hace “no pensable”, con lo que se queda sin tramitar psicológicamente, con la alteración en el cuerpo: insomnio. Los individuos que sufren insomnio muchas veces se han quedado atrapados en una “falsa autonomía” que les ha hecho sentir demasiado pronto que tenían que ser sus propios padres, dejándolos así con una frágililidad, por tener que responder a demandas cuando aún no estaban preparados. Al contrario de lo que muchos piensan,  ocupar tempranamente funciones de adulto, no fortalece el desarrollo psicológico del niño. Sería así como si un pequeño tuviese que ingerir un filetazo con una copa de vino continuamente, lo haría si no tuviese otra cosa, pero esto afectaría negativamente en su aparato digestivo.

Por eso, cuando mucha gente “calla”  la sobrecarga de angustia (u otra emoción) coge su cuerpo,  lo compromete; decimos que no ha podido “armar el conflicto psíquico”. Aunque parece que la persona está en paz y normalidad, no es así. El conflicto todavía está sin armarse. Cuando la persona es capaz de articular su conflicto en términos psicológicos (hace algún síntoma, por ej: desarrolla una fobia a los aviones) decimos que el psiquismo de esta persona ya ha encontrado un camino, ha hecho síntoma, es un paso más evolucionado a nivel psicológico.

Recuerdo una paciente muy devota con su familia desarrolla una erupción tipo psoriasis en el pecho. No se trataba, como antes se creía, de un significado oculto, algo enigmático (eso sería un conflicto de corte histérico). Se trataba de emociones muy mezcladas y ambivalentes en relación con las personas más próximas, con las cuales mantenía una estrecha relación. Poner palabras a esas emociones, le hacían sentir mal, por albergar sentimientos negativos con personas muy queridas y no darse el derecho a sentirlas. Había estado educada bajo la consigna de que la familia era algo así como sagrado y uno debía sólo dar y recibir amor, todos los sentimientos negativos debían de ser reprimidos totalmente. Era como “una bomba” de explosión. Le resultaba muy doloroso admitir que había partes de sus hijos que rechazaba, era como que una “buena madre” debía gustarle todo de sus hijos.

Los individuos que desarrollan enfermedades psicosomáticas provienen de familias en las cuales la angustia ha estado colocada en el cuerpo,  etc. En general, estos padres han enseñado a sus hijos a “desoir” sus emociones y a tirar para adelante, con lo que el niño aprende la lección. 

Cuanto más amplia es la carencia afectiva durante la infancia, mayor tendrá que ser el arsenal intelectual y la moral para encauzar la vida, con el deterioro que esto conlleva ya que no son fuente de energía para el surgimiento de una afectividad humana. Surgirá una personalidad “robótica”, con mucha dificultad para expresar emociones y vivir la vida con entusiasmo, de una forma significativa.

En “las familias psicosomáticas”, tal como lo menciona Minuchin (terapeuta familiar que goza de prestigio Internacional), los individuos no tienen la posibilidad de diferenciarse, y de crecer. Si uno no es capaz de encontrar una forma propia, distinta de la de su familia de origen, no está realizando un crecimiento autónomo. Por eso es tan importante dejar a los adolescentes que nos “desidealicen” y que puedan buscar otras personas como “modelos a seguir”.

Algunos “TIPS” para prevenir LA PSICOSOMÁTICA….

1.- Es fundamental que el cuidador principal esté pendiente de las necesidades del bebé y no confundirlas con las propias.

2.- En momentos de angustia del bebé o la persona (en ese momento tiene la fragilidad de un bebé) transmitirle la sensación de que no está solo, de poder crear un vínculo que genere una sensación  mayoritariamente de protección y de consuelo.

3.-Fomentar que haya desarrollo psíquico. Por esto me refiero a si a un niño le duele la tripa los domingos por la noche, estará relacionado con que los lunes es el día que le toca ir al colegio. Si unos padres se empeñan en sólo darle un placebo no estarán desarrollando pensamiento. Lo suyo sería : “¿es posible que haya algo en el colegio que te esté costando?, tú crees que … ofrecer distintas alternativas: ¿te cuesta salir del cobijo de tu casa? 

4.- NUNCA: desestimar y decir: “no te pasa nada, te lo estás inventando, estás haciendo teatro”. Si de verdad se confunde con una conducta manipuladora,  que es posible, lo suyo es indagar y si algo dramático no hacerle mucho caso.

5.- Muchas veces lo psicosomático tiene una raíz de “identidad” lo que supone que la persona si no es escuchado a través del síntoma puede desarrollar una enfermedad más fuerte por la necesidad de buscar una “identidad”, aunque sea la de enfermo.

LOS MIEDOS EN LOS NIÑOS

LOS MIEDOS EN LOS NIÑOS

Trabajando con niños pequeños, suelo encontrar muchas conductas evitativas que a simple vista no llaman la atención, pero reparando un poco en el comportamiento, se ve claramente que esconden un fondo fóbico. 

Detrás de estas conductas, se encuentra un niño con la sensación de indefensión, de impotencia, de debilidad, o fragilidad, frente a ciertos hechos. Si bien es cierto que hay miedos que son “evolutivos”, es decir, que responden al psiquismo del niño de ese momento y remiten con el tiempo, también lo es, que hay otros que tienen más que ver con un trauma. Otros que son más arcaicos, como los miedos a la oscuridad, o incluso más tardíos, como miedo a la escolaridad.

Para actuar adecuadamente, debemos analizar y ver de dónde provienen. Muchas veces, una fobia al colegio, puede ser consecuencia de conductas desagradables que esté viviendo el niño en el colegio, o puede ser consecuencia de estar en otro entorno distinto al de casa, salir de su “zona de confort”.  En este caso, el colegio representaría para el niño: “No-casa”. No en vano, en sus juegos siempre que tocan “casa” se sienten tranquilos, es igual a “lugar seguro”, “estoy a salvo”, “nada malo me puede pasar aquí”.

Lo que sí queda claro, es que cuando hay una fobia, se produce una conducta evitativa. El niño en ese momento tiene una apreciación de la realidad como “peligrosa”.

Aquel que se siente poderoso, visualizará a los demás y a las situaciones como inofensivas. Es la representación que él realice sobre su propia persona como “potente” o cómo “enclenque” frente a un hecho, lo que le dará a él un sentimiento de potencia o impotencia. La persona fóbica está continuamente evaluando la realidad con la que se encuentra, en términos de seguridad/peligrosidad, sin necesariamente ser totalmente consciente de ello. Si le parece “seguro” participa de esa actividad, y si le resulta “peligroso” la evita.

Conductas evitativas están muy determinadas por cómo los padres, han ayudado a codificar ciertos eventos.

Pongamos un ejemplo: un niño va a cruzar la calle, él ya tiene consciencia de que un coche lo puede pillar, los padres pueden: 

1.-Señalar que lo puede pillar un coche, y cogerle de la mano con tranquilidad y firmeza.

2.- Entrar en pánico y gritarle: “Eres un inconsciente…cómo se te ocurre…. con descalificaciones, etc”

3.-Angustiarse mucho y descargar su angustia en la persona del niño.

4.-Amenazarle si lo vuelve a hacer, le quitan su videojuego.

5.-Castigarle proporcionadamente o desproporcionadamente.

O varias de estas opciones frente al mismo hecho.

Finalmente, será el tono de voz que utilice el adulto (su respuesta afectiva), el que hará codificar el hecho como algo “peligroso”. Por eso, cuando un niño es pequeño y se cae antes de llorar (si el golpe no ha sido muy fuerte) mira a su madre y, dependiendo de la reacción de ella, se pondrá a llorar o decidirá “hacerse el fuerte”, aguantar el golpe, y seguir adelante.

Los niños copian, sin darse cuenta, el estilo fóbico de sus padres que ejercen como modelos.

Fondos fóbicos tempranos que no han sido “trabajados”, van perfeccionando una conducta de evitación sistemática. Si bien es importante diferenciar entre evitación e inhibición, los dos son producen un empobrecimiento psíquico. 

Lo importante es, que podamos determinar de dónde surgen estas fobias: ¿Son por falta de desarrollo cognitivo?, ¿son por desplazamiento?, ¿tienen que ver con su propio deseo destructivo?, ¿surgen como proyecciones del niño?, ¿se defienden de otras angustias aún más severas como aniquilación del yo?

Debemos remarcar que, en los procesos fóbicos,  la energía psíquica está básicamente destinada a evitar ciertas situaciones. A medida que se evitan, los miedos crecen. El individuo no percibe malestar,  ya que lo que le produce “miedo” está siendo evitado, sólo que, a raíz de ir sistematizando la evitación cada vez que tenga que enfrentarse al malestar, el automatismo será evitarlo, con el consecuente sentimiento de inseguridad sobre sí mismo. Lo que en principio le genera “alivio”, es lo que le dará esa identidad enclenque.

TIPS QUE AYUDAN:

1.- Intentar mantener una actitud de “observador” frente a nuestros hijos. Cuanto más objetivos podamos ser, mejor podremos detectar si sus conductas vienen de, “sencillamente” no tengo ganas, o desde una conducta evitativa. Determinar acertadamente de dónde vienen estas conductas es lo que va a hacer que nuestra respuesta sea la adecuada.

2.- Hablar de los miedos es muy importante. Muchos se asustan cuando hablan de sus miedos, y evitar sólo agrava la situación.

3-Tener en cuenta que en esta sociedad todavía hay un sesgo cultural, y se suele tolerar mejor las conductas evitativas en niñas, que en varones. Intentar no caer en una sobreprotección en las niñas, ni reforzar la evitación. 

4.- Fijarnos si cuando estamos “educando”, lo hacemos desde el miedo. Por ejemplo: “Si no dejas de chinchar a tu hermano, me voy”. Si el niño tiene ansiedad de separación, es eficaz, a corto plazo, pues efectivamente, va a dejar de hacerlo. El problema es que se instaura el miedo como patrón educativo, con lo que el niño será obediente pero estará cada vez más atemorizado. Frente a un miedo, hay otro miedo aún mayor: que mamá se vaya.

5.- Fomentar un sentimiento de “potencia saludable”: “tu solito puedes hacerlo”. Es preferible que nos pasemos para el lado de la omnipotencia, ya habrá tiempo de recortarle,  o la vida misma se encargará de ello. Ayudar al niño que vaya consiguiendo sus logros, sin que nuestra ayuda se haga notoria.

6.- No hacerle sentir al niño que "casa" es el único sitio seguro. Fomentar que salga fuera, que realice actividades placenteras en otros entornos. Unos padres que fomentan excesivamente las actividades en su casa, le pueden estar mandando el mensaje de que el exterior es peligroso, que uno sólo está a salvo en casa.

7.- Si existe una conducta evitativa, animar, pero no forzar. Sobre todo, recomiendo que se vaya despacio, las técnicas de “inundación” (presentar bruscamente al elemento fóbico) pueden dañar severamente. 

8.- Si hay conductas muy fóbicas,  hay que pensar si el adulto no se está haciendo demasiado presente ofreciéndose como protector en la vida de ese niño. Esto consolida en el niño la vivencia de que sólo hallará la seguridad de la mano de ese protector, y entonces, en vez de desarrollar sus propios recursos ,lo que hace es estar “pendiente” continuamente de asegurarse la presencia de su protector.

SOBRE LA ENTREVISTA DARÍN

Que duda cabe que la capacidad de amar del adulto es previa al encuentro con la otra persona y viene dada por esa primera relación vincular de la infancia. Por eso cuando Darín habla de su mujer después de 27 años de relación y se refiere a “el inmenso privilegio de que ella se cruzara en mi vida” nos emociona, nos coge en lo más profundo porque hay un saber compartido, que nos está hablando no de lo maravillosa que debe ser ella, sino de la capacidad de Darín en establecer vínculos profundos.

El hace mención a dos aspectos importantes: jamás se cruzó la línea de la falta de respeto y ese es un acto de la voluntad, de la decisión firme de no querer pasar una barrera que una vez que se cruza no se puede volver atrás. Este es un aspecto central que no se tiene mucho en cuenta en las relaciones, parece que se cuida poco la relación actual, como si fuese posible “reparar” todo lo que uno hace o deja de hacer. Cada vez que uno hiere al otro se produce una fisura en la relación, el tejido queda más abierto, más endeble, nunca vuelve a tener la misma resistencia que antes. Se abre con mucha más facilidad, con una mínima rozadura. Aunquees mucho más inteligente intentar cuidar al otro y a la relación desde un vamos, no nos enseñan a hacerlo, y cuando nos damos cuenta no siempre se remiendan los retazos!!!

La capacidad de enamorarse y mantener vínculos verdaderos y duraderos viene dada por las relaciones que uno haya mantenido con las personas significativas a lo largo de su vida. Recuerdos, hechos,  vivencias , relaciones y trocitos de ellas que a su vez configuran “recuerdos afectivos”. Estos “recuerdos afectivos” están formados por un enriquecimiento sensorial que queda almacenada en la memoria y pasan a formar parte de una huella afectiva que se activará en relaciones futuras.  Darín manifiesta entrega en su relación, de hecho él manifiesta que los hijos son el resultado de ello. Así los hijos, representan una entrega, una parte de esa relación y no son producto de una simple excitación sexual.

 Los profesionales que trabajamos con las emociones sabemos que las personas que son incapaces de enamorarse tienen un mal pronóstico, pues muchas veces se trata de personasque se quieren demasiado a sí mismas, con lo cual son incapaces de querer a otra persona, o bien tienen miedo a querer y se protegen de una vinculación más profunda. Así como las personas “adictas al enamoramiento” también presentan trastornos psicológicos enmascarados. A veces nos encontramos con trastornos depresivos ansiosos de fondo que buscan inconscientemente el enamoramiento como forma de “salir desesperadamente” de eses estado depresivo-ansioso. El pasajero entusiasmo por la persona se puede confundir con un enamoramiento. También pueden ocultarla tendencia a utilizar a la otra persona, y la desesperada necesidad de huir de todo compromiso. Son por así decirlo: “enamoramientos falsos”, cuando se les cae el velo lo que ven no les gusta. En ese sentido los enamoramientos son engañosos, poco reales, por eso uno no debiera nunca tomar una decisión importante cuando está en ese momento muy álgido. El gustar es más sólido como sentimiento, menos traicionero. Si alguien te gusta hoy es probable que te siga gustando mañana.

Otro ingrediente importante al que hace alusión Darín es la capacidad de “entender la vida de forma parecida”. Aunque muchas personas insistan en que es mejor ser distintos y complementarios, el coincidir en temas fundamentales en la forma de vivir, es una parte importante que facilita la convivencia y hace al sentimiento de unión. 

 Una relación se construye con muchos elementos, pero tiene que haber una amalgama que aúne las vivencias. La magia del deseo consigue darle una chispa especial a las relaciones. Ahora bien, el deseo puede venir de distintos lados. Eso depende de los motivos más recónditos inconscientes que nos podamos imaginar. El deseo puede venir de fuentes más primarias: olor, tacto, piel, u otras fuentes un poquito más sofisticadas como: su mirada, su andar, etc…La química no está sólo en la belleza, hay cosas muy primarias como su olor, o más elaboradas como: su forma de hablar, el movimiento de sus manos que pueden producir una química especial.

Darín habla de admiración, no de atracción física. Es que en la admiración, el toque erótico que tiene no es directo como en la atracción física, peroproduce un deseo más tenue, la admiración seduce. Aunque también podamos admirar a personas que no necesariamente deseamos a nivel sexual.

 Las relaciones más sanas son permeables, las que permiten cambios y van evolucionando, permite que las personas crezcan, no ahoga. La pareja debe diferenciarse de cualquier relación de amistad, debe deslindarse con claridad respecto al exterior, deben sentirse y manejarse como pareja a los ojos de los demás y al mismo tiempo conservar los límites entre ellos para diferenciarse claramente el uno del otro. Esto que parece muy sencillo, no lo es, depende de un “baile” muy sutil entre los integrantes. Hay gente que se pega tanto con su pareja o que se “cuelgan” y es imposible diferenciar qué cosa es de uno y qué cosa pertenece al otro, ¿hasta dónde debería llegar la intimidad con el otro sin renunciar a sí mismo?. Otros por el contrario, no guardan ningún límite con respecto al exterior y dejan que los demás “se metan” en cuestiones de pareja como si fuese una cancha de futbol donde todo el mundo tiene entrada, perdiendo así la posibilidad de intimar. Estas lindes no deben ser rígidas, deben flexibilizarse en la medida en que las personas lo necesiten. En caso de divergencia frente a otras personas y familiares la pareja debe transmitir que se pondrá del lado de su pareja.

El sentido del humor, clave en todas las relaciones, debe estar siempre presente de forma que atraviese la relación en distintos momentos. Hay veces que hay que "aligerar", quitar algo de carga en las relaciones puede  ser lo adecuado.

QUÉ HACER:

1.- Intenta mantener el deseo vivo. Tampoco te obsesiones, puede producir el efecto contrario. Pero si juegas con un poco de picardía con lo que sabes que le gusta a tu pareja puedes darle vida a la relación.El cuidado personal es importante para ti y para la otra persona. Recuerda que lo más erótico es el deseo de la otra persona, no el atractivo físico.

2.- No os miréis como un trozo de carne con una mirada severa, sois mucho más que eso. Una persona armónica que se acerca con gracia puede tener mucho más encanto que una modelo perfecta, con una belleza calculada. Ten en cuenta que la espontaneidad transmite vitalidad.

3.- No mantengáisroles fijos, en las relaciones más sanas y satisfactoriaslos roles se cambian, no están a piñón fijo.

4.- No intentéis mantener la fase de enamoramiento como idealizada, el deseo va a fluctuar a medida que la pareja va a atravesar distintas fases con sus crisis. Es imposible que no surgen conflictos, es bueno que surgen diferencias en los criterios y es inevitable que hayan perturbaciones. No os asustéis. Aprovechad para pensar y revisar, en una “pareja viva” pasan cosas. Cada etapa tiene su encanto.

5.- No llenéis a la pareja solo con “deberes y responsabilidades”. También es importante dedicar tiempo y energía en pasarlo bien. Tampoco creías que pasarlo bien va a resolver los problemas, estos seguirán ahí si no se los trabaja adecuadamente, pero tiene que existir un equilibrio entre ambos.

6.- Tener en cuenta que una pareja está formada por dos individuos y que cada uno tiene sus peculiaridadesque hay que tener en cuenta. En mi opinión, parejas que son muy convencionales, es porque no han podido construir su propia forma que puede ser más satisfactoria aunque sea “rara” para los demás.

7.- En una buena pareja, los deseos, las necesidades y el bienestar de la otra persona deben ser tenidos en cuenta como los propios.

TRASTORNOS DE CONDUCTA

SEGÚN DIARIO MÉDICO.COM

LA CRISIS ECONÓMICA Y LOS CAMBIOS SOCIALES, SON LAS PRINCIPALES CAUSAS:

De que los trastornos de conducta hayan aumentado en los últimos cinco años en adolescentes.

Es una serie de problemas de comportamiento y emocionales que se presentan en niños y adolescentes. Los problemas pueden involucrar conducta impulsiva o desafiante, consumo de drogas o actividad delictiva.

 Quien lo padece, lo vive como si formasen parte del carácter propio, es decir no se vive con sufrimiento, se vive como una manera de ser, por eso son más difíciles de combatir. Es lo que más tarde configurarán trastorno de personalidad si no se trabaja adecuadamente; aunque muchos clínicos han estado y siguen siendo renuentes a diagnosticarlos, ya que consideran que la personalidad durante la adolescencia aún no ha cristalizado.

Existen evidencias de que los síntomas y el curso de un gran número de trastornos están influídos por factores étnicos y culturales.

Las causas que han sido mayoritariamente asociadas al trastorno de conducta han sido:

    •    Maltrato infantil
    •    Drogadicción o alcoholismo de parte de los progenitores
    •    Conflictos familiares
    •    Anomalías genéticas
    •    Pobreza

Los síntomas se manifiestan mayoritariamente en:

    •    Romper las reglas sin una razón clara.
    •    Comportamiento cruel o agresivo hacia personas y animales (por ejemplo, intimidar, pelear, usar armas peligrosas, forzar la actividad sexual y robar).
    •    Ausentismo escolar (inasistencia, que comienza antes de los 13 años).
    •    Consumo excesivo de alcohol y/o de drogas psicoactivas.
    •    Iniciar incendios de manera deliberada.
    •    Mentir para conseguir un favor o evitar tareas que tiene que hacer.
    •    Fuga.
    •    Vandalismo o destrucción de la propiedad

El diagnóstico es más común entre varones.

Este tipo de conductas están más legitimadas cuando se trata de varones que de niñas. Lo que muestra que cuestiones de género también tienen incidencia en los trastornos de conducta. Es decir que si observamos una “pelea” entre varones es probable que pensemos: “es cosa de chicos” y esta misma conducta en chicas nos llame la atención.

Además de la situación económica, los cambios experimentados en la sociedad respecto a las estructuras familiares en los últimos años, junto a un auge de valores como el individualismo, la necesidad de recompensa inmediata o la poca tolerancia al malestar y la injusticia social han comportado un aumento de los trastornos de comportamiento que afectan al entorno del menor.
    
Estos niños a menudo no hacen ningún esfuerzo por ocultar su comportamiento agresivo y pueden tener dificultad para hacer amigos verdaderos, a veces ni siquiera los buscan. Sólo buscan “compinches” a los que suelen llamar “amigos”.

Una sociedad enferma no puede crear individuos sanos.  Una sociedad donde prima lo funcional sobre la dimensión humana está resquebrajándose. ¿Que más tenemos que esperar para modificar ciertas cosas en el ámbito de lo social? No es sólo la crisis que estamos viviendo, sino qué hacemos frente a ella, en este sentido he de añadir que estoy observando conductas muy poco “humanas”, el “sálvese quién pueda” y el abuso de poder en estos momentos es un poco la tónica.

Lo mismo que un organismo delata malestar psíquico a través de su cuerpo cuando no sabe hacerlo de otra forma, una sociedad delata malestar cuando los individuos en ella lo expresan a través de la agresividad con el otro, el desinterés, la desidia y la pasividad cuando se trata de buscar “su lugar en el mundo”.  En el fondo, ¿no estarán convencidos que las variables que llevarían a verdaderos cambios están fuera de su alcance? Porque cuando los cambios tienen que venir de estructuras que mantienen el poder, y son estas mismas las que están tapando o haciendo oídos sordos a situaciones de abuso, lo que se ejemplariza es: “si tengo poder hago lo que quiero y no tengo que rendirle cuentas a nadie, estoy blindado”.

Claro que sí, en una sociedad donde está primando la desigualdad, la injusticia social,  la pobreza (por cuestiones ajenas a los propios individuos) y la funcionalidad, donde desaparece la filosofía, donde se cierran vías de pensamiento más profundo, porque son “lentas” … a mi parecer, no es de extrañar que rebroten los trastornos de conducta.

Porque pensar en el otro, de verdad, no está de moda, aunque mucho se hable de ello.

EDUCAR SIN TRAUMATIZAR

SER PADRES y EDUCAR SIN TRAUMATIZAR

A lo largo de más de 20 años de ejercicio de la profesión uno de los temas que más se repite es el miedo de los padres a “traumatizar” a sus hijos.  ¿Es posible crecer sin trauma? SI. ¿Es posible crecer sin dolor? NO. 

Los padres confundimos con mucha facilidad el dolor, al trauma. Por supuesto que los hechos traumáticos son dolorosos, que duda cabe; pero crecer sin dolor es imposible. 

Intentamos cumplir el deseo los niños continuamente, sin tener en cuenta si debemos o no acceder a ello, así crecen sin tolerar la frustración en adultos-niños. Son adultos, porque tienen una edad pero su psique sigue funcionando de forma muy infantil. Esto quiere decir que no toleran la frustración y cuando las cosas no salen a su manera se cogen un berrinche insoportable y muchas veces utilizan la manipulación para conseguir lo que ellos quieren y evitar una vez más masticar la frustración yaceptar el NO por respuesta. 

Algo muy distinto, es cuando los padres minimizan ciertos hechos dañinos, eso los convierte entraumáticos y perniciosos para el niño/a ycalifican al niño de exagerado, y que el tema no es para tanto.

Ya sabemos que cada caso es particular, distinto. Por ejemplo una conducta que puede aparentemente venir desde el “berrinche caprichoso” se puede confundir con un una reacción sobredimensionada proveniente de un trauma. 

Ahora bien;  ¿qué entendemos por trauma y cómo lo podemos diferenciar?

Lo curioso con el trauma es que depende de la forma en que cada individuo viva el acontecimiento y también de la fortaleza de su yo. Por eso, el trauma se define por los efectos psicológicos que produce, más que por la envergadura del hecho en sí. El trauma excede la capacidad del individuo de tolerarlo, pensarlo y procesar las emociones que genera. Cuando se observan hechos traumáticos tiene que ver con repetición del mismo hecho reiterada veces, es difícil que por un solo acontecimiento quede registrado como traumático. Por ejemplo, la separación de los padres si se lleva a cabo adecuadamente, no tiene necesariamente que ser traumático, aunque casi siempre será doloroso para los niños no contar con esa estructura familiardonde se sentían protegidos.

CARACTERÍSTICAS DE LO TRAUMÁTICO:

1.- Sorpresivo. No nos lo esperamos, es algo que excede la capacidad nuestra de “tramitar psíquicamente”, “integrarlo” (hacerlo propio) ese hecho.

2.- Es vivido como una amenaza y ataque a la integridad de la persona tanto física y/o psicológica.

3.- Sucede varias veces, o es de una envergadura enorme.

¿QUE ES LO QUE REALMENTE TRAUMATIZA? Y ¿QUÉ PODEMOS HACER FRENTE A ESTO?

Cuanto más pequeño es el niño, mayor es la posibilidad de traumatizarlo ya que su psique es muy precaria y no tiene la posibilidad de procesar emociones como la de un adulto. Eso de que los niños y los bebés no se “enteran” porque son pequeños, habría que desterrarlo de nuestro pensamiento.

También es cierto que hay eventos que son traumáticos, pero que depende de la respuesta del medio en el que el niño se encuentra paraque el hecho sea más o menos dañino.  Por ejemplo, si frente a la separación de los padres el niño ve que hay un sufrimiento enorme por parte de alguno que no puede contener el llanto, que está ausente, etc es probable que el niño lo viva de forma más traumática ya que todo el acontecimiento va acompañado de una “sobreestimulación” que probablemente no sepa procesar. También puede ser traumático la falta de emotividad, la dificultad de responder adecuadamente las necesidades del niño/a, sin duda es traumático. Lo más traumático es la desmentida por parte del adulto, cuando se le niega al niño lo que pasó y le hacen dudar de su percepción.

En general producimos trauma cuando tenemosreacciones exageradas, repetidas, desproporcionadas al hecho, sorpresivas, sin previsibilidad, donde el niño no es tenido en cuenta y el adulto no puede hacer de “barrera psíquica protectora”. Aquí me refiero a que los adultos podemos con nuestras palabras y nuestros actos cumplir esta función. Fijaros como en la película “La vida es bella”, frente a todo lo traumático y el horror de lo que iba aconteciendo, el padre con sus palabrasva protegiendo al niño relatandouna historia quedisfracela brutalidad que está presenciando. Los hechos no dejan de ser los mismos, lo que cambia es la inscripción de ellos.

PREGUNTAS QUE NOS PUEDEN AYUDAR A PENSAR SI UN HECHO HA SIDO TRAUMÁTICO

1.- Observamos en el niño/adulto una reacción evitativa, no habla del tema y evita todo lo que guarde alguna relación a ello.

2.- Muestra esa persona un distanciamiento de las otras personas con quien solía pasárselo bien?.

3.- ¿Presenta dificultad para conciliar el sueño?

4.- ¿Presenta irritabilidad, dificultad para concentrarse, un estado de alerta (aunque sea disimulado) y respuesta de alarma exagerada?

5.- ¿Presenta conducta de apego, aferrarse a una figura protectora?

6.- ¿Suele caer de una forma repetitiva en situaciones traumáticas?

7.- Sensación de falta de sentimiento de realidad/autenticidad, como si las cosas hubiesen pasado en una película y lo relatan de forma mecánica sin el menor destello de emotividad.

8.- En los niños se observa un juego repetitivo que simbólicamente reproduce la escena traumática pero que el juego no muestra una capacidad “elaborativa”. Es decir que se repite el mismo juego una y otra vez.

9.- Sueños en relación al suceso, preocupación por el hecho traumático.

LAS RELACIONES AUTÉNTICAS

TRUMAN

Película maravillosa donde describe una relación auténtica entre dos amigos. La muerte es sencillamente un tema anecdótico que nos acerca a lo que es un “encuentro real” entre dos personas. No os voy a destripar la película, jamás me lo perdonaría, simplemente recomendarla y que sirva de ejemplo de lo que es “acompañar” a alguien en un proceso de despedida.

Vivimos en un mundo tan “funcional” y “operativo” que lo que no funciona está totalmente descartado, parece que todo tiene que ser con una finalidad determinada, sino estamos “perdiendo el tiempo”, pues esta película nos hace caer en la cuenta que para las relaciones no hay mejor receta que no tener receta, no hay mejor regalo que simplemente estar, pero no es un estar “vegetativo”, es un estar sin imponer nuestra presencia, nuestro criterio, nuestra forma. Aunque parezca mentira hay mucha gente que guiada por esta compulsión de “ayudar”  se enrollan en consejos de lo que uno deberíahacer y se olvidan de lo que es sencillamente “estar”, “escuchar”, “acompañar”. 

Aparecen los “coaches” que rápidamente dan pautas, orientan, guían, todos quieren tener resultados rápidos y es que en una sociedad enferma no es posible que crezcan individuos sanos. Para ello, a lo mejor, es necesario buscar la individualidad aunque haya algo de “locura” en ello, la subjetividad, lo más propio de cada uno. Pero todo esto lleva su tiempo, energía, y en un momento donde impera la inmediatez ya casi no queda tiempo para descubrirse a uno mismo y menos aún para las relaciones,  las auténticas. Estas, las que no llevan máscaras, las que van sin defensas, las que conectan directamente a los sentimientos más profundos. Lo que me deja esperanzada es que cuando vemos una relación así casi todos somos capaces de identificarla y de alguna forma añorarla.

¿Cómo se forman las relaciones así? Una parte importante tiene que ver con “lo único” de esa persona. No es porque esa persona estudie filología o informáticao que tenga los ojos azules o verdes lo que genera en nosotros….. es el encuentro con el otro, el estilo afectivo que aún siendo distintos produce algo especial, la relación, el vínculo que va creando entre dos individuos, con toda la amalgama de sentimientos que se producen en las relaciones. El tener el valor de mostrarse como uno es de verdad y que el otro también lo haga, el que no existan “tapujos” ni máscaras. Con esto no estoy afirmando que debamos ir así por la vida, tal cual como está configurada la sociedad siempre vamos con nuestras defensa puestas y es adecuado hacerlo. Pero si todas las relaciones son así, es cuando a lo mejor….hay que plantearse algo.

Para que las relaciones sean auténticas hay que sentirlas como propias y entonces pasaban a ser “reales”, cuando no hemos podido "apropiarnos" de esa relación (hacerla propia)  adquiere un matiz de falsedad, no está integrada a nuestro mundo personal. Se podrían decir tantas cosas de estos dos personajes tan distintos y tan bien “caracterizados” en la película, pero sencillamente diré que son geniales porque se sienten tan auténticos….

QUE NOS LLEVA A TENER RELACIONES AUTÉNTICAS

1.- El deseo de tenerlas, el sentir que cuando no son así, no nos compensan, no nos llenan. Con lo cual hay algo que nos impulsa a buscarlas.

2.- El haber tenido alguna relación así con alguna persona en nuestra más tierna infancia. Contrariamente a lo que se piensa las personas que no han tenido una relación así en su infancia, de mayores les asusta, huyen de las relaciones auténticas y profundas.

3.- El seguir compartiendo experiencias, cultivarlas, buscarlas activamente.

4.- No es tan significativo lo que hagamos, como de qué forma lo hacemos. Podemos expresarsentimientos, pero si no van acompañados del tono de voz adecuado y de la expresión corporal adecuada puede que no esté llegando a la otra persona.

5.- La capacidad de transmitir a otra persona los sentimientos adecuados, sin exagerarlos y proporcionados a lo que estamos viviendo desde lo más temprano en la configuración de ese vínculo que comienza ya antes de nacer.

DEL REVÉS

“Entonces, ¿tristeza es lo más importante??? Es decir, que sin tristeza uno no puede ser felíz?” Cuando escuché estas palabras de una niña de 7 años que básicamente es un “terremoto” y que estuvo clavada en su asiento sin parpadear mirando la película atentamente, pensé: “realmente es GENIAL”. Las dos, la película y la niña, sin duda. 

Cómo una niña tan activa, tildada de hiperactiva pudo mantener ese grado de atención para captar ese y muchos otros matices de la película. El título en inglés la describe aún mejor, ”inside-out” de dentro hacia fuera. En el momento actual en que parece que todo lo de fuera coge unas dimensiones importantísimas,  DIsney-Pixar produce esta película de animación que consigue describir con una lucidez, un ritmoformidable y una agilidad maravillosa todo el mundo interno de Ridley, plagado de emociones y recuerdos. Estos últimos se encuentran a su vez impregnados de afectos que los acompañan y que cuando no están allí, cada recuerdo tramitado con su afecto correspondiente,  se produce un “desaguisado” enorme con el consiguiente caos en la  conducta de Ridley.

Es un festín para los que trabajamos con las emociones. Aunque la película plantea básicamente cinco emociones primarias: alegría, tristeza, rabia, rechazo y miedo, cada una de ellas está estupendamente caracterizada con sus personajes bien definidos. Muestra la interacción de las distintos emociones y cómo finalmente inciden en la conducta.

Cada una de ellas tiene su importancia y ninguna puede suplir aotra, es decir son insustituibles por eso los niños comprenden que así como el miedo le avisa de posibles peligros a Ridley y le aparta de estas situaciones, la ira le ayuda muchas veces a “hacerse un lugar” y manifestar el malestar que siente y que pedir que se la trate bien. La tristeza, emoción tan evitada en nuestra sociedad y en especial por los niños, ya que los adultos se han empeñado en intentar no hacer caso a este tipo de emociones; se desvela como primordial,  ayudan a Ridley a darse cuenta del significado verdadero de la alegría. Sin la tristeza Ridley jamás hubiese podido recobrar el recuerdo de cuando pierde al jockey y sus amigos de equipo la arropan. De no haber existido la tristeza, no hubiese podido tener esta vivencia. La alegría por supuesto que quiere acaparar todos los recuerdos esenciales, como forma de garantizarse que no van a existir recuerdos tristes en la niña, finalmente consigue entender que sin tristeza no puede existir y en vez debuscar un papel primordial en lapsique de Ridley decide no subestimar las otras emociones

Todo niño debería de tener la oportunidad de verla y luego poder hablar sobre ella. Nos han enseñado “quédate con lo bueno y olvida lo malo”. Craso error!!! Lo que so olvida rápidamente está destinado a aparecer en la conducta, en el acto o en patología. Muchas veces nos pasan experiencias dolorosas, rupturas, despedidas, traiciones, etc un sinfín de experiencias desagradables que uno quisiera olvidar, hacer como si nunca hubiesen pasado. Lo suyo es vivir esas emociones dolorosas, una vez vividas ya se olvidarán, pero en ningún caso “ahorrarnos” ese trabajo.

CONSEJOS A PADRES, TÍOS, ABUELOS, O CUIDADORES

1.- Disfrutad de la película, a los adultos también puede enseñar mucho.

2.- Hablar con los niños después os sorprenderán sus comentarios, intentad preguntas abiertas cómo: “¿qué fue lo que más te gustó de la película?”

3.- Son momentos privilegiados para derivar en conversaciones más personales, cómo: “¿tú crees que a veces sientes lo mismo que Ridley cuando….?”

4.- Aprovechad la oportunidad para compartir vosotros vuestros recuerdos u anécdotas con los más pequeños, en general están deseosos de escucharlas.

5.- Motive a su hijo hablar de sus emociones. Si se ha hecho daño, intente no minimizar el daño diciéndole: “pero si no ha sido para tanto”, provocará una sensación de no ser comprendido. Tampoco le consuele en vano “Pobrecito mi niño…luego te compro un helado”, un consuelo quejumbroso no ayuda. Lo único que conseguirá es que el niño aprenda reacciones lastimosas. Sencillamente dígale: “Uff!!! Esto duele de verdad”. El niño no que quedará fijado en el dolor, se sentirá comprendido y se tranquilizará.

LOS DIBUJOS HABLAN

Cuando el lenguaje o las palabras no salen, callan, disimulan o dicen lo contrario, el lenguaje no verbal, el material que viene desde fuentes que no están al servicio del control hablan. A ellas debemos prestarles  especial ATENCIÓN. Nos cuentan cosas que la consciencia censura o bien porque han aprendido que de esas emociones no pueden hablar, se han adaptado a su entorno escondiendo lo que le resulta más intolerable.

Muchas veces los padres intentamos que nuestros hijos tengan los mejores sentimientos del mundo y obturamos o damos poco espacio para los emociones negativAs, entonces ellos aprenden a callarlos, lo que desencadenará sin duda en problemas emocionale

Solo haré unas pequeñas observaciones de este dibujo de una niña de 5 años.

Es evidente que se trata de una niña muy lista, pues la complejidad de la figura humana la plasma bien, y tiene prácticamente integrado todos los detalles, menos los oídos. ¿Sería porque ella escuchaba poco lo que los mayores le decían?. En todo caso lo que destaca es el enfado , fijaros esos dientes, parece que va a morder a alguien. La niña está “haciendo pis” el nivel de rabia, de agresividad que ella siente para dibujar una niña haciendo pis! En la nariz, tiene “mocos” y lo verde son las lágrimas, pues también tenía mucho sufrimiento.  La cabeza es desproporcionada en relación al cuerpo, que si bien todavía no ha adquirido sentido de la proporcionalidad dada su corta edad,  indica que hay mucho pensamiento, probablemente en detrimento de sentir sus emociones. Sus manos abiertas indican la necesidad de afecto, pero cualquiera se acercaba a ella, el grado de  agresividad que tenía hacía que los demás saliesen disparados.

CONSEJOS PRÁCTICOS A LOS PADRES:

1.- Como norma se puede afirmar que cuesta más hablar de las emociones negativas y con la persona a la que van destinadas. Por eso si un hijo está manifestando una emoción  positiva frente a la madre podría ser una buena oportunidad para decirle: “que bien, parece que me puedes decir las cosas que te agradan de mí, y cuáles son las que no te gustan?”  NO estamos “metiendo” nada en su cabeza, solo estamos “abriendo” una puerta para que ellos sepan que también podemos escuchar la otra parte.

2.- Aunque temamos estar abriendo “la caja de Pandora” es mejor destapar lo que hay, a que esas emociones se vayan acumulando, luego se hacen una bola que hay que desenmarañar. 

3.- Cuando los padres están separados, es muy frecuente que los niños cuenten a un progenitor  problemas que tienen con el otro progenitor.A lo que es muy difícil responder: “eso no me lo cuentes a mí, háblalo con mamá”, ya que hay una parte nuestra que quiere escuchar ese enfado que el niño tiene con el otro. Otra parte nuestra también quiere escuchar al niño/a auténticamente en su malestar. Yo diría que si no desvela la intimidad del adulto, se le escuche al niño, haciendo hincapié en lo importante que puede ser, que él  mismo lo pueda expresar a quién debe dirigirlo. Incluso ayudarle para ver cómo podría decirlo. Si es del orden de la intimidad del otro adulto, es muy importante se pueda renunciar y decirle que de eso no quiere saber nada (exceptuando los casos en los que sea peligroso o dañino para el niño).

4.- Los sentimientos de celos y envidia con los hermanos o sus iguales son “normales” existen, hay que darles un espacio para que puedan hablar de ellos y compartirlos. Los compañeros de clase representan sus “hermanitos”, es lo más cercano que tienen a la experiencia de tener “hermanos” y encima son un montón, parece que se han multiplicado y tienen que conseguir la atención de la profesora entre todos ellos!!! Vaya trabajo, no me extraña que haya muchos pequeños que no quieran acudir al colegio!!!

5.- Compartir con ellos experiencias nuestras de cómo tal compañero de trabajo nos fastidia porque parece saber siempre más, o anécdotas nuestras de cuándo éramos pequeños en relación a nuestras emociones es una buena idea, les ayudará a abrirse.

6.- No tengáis miedo de hablar de emociones como: la rabia, la envidia, el fastidio, etc un niño no se hace agresivo por hablar de estas emociones. Es aconsejable darle rienda suelta, que el niño saque su agresividad verbalmente y sin herir a los que están cerca, luego habrá tiempo de hablar de cosas positivas.

Una forma de ayudarles a que puedan hablar de ello que resulta incómodo, sería:  “Qué mal que estuvo Santiago cuando no te quiso pasar el balón a pesar de que estuvieses en la portería”

niño: “No, de verdad no me importó. Seguramente tampoco hubiese metido un gol”.

adulto: “Ya, pero una cosa es no meter un gol porque no des  un buen tiro, y otra cosa es que él no te la haya querido pasar el balón cuando tú estabas más cerca y tenías más posibilidades. Si a mí me hubiesen hecho eso sí que me hubiese fastidiado”…. 

Niño:“Bueno, la verdad es que un poco sí. También me acuerdo de otra vez….” Después de que haya un recorrido en ese sentido se puede introducir: “El otro día te dejó los deberes de ….” (hacerle conectar con una característica positiva del compañero).

Los niños/as capaces de  conectar y expresar todo el abanico de emociones que experimentan con una persona significativa, tienen muchas menos posibilidades de “enfermar”.

EL INDIVIDUALISMO FEROZ

Entiendo el gran avance que ha sido especialmente para la mujer desarrollarse como persona, individuo con proyecto propio a pesar de ser madre y mujer, entenderlo como un proceso que no va reñido con la constitución de la familia ha sido un reto. Pero cada vez llama más la atención el individualismo atroz que se está dando en la sociedad actual. Y me pregunto: ¿a qué tipo tipo de relaciones nos vamos dejando llevar?. Las  no relaciones, cada vez más vacías, más utilitarias, menos auténticas, en fin “antirelaciones”. 

Cada vez se reniega más  las necesidades afectivas y nos encontramos frente a más patología emocional, ¿a cuánto va a llegar le necedad humana?

El reportaje escalofriante de “El Imperio de los sin Sexo: Japón” disponible en youtube es terrorífico, denuncia los siguientes datos: el 1% del producto bruto del país está configurado por la industria del sexo: muñecas cada vez más sofisticadas y con una textura más parecida a la humana, cabinas de box donde hombres acuden después del trabajo para masturbarse en solitario, un sin fin de “artilugios” para satisfacer la adicción al sexo mecánico. Y lo llamativo es que donde más industria de sexo hay es donde las parejas no mantienen relaciones sexuales entre si. La estadística apunta a que un 60% a un 70% de parejas a partir de los 40 años no mantienen relaciones sexuales. Las casas de cita desaparecen, no desaparece el sexo, lo que desaparece es la relación. 

No menos llamativa, la compañía Japonesa que alquilan por horas hijos, esposas y nietos. Por 250 euros podemos disfrutar de una hora con un supuesto nieto de alquiler entrenado para que tenga una mirada franca de alegría al vernos! ¡Qué locura!

¿Cómo se llega a esto? Por lo menos se me ocurre que estemos atentos mucho antes.

Algunas preguntas nos ayudarán mucho antes a detectar si estamos fomentando  demasiado el individualismo.

1.- Cuándo tenemos problemas, ¿somos capaces de  buscar el apoyo y consuelo en personas queridas?

2.- Si estamos con un proyecto importante pero a alguien cercano le sucede algo, somos capaces de retrasarlo, postergarlo, sustituirlo, que otra persona lo realice, en función de esa relación.

3.- Dedicamos tiempo a otras intereses que no sean trabajo, relación con los hijos, amigos, pareja, padres.

4.-  Cuando un hijo nos pide jugar, nos resulta “pesado”, tenemos disponibilidad para disfrutar de ese momento juntos o nos resulta una “perdida de tiempo” y jugamos para “sacárnoslo de encima” deseando que ese rato se acabe cuanto antes?.

5.- Y con la pareja, ¿Hay momentos de disfrute, pasarlo bien con la compañía del otro sin una finalidad o la relación se ha convertido en un manojo de responsabilidades a compartir?

6.- Con los propios padres, ¿hay consideración hacia los mayores, ternura, energía disponible para dedicarles, interés por su bienestar? ¿Se los integra a actividades familiares?(Descontando relaciones de alto nivel de conflicto).

7.- En las relaciones hay cierto placer en la búsqueda de la intimidad con otras personas, se busca un acercamiento, o te da miedo, lo evitas y prefieres quedarte solo (justificando tu actitud)?

8.- Cuando un colega profesional te pregunta algo, ¿le contestas con generosidad o rápidamente se te ocurre como esto puede repercutir en tu quehacer profesional?

9.- ¿Hay disponibilidad en la familia de hablar ciertos temas  incómodos con apertura?

10.- ¿Hay mucha presión en los hijos por conseguir éxito o se da importancia a otros aspectos de la persona?

AUTOESTIMA

8 TIPS PARA  SANEAR LA AUTOESTIMA

Se habla mucho de la autoestima, su importancia, chistes….tener un “buen ego”, pero de verdad, ¿a qué nos referimos cuando hablamos de tener una buena autoestima?

De verdad funcionan lo que algunas libros de autoayuda indican: “mírese al espejo diez veces al día y repita, qué valioso soy, cuánto me quiero”. No es por decepcionar a nadie, pero aunque pinche el globo a más de uno mi consejo es que se lo AHORREN.

La autoestima es el concepto de valía personal que cada uno tenemos sobre nosotros mismos, el cual viene determinado por lo que los demás (personas significativas) nos han  devuelto de pequeños con sus miradas, sus comentarios, su forma de hablarnos, de escucharnos  y lo que hemos sentido que se han preocupado por nuestra persona. Deben haberte reconocido como persona separada, con deseos y necesidades propias, diferenciadas de  las de ese padre, madre o cuidador.

En la medición de la autoestima (muchas veces la realizamos inconscientemente), una parte de nosotros mismos se desdobla y y se erige en ser la función que observa a nuestro yo y desde ahí realiza una valoración del sí mismo, función anteriormente ejercida por los cuidadores principales.

La representación del sí mismo, cuánto  uno se quiere y se valora,  va a depender en gran medida de lo que la persona admire o tenga como “ideal” y en que medida sienta que se acerca a ello.

AQUÍ VAN LOS TIPS:

1- Preguntarnos a nosotros mismos,  a quién admiramos y averiguar sobre características que tenemos altamente valoradas de esas personas.

2.- Cuestionar si son razonables, “alcanzables”  o si responden a nivel de exigencia muy elevado buscando un grado de “excelencia”.

3.— En qué medida nos acercamos o nos alejamos de ellas.  Si son muy elevadas, entonces se trataría de bajarlas.

4- Qué hacemos para conseguirlas. 

5.- Existe algún tipo de “boycott” o ¿es sencillamente falta de voluntad?. Examinar esta cuestión a fondo. Muchas veces detrás de una aparente falta de voluntad se esconden temas de lealtades inconscientes.

6.- Cambiar los pensamientos negativos a positivos no nos va a ayudar mucho. Pasar de pensar “No hables” a “Tengo cosas interesantes que contar”, sin realizar un análisis minucioso de quién me lo hacía sentir, en qué situaciones y por qué motivos, será solo un parche que “se esfumará” muy de prisa. Aconsejo el cuestionamiento.

7.- Fijarnos en nuestras relaciones actuales si repetimos patrones antiguos de relaciones. Por ejemplo, si nos han hecho sentir “poco importantes” en nuestra familia, observar si volvemos a implicarnos en interacciones donde repitamos este patrón y como consecuencia nos baje la autoestima.

8.- Observar si nuestro tono de voz y nuestra postura corporal es la adecuada, muchas veces una persona con una autoestima baja habla con un tono de voz monótono, cabizbajo y convencido de que no puede aportar nada interesante, con lo que termina finalmente cumpliendo su profecía: NADIE LE HACE CASO.  Cómo diría Woody Allen: “Se dedicó sistemáticamente a fracasar y tuvo éxito”.

EL LIBRO DE LA VIDA

    EL LIBRO DE LA VIDA

¡Por fin una película para niños que merezca la pena! Aparte de presentar una historia de amor, pues María  debe elegir entre dos “candidatos”, está teñida de elementos que todo niño  debería transitar.

Habla de la muerte y su destino como una forma de hacerla presente en la vida, pues también existe y debemos integrarla entre los seres vivos.

Va en contra de los estereotipos y presenta otra serie de personajes mucho más ricos en su forma de ser. Ayuda a que los niños no sean “robots”. No deja de aterrorizarme cuando veo que el deseo del niño coincide al cien por cien con el de los padres! Eso no existe! Sencillamente es que el niño o bien no ha podido separase de “lo designado” por los padres, o que no ha podido defraudar a sus padres por distintos motivos. O sencillamente, no hubo espacio para que este indagara sobre su propio deseo.

Manolo, el protagonista, se debate entre seguir el mandato paterno: ser torero, o seguir su propio deseo: ser músico, guitarrista. Esta decisión le lleva a tener que enfrentarse a ciertas consecuencias, a quién traiciona: ¿a él mismo, a sus creencias e ideales, o a sus padres?. Conflicto que todos tenemos que enfrentarnos en algún momento de nuestra vida si de verdad queremos escribir nuestra propia historia.

A su vez él también presenta otra forma de masculinidad, otra forma de  ser “hombre” la fuerza la tiene con su nobleza, con su empeño, con la confrontación directa, con su “indignación” frente a la trampa pero no con la ostentación de medallas.

Enfrentado a este conflicto y sosteniendo la rivalidad con el tal Joaquín que está “armado” de medallas colgando de un uniforme militar (emblemas fálicos) por el amor de María, Manolo decide seguir lo que dicta su corazón con valentía y superando sus temores, que los tiene. Y a pesar de poder perder el amor de María y el de sus padres se arriesga con “sus formas” y muestra el coraje y la valentía que solo tiene alguien que se ha forjado a sí mismo sosteniendo sus propias convicciones.

A su vez María, una niña mejicana  guapísima, con mucho encanto e inteligencia está  conflictuada  por la presión que recibe de su padre y el pueblo (ambos atemorizados) en que eligiese a Joaquín como esposo quien se erige como todo protector. Su corazón está con Manolo, pues ella siente que conecta emocionalmente con Manolo. María consecuente con sus creencias,   desenfunda su espada con valor y ella misma se implica en la lucha. Que bueno para las niñas un modelo distinto de feminidad, no se muere de miedo, no tiene que elegir a su pareja por sentirse  más protegida y ser guapa e inteligente tampoco son excluyentes.

¡Qué bien, niños inteligentes y que la película refuerce el cuestionamiento!!! 

No os quiero destripar la película, más bien me gustaría que fuese una invitación para todos aquellos que quieran disfrutar de un buen momento con los pequeños no duden en hacerlo. Es una buena oportunidad para poder hablar luego con ellos.

Y….por último, la música es de Gustavo Santaolalla (un argentino) Ja! Ja!

CRÍTICA A 50 SOMBRAS DE GREY

Dado que no he podido terminar el libro, en mi opinión carece de interés literario, he decidido ver la película tras tener varias consultas relacionadas con el libro y con “el ideal” de sexualidad y erotización en la pareja.

En un firme empeño, conseguí leer casi todo el primer libro, lo que junto a la película me llevan a realizar el siguiente análisis.

Llama la atención el comienzo de la película, la mujer aparece como “tonta”, a pesar de ser estudiante de filología, se tropieza cuando entra y queda totalmente “fascinada” por el “todopoderoso” “omnipotente” y multimillonario de Grey.

Fuera de ser erótica, no entiendo como ha sido tan leída una historia tan pobre y tan estereotipada, ¿De verdad esta es una fantasía erótica de las mujeres?. No lo puedo explicar de otra forma si no es analizando lo que culturalmente nos vienen inundando desde nuestra más tierna infancia.

El dominio del hombre sobre la mujer, lo muestran como “relación” que excita y erótica a las mujeres.  Ella desparece y sólo existe en tanto en cuanto cumple sus deseos, carece de existencia propia y ya ni mencionemos la búsqueda de su propia identidad sino es a través de él. A mi parecer es la  más “antirelación” que conozco, pues él tiene cero de interés en ella como persona, lo que quiere es someterla, y “ojito” como recompensa ella le tiene a él ¡Guau!!! tiene “bemoles” el temita!!!.

De verdad, carece de lo más importante en la sexualidad, la vinculación o la relación con la otra persona. Daría prácticamente igual quien fuera el Sr Grey porque realmente ella sólo está fascinada con el poder y él no tiene el menor interés en ella, pues está mucho más “henchido” con todo su poder. 

No obstante, no podemos perder de vista el “colofón” de la película y del argumento, él ha sido “traumatizado” tempranamente y ella intenta como siempre “entender”, desentrañar el significado “oculto” que él tanto esconde para protegerse de un sufrimiento. Toda su energía colocada en comprender a este mendrugo!. Y para esto se presta a las prácticas que ella misma desaprueba!!!. Su graduación, sus logros a nivel profesional se desdibujan, ella está atrapada en esa historia, su carrera es como un mero trámite que tiene que cumplir.

Y luego ella se enamora, pero ¿de qué???, ¿de quién???. Eso sí, él sigue implacable, no se inmuta ni se le mueve un pelo.

Finalmente la mujer hará del amor su proyecto de vida, ahí está parte de la trampa. Y la idealización del “supuesto amor” capaz de todo, de transformarle.

De verdad,  resultan mucho más eróticas otras películas que tienen que ver con otros temas y que presentan otros modelos de hombres, con ideales, con un fondo de filantropía. No creo que la “erotización femenina” responda a temas tan estereotipados y de tanta pobreza psíquica. Creo que a cada individuo le erotizan cosas distintas que tendrán que ver con el entramado personal y subjetivo de cada uno.

En mi opinión, no estamos hablando de otra cosa distinta que a características “histéricas”, una vez más de cómo debería la mujer “amoldarse” y responder agradando al hombre por encima de todo. Antes siendo “recatada” y ahora aceptando su “jueguito perverso”, pero cuidadín tampoco vale someterse del todo y desde el principio porque eso no da juego, no excita y es un aburrimiento.

En él, prevalece un tema de dominio, cómo perfeccionar la técnica de tener un control omnipotente sobre la mujer, con tintes sádicos y sólo así consigue la excitación. Por supuesto, sin llegar jamás a interesarse por ella, faltaría mas! 

Y como diría Simone de Beauvoir “El día que una mujer pueda no amar con su debilidad sino con su fuerza, no escapar de sí misma sino encontrarse, no humillarse sino afirmarse, ese día el amor será para ella, como para el hombre, fuente de vida y no un peligro mortal”.

ATAQUES DE PÁNICO

Alicia de 33 años, mujer atractiva  con un trabajo estable acude a mi consulta y  con cierta sensación de vergüenza me confiesa que tuvo un “ataque de pánico” y que la habían llevado a urgencias y que le habían recetado ansiolíticos por un tubo y que le dijeron que se le iba a pasar.

En mi opinión, ella está asustada y “avergonzada” como si tuviese que esconder el síntoma, pero hay algo que resuena en su cabeza, en que esto de tomar medicina y no averiguar de donde viene tanta angustia no  termina de cuadrarle,  y que prefiere enterarse por qué le pasa esto.

Los ataques de pánico se acompañan de sensación de muerte o enloquecimiento, se viven como una amenaza a la propia integridad, producen mucho malestar y a veces se mezclan con otros síntomas.

Empezamos a averiguar desde cuando pasan y así realizar la historia clínica, que aparentemente ella afirmaba insistentemente que no guardaba relación alguna con su vida o con sus relaciones más significativas.

La relación con sus padres había sido aparentemente  normal. Tal cual como les describía, ella  había aprendido muy bien a “tapar lo problemático” minimizándo, haciendo chistes de cosas que no eran graciosas, en fin un sinfín de artimañas en función de “proteger” unas relaciones que no la dejaban crecer, en mi opinión.

Lo que sí pude observar en ella y eso nos permitió ir tirando del hilo, era su sentimiento de “impotencia” cuando de daban puestos de responsabilidad, cuando ella debía ejercer su “función normal administrativa” no tenía ningún problema. Pero en cuanto tenía que responder a cuestiones más complejas, se asustaba mucho y aunque tuviese la capacidad para ello, como  entraba en angustia,  quedaba una vez más  impregnada del sentimiento de impotencia.

El sentimiento de impotencia, desamparo, desvalimento es  tan central en el desarrollo de la persona, que a partir de ello se pueden explicar la emergencia de ciertos cuadros de angustia.

Este sentimiento es caldo de cultivo para los sentimientos de orden depresivo: “si yo no puedo….yo no valgo”. En las depresiones narcisistas lo que está en juego es la valía personal. Era lo que le estaba pasando a Alicia, le invadía un sentimiento de “no poder” que era lo que le hizo llegar hasta la crisis de angustia.

Cualquier persona frente a un deseo nos planteamos  si seremos capaces de llevarlo a cabo o no. En el caso de Alicia, su deseo no era alcanzable en gran medida porque sentía que no iba a tener acceso a ello y entonces desactivaba mecanismos para conseguirlo, con la consiguiente representación de sí misma como “incapaz, débil, etc” lo que la llevaba a sentirse “poquita cosa frente al mundo” y terminaba empequeñeciéndose, entonces el mundo cogía una dimensiones enormes y saltaba la angustia. 

Por eso madres que propician una relación sobreprotectora, como en el caso de Alicia, usurpan funciones del sujeto dejándolo aún más desvalido. Cuando el “objeto protector” no se encuentra presente, entran en pánico, ya que se les hizo sentir de pequeños que sólo su presencia garantizaba la seguridad.

Una madre aterrorizada frente a un padre poderoso amenazante, en ocaciones violento, sin querer ha transmitido este “terror” al hijo. Ya que el niño se maneja más por la reacción y el gesto de la madre que por la situación. “Si mamá está así de asustada esto debe ser terrorífico”. Paralelamente, aunque la madre esté asustada, para el susto del hijo esa madre representa un refugio frente a la figura paterna que se representa como terrorífica.

En Alicia, además se añadía otro elemento, aterrorizada por la figura paterna poderosa, no podía entrar en rivalidad con ella, lo que negaba continuamente. Sin embargo, era la que se “representaba potente”, de esta forma Alicia se convertía en una niña pequeñita, haciéndole sentir al padre que no constituía ningún rival, que ella iba a seguir siendo una “niñita en busca de protección”.  De esta forma ella conseguía aplacar sus miedos frente a la figura paterna (perseguidora) a costa de no crecer profesionalmente, no por falta de deseo sin por conflicto en este caso.

Desentrañar bien estos aspectos fundamentales en la constitución de su personalidad le permitió resolver los ataques de pánico y crecer profesionalmente.

Aunque los caminos que lleven a desencadenar angustia a las personas sean por distintos motivos, cada cual debe hacer un recorrido con su historia personal, es fundamental no “hacer oídos sordos” frente a las crisis de pánico, ni querer “ahogarlas” con pastillas ya que si las analizamos un poquito seguramente sabremos de donde vienen, lo que nos ayudará a pensar y elaborar la angustia para que esta remita y no esté contínuamente requiriendo de energía  psíquica extra para intentar “apaciguarla”. Mejor opción es “escucharla” y ver con que hechos de nuestra vida están relacionados para  resolverla satisfactoriamente.

¿¿¿TANTAS TERAPIAS NUEVAS??? ¡¡¡QUE LÍO!!!

Pero,  ¿de verdad se están haciendo tantas cosas y de verdad son tan eficaces? 

Hace tiempo que llevo queriendo escribir de este tema. ¿De verdad, se están haciendo tantas terapias distintas y están siendo tan eficaces?. En este momento surgen, un poco por el impacto de los medios de comunicación, toda una serie de terapias y de tratamientos que parece que en la psicología todo se está descubriendo ahora, prometen un nivel de eficacia impresionante, como si por fin hubiésemos encontrado “la piedra filosofal”. Si bien es cierto que a lo largo del psicoanálisis clásico antiguamente todo se interpretaba con conceptos básicos psicoanalíticos, y que ahora, gracias a la observación directa y al trabajo riguroso de varios profesionales se han cuestionado conceptos básicos lo que nos ha permitido perfeccionar y depurar la técnica. Sólo mencionar, entre ellos, La Teoría del Apego de Bowlby, el concepto de Daniel Stern sobre las capacidades del infante han cambiado notablemente algunos conceptos claves. Muchos otros cambios se han producido en relación  a la mujer, que han tenido aportaciones importantes en nuestro quehacer profesional.

La neurociencia, ha sido un gran “espaldarazo” que nos ha permitido corroborar lo que el ojo clínico venía observando durante tantos años, el registro y el mapeo neuronal de las vivencias, de las emociones y la importancia de estas en el comportamiento humano.

Bien, entendiendo todo esto, nos encontramos hoy en día con una cantidad de descubrimientos nuevos que parecen ser el paraíso y en mi opinión no son más que lo que venimos haciendo con otro nombre. Por eso pienso en el lector y no puedo dejar de pensar: ¡Qué lío!.

Si bien el concepto de Inteligencia Emocional, es un constructo relativamente nuevo, abarca lo siguiente: 

1.- Autoconsciencia, conocimiento de las propias emociones, conectar con nuestros verdaderos sentimientos.

2.- Control Emocional y Autoregulación. Controlar los sentimientos y adecuarlos al momento. Tranquilizarse a uno mismo.

3.- Capacidad para motivarse uno mismo. Demorar la gratificación inmediata y poder darle cauce a un proyecto vital.

4.- Reconocimiento de las emociones ajenas y empatía. Poder ponerse en lugar del otro.

5.- Control de las relaciones. Eficacia interpersonal.

Todos estos conceptos trabajados en la psicoterapia psicoanalítica, sólo que bajo distintos “nombres” que no quiero aburrir al lector con ellos.

Bioreprogramación, terapia de sanación, donde encuentran el origen, los archivos inconscientes del pasado que están “insidiendo” en la conducta actual, para que una vez llevados a la consciencia se puedan sanar y la persona pueda conducirse de una forma más libre, como ella quiere. Comparte una enorme similitud  en concepto con la psicoterapia psicoanalítica. 

Mindfullness, se trabajan la conexión con los  sentimientos, sin pasar a la acción, en un marco de tolerancia, sin ningún  juicio crítico, ¿pero no es esto acaso lo que se realiza en una psicoterapia psicoanalítica?.

En mi opinión, hay avances y cambios importantes que debemos integrarlos con el rigor que el compromiso que la profesión requiere, pero sin olvidar la sensatez y el sentido común.

CONSEJOS:

No dejarse “apabullar” por la información, por terminología “aparatosa” o por un sinfín de cursos.

Es muy importante sentir que el profesional conecta afectivamente con nosotros y que nos reconocemos en las preguntas o comentarios que va realizando.

En esta profesión no hay “varitas mágicas”, hay que huir de las terapias que prometen resultados rápidos en cortos períodos de tiempo. Si pensamos un poquito, una persona lleva funcionando de esa forma, es  porque dentro de su sistema ha sido la mejor opción que ha encontrado. Realizar un cambio en ese sentido tiene que ver con levantar algunas defensas que si han permanecido ahí es por algo, con lo cual no es tan fácil ni tan inmediato. 

Inteligencia Emocional

Las investigaciones muestran que un  77% del éxito a la hora de emprender depende de la Inteligencia Emocional y que sólo un 23% tiene que ver con la inteligencia cognitiva.

¿A QUÉ LLAMAMOS INTELIGENCIA EMOCIONAL?

Una persona tiene inteligencia emocional cuando es capaz de responder con las emociones adecuadas a las distintas situaciones por difíciles y adversas que estas sean, teniendo en cuenta los deseos y motivaciones de la otra persona.

Las investigaciones muestran como estudiantes de las Ivy League (prestigiosas universidades a nivel académico y social) que habían obtenido las calificaciones más elevadas, no habían alcanzado éxito laboral a nivel de (salario, prestigio profesional y productividad) comparados con aquellos de clasificación inferior. Parece que una clave radica en las capacidades adquiridas en la primera infancia: tolerancia a la frustración, control emocional,  habilidades sociales.Tarea que parece muy fácil pero que está teñida de un complejo entramado de gestos y mensajes que si no son bien interpretados pueden generar problemas en la interacción (la relación con el otro) en detrimento incluso de conseguir objetivos profesionales.

LA PRIMERA ESCUELA ES LA FAMILIA

Cada región cerebral se desarrolla a su ritmo, lo que está claro es que para que se desarrolle necesita de la interacción con otra persona. Es en la primera infancia donde se establecen las conexiones neuronales que dejarán el mapa cerebral configurado dependiendo de las experiencias vividas. Me refiero a que cada experiencia emocional tiene un “mapeo” neuronal, se van estableciendo sinapsis neuronales (pueden establecerse en cuestión de días o de horas) que van configurando circuitos en el cerebro, quedan registrados y son fácilmente activables.

Por eso la psicoterapia, el reaprendizaje emocional sistemático, da cuenta de este proceso. Como la experiencia puede cambiar pautas emocionales y remodelar nuestro cerebro.

El comienzo de la pubertad desarrolla el sistema límbico encargado de la regulación de los afectos y los lóbulos frontales encargados del autocontrol emocional.

Uno de los aprendizajes más importantes que puede tener un niño es la capacidad de consolarse cuando está afligido. Cuando la madre coge al niño en brazos, le “balancea” o utiliza otra técnica pero consigue tranquilizarle (experiencias repetidas), esta conexión biológica le enseña al niño a realizarlo él consigo mismo. Los investigadores sostienen que los niños que han sido consolados repetidas veces, disponen de una conexión  límbico-orbitofrontal  que les ayuda a calmar su ansiedad y tranquilizarse en un futuro.

Anteriormente era una función que básicamente la cumplía la madre o la cuidadora pero en la actualidad hay un “agujero” para estas funciones, lo que va en detrimento del desarrollo psíquico de las personas.

Curiosamente, cuando prima el uso del ordenador, es cuando se está descubriendo la importancia de la interacción, de las capacidades más humanas hasta para poder ser exitoso en los negocios. 

Se trata de ayudar a las madres/padres a “optimizar” en esta función. Conectar afectivamente con nuestros hijos. Un ejemplo ayudará: nuestro hijo viene del colegio frustrado porque le han hecho burla. Un padre frustrado con falta de inteligencia emocional, frente a esta situación responde de la siguiente manera: ”Pero tú, ¿eres tonto o qué?. ¿Por qué te dejas vapulear de esa manera?”.  Esta experiencia queda automáticamente registrada en la psique del niño con el consecuente bajón en su autoestima. Un padre con inteligencia emocional contestaría: “ Imagino lo enfadado, la rabia y la impotencia que tienes que haber sentido, nadie podemos evitar estas situaciones, a ver si me lo puedes contar más detenidamente y entre los dos somos capaces de ver que puedes hacer en otras situaciones parecidas”. No se trata de una estrategia, se trata de conectar auténticamente con lo que el niño pudo sentir. No hay palabras “mágicas” cada padre debe encontrar las suyas propias con su hijo.

La regulación emocional, una de las clave en la inteligencia emocional se consigue en la relación con la otra persona significativa. Con esto quiero decir que si ese niño no ha conseguido una modulación de los afectos con una de sus figuras significativas podrá tener una “capa adaptativa” una cobertura que le indique como manejarse en ciertas situaciones, pero nunca podrá tener todo el entramado de funciones psíquicas e intersubjetivas (interpretar adecuadamente los gestos corporales de la otra persona y responder en función del estado emocional del otro) que se necesita para adquirir la inteligencia emocional.

¿CÓMO SE DESARROLLA LA INTELIGENCIA EMOCIONAL? ¿Qué podemos hacer los adultos?.

Hay distintos tipos de Inteligencia, pero podríamos hablar de pasos de alguna manera ya que para algunas adquisiciones son necesarias otros aprendizajes previos. En líneas generales podríamos mencionar:

1.- Conexión Emocional. Estar conectado con las emociones. Reconocer los sentimientos. Por ej: Si me pisan el pie, es normal que diga “auch” y que sienta cierto fastidio. No quiere decir que tenga que actuar mi fastidio, pegarle al otro, pero si sentir ese malestar. Si la otra persona se disculpa sentiremos alivio, el dolor  físico será el mismo, pero la respuesta del otro al ser la adecuada (reparadora) hará de “bálsamo”. No es adecuado:” No, si no pasó nada”, eso sería minimizar, ni por el contrario armar un escándalo que sería exagerar o dramatizar.

2.- Control Emocional y Autoregulación. Control de impulsos. Por ello nos referimos a cuando hay un exceso de carga emocional se produce un “desbordamiento” las emociones exceden los procesos reflexivos y nublan la capacidad de oír a la otra persona, aquí no hay capacidad de tener en cuenta el punto de vista de la otra persona. Para conseguir cierto control y regulación a veces es preferible la distracción y buscar un segundo momento en el que se pueda hablar lo que sucedió sin ese “exceso emocional”, porque a veces cualquier cosa que uno diga va a irritar más y se trata de aplicar un “bálsamo”. Un error muy frecuente es que una vez que ha pasado “la tormenta” tendemos a no hablar de ello por miedo a que vuelva a provocar esa emotividad y es ahí donde radica el problema.

3.- Motivación y Automotivación. Orientar nuestra conducta hacia los intereses deseados. Alcanzar objetivos. Podemos ayudar a nuestros hijos preguntándoles cómo van tus cosas? ¿Qué has hecho hoy para conseguir eso que querías?. Hacerles sentir con derecho a que tengan sus proyectos y que puedan volcar sus energías ahí. Con las niñas hay que tener especial cuidado ya que están muy influenciadas por parámetros sociales en cuanto a hacer del cuidado de las otras personas su proyecto principal. Ser padres, nos convierte en posibles modelos a imitar. Si nosotros somos entusiastas con lo que realizamos, transmitimos ese entusiasmo a los hijos. También ocurre que padres entusiastas pero poco empáticos, aunque ofrezcan un modelo de motivación terminan aplastando a sus hijos,  en el fondo no toleran que nadie les haga sombra. Examinar posibles causas nos ayudará a intervenir adecuadamente.

4.- Saber cuándo preservar y cuándo soltar. Mostrarles la importancia de preservar en los proyectos, no dejarles que suelten con facilidad. Por ejemplo en cuanto el niño dice “quiero dejar tennis, enseguida lo deja. Averiguar cuál es el motivo, que su íntimo amigo quiera dejar la clase no es motivo para que el la deje. Hay que hacerle ver que si las decisiones que toma están basadas en lo que hace su amigo él pierde el norte. 

5.- Empatía. La capacidad para ponerse en el lugar del otro. Sencillamente es preguntarle: “¿Y tú cómo crees que se sintió Santiago cuando se enteró que iba a repetir de curso?”. 

6.- Habilidades Sociales. Llevarse bien con los demás. Cada encuentro es distinto en cada uno se emiten señales corporales distintas, quien realice una interpretación adecuada de ellas conseguirá un dominio en ese intercambio afectivo. La presencia de esa persona resultará agradable porque nos hace sentirnos bien. Por ejemplo si cuando estoy expresando algo veo que mi hijo me escucha pero que su cuerpo está como paralizado y con cara de miedo intentaré bajar el tono de voz para intentar que no se asuste. Modular en relación al otro es fundamental para que fluya la relación.

En U.S.A. se están realizando programas como el Resolving Conflict Creatively donde se les enseña a los niños la inutilidad de la violencia y la agresividad. Los alumnos aprender a ser asertivos sin violencia.En California, el Child Development Project enseña habilidades sociales a los niños integrándolas en sus propias tareas.

En mi opinión, estamos todos “sobrecargados” para ponernos “deberes extra”, no necesitamos más obligaciones. Probablemente, la forma más sensata de trabajar la Inteligencia Emocional es incorporándola, integrándola en las matemáticas, Sociales y en la cotidianidad de la vida.

Temas de pareja. INFIDELIDAD

Muchos dicen que es imposible ser fiel, porque la biología está determinando la conducta del hombre, del macho que en realidad recibe el legado genético de que cuánto más "hembras cubra más se perpetúa la especie"; en fin, un sin fin de teorías en función de afianzar la que más nos pueda "beneficiar" para probar tal o cual cosa. 

Acotaré las infidelidades a las "aventuras amorosas" a lo que se consideran escarceos esporádicos, sin permanencia o compromiso afectivo.

Las estadísticas actuales indican que la mujer es un poco más infiel que el hombre (60% mujeres frente a un 40% de hombres), aunque otras aseguran lo contrario, (Sexole indica un 50% de hombres frente a un 44% de mujeres), parece que los números están bastante igualados. Lo que nos lleva a pensar que el posicionamiento tan distinto de la mujer en la actualidad, los anticonceptivos, el acceder al mundo laboral y a una independencia económica le ha hecho que iguale sus: "derechos", "libertades", "sentirse con derecho a..", la  "desidealización del papel de la mujer como estar volcada al cuidado de los otros" en vez de perseguir sus metas hacia sus propios objetivos" también han tenido una repercusión importante. Si hubiese una predeterminación genética en la sexualidad,  ¿cómo podríamos dar cuenta de estas oscilaciones?

Hace unos años atrás, 20 aproximadamente, el mismo acto (curiosidad y descubrimiento de genitales) convertía a un varón un afianzamiento en su identidad masculina y a la niña un motivo de preocupación y miedo, mucho miedo por parte del cuidador principal. Sin querer se favorecían los miedos en las niñas al tiempo que se  promovía una conducta muy proactiva al varón en la sexualidad.

Y el enamoramiento.... ¿Qué papel juega en todo esto?

En la dinámica del enamoramiento el cuerpo del otro es vivido como una posesión. Freud ya nos decía que se trataba de "una enfermedad transitoria" que se curaba con el tiempo. En esa etapa, la persona es capturada por ese sentimiento de enorme intensidad.  Con el tiempo, en  el devenir de toda relación sana, se produce un sentimiento gradual de desidealización, lo que deja a la pareja  acotada a una relación menos "ideal" y más "real".

La fidelidad es un acto de voluntad que  responde a un pacto previo de la pareja y el deseo de querer mantenerlo.

Descartando personalidades con patología severa: muy narcisistas, de corte paranoide grave o piscopáticas que carecen de la capacidad de amar. Cuando una empresa que se dedica a proporcionar contactos para que la gente casada pueda tener aventuras y están facturando unos 30 millones de euros, es que la infidelidad está más al orden del día más de lo que nosotros mismos creemos.

Me gustaría examinar con vosotros algunas de las CAUSAS:

1.- ELECCIÓN DE PAREJA. Una de las primeras causas es que las personas sin darnos cuenta tenemos un "ideal de pareja" en la cabeza, en general muy fantasioso y muy construído desde nuestro propio deseo,  sin querer proyectamos ese ideal en una persona "real" y queremos encajarlo como sea sin ir descubriendo y conociendo a la persona de verdad. He tenido algunos pacientes en tratamientos de pareja donde decían muy enfadados: "bueno dime si eres así o no porque si no me voy". En cuanto la otra persona se adecue al "ideal" no hay problema; en cuento se aparte de ese "ideal" ya vienen las decepciones, insatisfacciones, etc.  

2.- INSATISFACCIÓN es una de las causas de la infidelidad. Curiosamente en las parejas actuales encontramos un grado de "igualdad" mayor, lo que proporciona un sentimiento de satisfacción en la relación mucho mayor. ¿Cómo se explica entonces el número tan elevado de  infidelidad?.

La insatisfacción puede venir de diversos fondos, uno muy frecuente tiene que ver con el nivel tan elevado de expectativa sobre "la pareja". Problemas personales "no resueltos" se proyectan en la pareja bajo la forma de "ideales muy exigentes".  

3.- Legitimación para serlo, explicaciones de origen biológico donde se intenta demostrar la existencia de "un gen" de la infidelidad, se ha dado más en varones que rondan los 50 años.

4.-En personas con un elevado grado de dependencia, una relación extramatrimonial les permite "salvaguardar" un espacio que necesitan sentir como "propio" de su individualidad. 

5.- CONSUELO. Se le atribuyen las responsabilidades al cónyuge por no haber tenido  "éxito profesional" u otros motivos y se busca un amante para apoyarse.

6.- Para algunos es una forma de escapar de esa "identidad" generada desde la pareja. La otra relación le permite la versatilidad de poder salir de esa especie de "estatuas" que han configurado en su "matrimonio".

7.-BÚSQUEDA DE EMOCIONES FUERTES. Una nueva relación revitaliza, puede sacar a una persona de la rutina o de sentimientos depresivos. El efecto SORPRESA, la novedad, el misterio de lo que la otra persona puede ser, también es un elemento importante en lo que algunas personalidades con necesidad de sentirse en "la cresta de la ola" todo el tiempo están buscando , o por el contrario personas más bien deprimidas "utilicen" esto como forma de llenarse de energía.

8- Cambios de códigos sociales en la feminidad. En la actualidad, hay más mujeres casadas (60%) registradas  en páginas para tener una aventura que hombres (50%).

9.- Miedo a aunar en una persona los sentimientos más intensos. Algunas personas sienten temor en aunar sus sentimientos y prefieren tener el apego con una persona y la sexualidad con otra. De esta forma se sienten menos vulnerables.

PREDICTORES DE LA INFIDELIDAD:

Los factores que más intervienen son los siguientes:

1.- A mayor entrega amorosa por parte de los cónyuges menor probabilidad de infidelidad. 

2.- Cuanto más atractivas resultan las otras personas que nuestra propia pareja, las probabilidades de ser infiel aumentan.

3.- Cuando uno de los dos cónyuges piensa que el otro es infiel aumenta la probabilidad de también serlo.

4.- Personas que ostentan puestos de poder muestran una conducta más activa en la búsqueda de amantes.

5.- Rasgos de personalidad,  psicopáticos (tendencia a no sentir culpa, a manipular y a justificarse), aumentan la probabilidad de serlo.

CONCLUSIONES:

El Journal of Couple and Relationship Therapy aseguran que  las personas entre 45 años y 54 años son los que más solicitan estas "aventuras" entre un 45% y un 55% (mujeres casadas), las parejas jóvenes solo un 15% estaban de acuerdo en que mantener una "aventura" cuando uno está emparejado. 

Los motivos son diversos, cada uno debe explorar los propios y que relación guardan con su actual pareja y con su momento vital.

Aunque la infidelidad no es un "buen predictor" de bienestar en la pareja, tampoco lo debemos tomar como un dato determinante.  Cada pareja debe encontrar sus propias formas  y  acuerdos particulares que les proporcionen bienestar al mismo tiempo que promueve el crecimiento de ambas personas.

ANESTESIA EMOCIONAL

A raíz del artículo de un colega sobre cómo los padres evitamos que nuestros hijos se sientan solos, tristes, aburridos, etc toda esta gama de sentimientos que representan "sufrimiento" empecé a pensar en lo "desvalidos" que se quedan nuestros hijos en este aspecto. 

De hecho en consulta he ayudado a varios niños con este problema. No son "alexitímicos" sencillamente han aprendido que  estas emociones no se expresan porque incomodan a mamá, a papá, o a los dos y han optado inconscientemente por  ANESTESIARSE. Cuando hablo con los padres ellos no son conscientes que tienen un automatismo que salta como resorte cuando sus hijos se ponen triste, pero el niño si lo siente y aprende a "anular esta emoción".

Frente a experiencias de pérdidas se desencadenan estos mecanismos. Por ejemplo, con cierta frecuencia, cuando han perdido a su mascota. Es como si los padres sintiesen que deben proporcionar a sus hijos una infancia felíz y el que se pongan tristes es "signo" de que no están realizando bien su función de padres.

Es importante que los pequeños transiten estas experiencias tempranamente ya que será a través de ellas que el niño desarrollará "herramientas psíquicas" para enfrentarse de adulto a situaciones de estrés, frustraciones, pérdidas, etc. Así como la "tonicidad muscular" nos prepara para poder competir en carreras, a nadie se nos ocurriría aconsejarle a un corredor que no entrene, algo parecido pasa con los procesos psíquicos. Con esto no estoy diciendo que expongamos al niño a situaciones difíciles, sencillamente que cuando estas surjan no intentemos taparlas o resolverlas.

QUE HACER:

1.- Acompañar es lo suyo. Un ejemplo ayudará, si un niño pierde una mascota reemplazarla sería obturar el proceso. Acompañarle sería abrazarle y ayudarle a expresar sus sentimientos de tristeza y enfado. "Sabemos que te sientes triste, que no tienes ganas de hablar y a lo mejor tengas ganas de llorar, puedes hacerlo si así lo sientes, es muy doloroso sentir que "..." no está más con nosotros".  

2.- Los comentarios deben ir de acuerdo a la conducta o el gesto que está presentando el niño en ese momento, no puede ser algo aparatoso como un parche.

3.- Si es pequeño asegúrenle que no ha sido él el culpable de que se muriese su mascota, de la separación de los padres, etc.. los niños pequeños tienden a culpabilizares de los hechos. Necesitan escuchar que la muerte no es consecuencia de que tengan un mal comportamiento o de sus deseos.

4.- Recordar momentos buenos y malos relacionados al tema vendrán bien para ayudarle a que pueda conectar con estos sentimientos. Sobre todo los padres le deben transmitir que pueden tolerar ver a sus hijos tristes, frustrados, ansiosos,  etc. Por ejemplo: "¿Recuerdas cuando le fuimos a buscar a  "..." lo apagado que estaba y como saltó al vernos?". "Te siento como si estuvieses temeroso, algo debe estar pasando,¿ piensas que lo podrías compartir conmigo?".

5.- Respetar siempre sus sentimientos. Puede que, y en ciertas personas de características un poco  histriónica, observemos sentimientos exagerados, falseados. Hay que respetarlos, aunque no darles mucho "bombo", nos enfocaremos en los que resulten más auténticos. 

6.- Si le ha ido mal en un examen, le ayudará que podamos escucharle sobre lo frustrado que se siente si lo había preparado. Puede que le ayude que le preguntemos qué había estudiado y qué le preguntaron. Por ejemplo: "Vaya fastidio con lo que te habías preparado... que te vayan a preguntar justo lo que menos te sabes!!!".

QUE NO HACER:

1.- No debemos reemplazar la pérdida inmediatamente, así sólo obturamos el proceso. Si ha perdido una mascota no comprar otra inmediatamente. Si se siente frustrado frente a un fracaso escolar, no debemos insistir en que tiene una recuperación.

2.- No debemos "minimizar" sus sentimientos. Un ejemplo sería: "bueno, venga no es para tanto, no es un hermano y los reyes ya te traerán otro". 

3.- No debemos ridiculizar jamás sus sentimientos: "Anda, pues vaya llorica, entonces si le hubiese pasado algo a un amigo que?". "Pareces un gato asustado,¿ no ves que no pasa nada".

4.- No debemos resolver nada. Es más un invitarle a hablar juntos, a estar juntos.

Mobbing, Acoso Laboral.

Un tema controvertido por sus repercusiones. Muchos trabajadores han sufrido  un trato injusto y vejatorio en muchas ocasiones pero no todos son constitutivos de un  acoso laboral.

Se puede llegar a cobrar una cuantía adicional de 70.000  euros por haber sufrido mobbing, lo que promueve deseos de haberlo sufrido por razones de otra índole.  Rentistas, simuladores o individuos que sencillamente se sienten tan mal, que están convencidos de haberlo sufrido, como una forma casi consciente/inconsciente de sentir que van a ser "reparados " con una elevada suma de dinero.

EL acoso laboral es una estrategia deliberada, nos encontramos frente a la suma de varias conductas aparentemente inofensivas pero malintencionadas que al ser dirigidas al mismo individuo, terminan haciéndole sentir (por la frecuencia, lo insidiosas y el enmascaramiento) que su persona carece totalmente de valía, de ahí el efecto devastador que tiene sobre el psiquismo de cualquier individuo.

No se trata de una reacción agresiva puntual, se trata de una actitud persistente de control, frío  y deliberadamente destructivo. No obstante para que se de una situación de acoso el entorno debe participar como cómplice de esta situación o como mero consentidor.

Es importante distinguir la violencia perversa, del abuso de poder directo y de la tiranía. La violencia perversa nunca se manifiesta abiertamente, no es un conflicto declarado, siempre es enmascarado y se establece de manera insidiosa disfrazado de una aparente preocupación.

El acoso laboral se mide por las huellas que deja en el psiquismo, quiere decir que si me encuentro con un "cráter" debe haber caído una mina, algo así pasa con el mobbing. En todo caso determinar si un individuo ha sido víctima de un acoso laboral es un trabajo minucioso que lleva un proceso diagnóstico complejo.

Para que exista acoso laboral es importante que se cumplan ciertas condiciones según plantean Iñaki Piñuel y Zabala:

1.- Secretismo. Los acosadores suelen actuar cuando no hay testigos o delante de  "testigos mudos". Se aseguran que sea muy complicado probar sus acciones.

2.- Culpa por parte de la víctima. Un exceso de tolerancia, responsabilidad y vergüenza por parte de la víctima.

3.-  Testigos mudos.  Se refiere a los testigos, que han presenciado, pero que callan. Es enloquecedor cuando callan, con una neutralidad solo aparente, internamente están  pensando: "algo habrá hecho para merecerlo..". Con su actitud cobarde forman un "caldo de cultivo" y se convierten en colaboradores tácitos del perverso, de ahí lo enloquecedor del acoso.

¿HAY ALGÚN PERFIL DE MALTRATADOR? . ¿CÓMO RECONOCERLOS?

La perversidad no corresponde a ninguna psicopatología, proviene de una fría racionalidad que es incapaz de considerar a los demás como seres humanos, denigrándolos y acotándolos a la categoría de objetos.

Estrategias utilizadas por el acosador, aunque existen innumerables, pues la capacidad para destruir y dañar no tiene medida, mencionaré las más frecuentes.

1.-Sobre todo diría que se trata de generar terror, frente al miedo la gente se paraliza y el perverso puede actuar con sus mejores maniobras. Tiene a los empleados aterrorizados y paralizados para que "nadie se mueva" y conseguir un control omnipotente de la situación, todo esto enmascarado bajo razones aducidas de esta índole: "Nuestra organización está en continuo cambio para mejorar la atención a los clientes".

2.-Implementando sistemas internos de delación. Se fomenta que  los compañeros actúen como delatores de algún fallo de sus compañeros, buscando los fallos de forma sesgada en la víctima, para ser instrumentalizados en su contra. Promocionan los compañeros que entran en connivencia con el juego perverso. 

3.-Como  consecuencia de ello, la víctima cae enferma  por somatización de todo este proceso perverso, lo que el acosador utiliza para mostrar cómo falta al trabajo y lo débil "enfermiza" que es, al tiempo que le llama a la persona mostrando un interés por su bienestar que jamás ha sentido. Es lo enloquecedor del doble mensaje. A nivel verbal se dice una cosa, y con la conducta se expresa lo contrario.

4.-Promoción tramposa. Se le ofrece a la víctima un ascenso que  supuestamente depende de su desempeño profesional, pero está a merced del acosador. Éste le sobrecarga de tareas, bajo el velo de que está en período de pruebas, le lleva al agotamiento, comienza así la crítica  a su trabajo. Otros compañeros que no han sido promocionados y que deseaban ese puesto, son estimulados para atacar a la víctima. El verdadero motivo de la promoción era la destrucción profesional y personal de la víctima.

5.-El perverso no se ENSUCIA las manos.

6.- Su estrategia es desestabilizar al otro y para ello se sirve de distintas herramientas que mencionaré más adelante para recuperar una posición dominante.

7.- Hunde al otro en el desprecio más feroz (de manera enmascarada) y así se revaloriza a sí mismo. Lleno de envidia y celos provoca estos sentimientos en los demás, como forma de asegurarse que el otro se hace cargo de "lo más ruin" de su persona.

8.- Su discurso es apabullante, hablan con un tono de voz que parece ser el mejor conocedor de los temas, el discurso se convierte en una "premisa universal". Al mismo tiempo produce fascinación entre los más inseguros y temerosos por el poder que el perverso ostenta.

QUE DEBEMOS HACER SI TENEMOS SOSPECHA DE SER VÍTIMAS DE UN ACOSO LABORAL:

1.- El tema es suficientemente complejo como para abordarlo sólo, siempre es necesaria la ayuda de un profesional experto en el tema.

2.-Nunca mostrar debilidad al acosador, las víctimas suelen pensar que le van a aplacar. Error frecuente, la debilidad excita al acosador y este la interpreta como señal de que no existe peligro para él ni para su posición.

3.-No dejarse seducir por ellos. Tiene una gran capacidad de seducción y de manipulación. Hay que aprender a "leer entre líneas". Siempre debemos permanecer "atentos" y cuestionando "¿Por qué me ha dicho esto en este contexto?. ¿Qué finalidad tiene esto que me acaba de mencionar?".

4.-No entrar en la culpa, el acosador sabe perfectamente como "enredar" a la persona en la culpa, de esa forma cae masivamente toda la responsabilidad en la persona y se quita él de ser cuestionado.

5.- Ser conscientes y no entrar en una lucha para ganarles, a un perverso NO SE LE GANA JAMÁS. La capacidad de dañar que tienen es inmensa.

6.- Lo único que detiene a un perverso es la LEY. Por eso es importante acudir a la justicia.

LOS BEBÉS, ¿se pueden deprimir?

¿Cómo afecta la depresión del cuidador principal en la psique del bebé?.

¿Habéis observado como  brillan los ojos de algunos bebés, mientras otros parecen llorar sin que  le caigan lágrimas?.

Las investigaciones muestran que el bebé es sensible al estado mental de la futura madre y puede ser afectado por éste. Una mujer embarazada que está deprimida tendrá un embarazo de alto riesgo, con un bebé de menor peso que presentará retraso en el lenguaje, es lo que muestran las investigaciones. No se trata de cargar emocionalmente más a las mujeres, pues justamente uno de los motivos de la depresión es la sobrecarga que tienen con el embarazo, "lo que se les viene encima" y la poca ayuda que reciben por parte de sus parejas y del entorno en general.

Investigaciones recientes arrojan unos datos llamativos. El Journal of Psychiatric Neuroscience (2013) indica una relación significativa entre la depresión materna y la microestructura de la amígdala cerebral de los neonatos. Quiere decir que, a través de resonancias magnéticas han podido detectar cambios en la amígdala cerebral (que es la encargada de regular los afectos) de los bebés de las madres deprimidas.  A su vez, estos cambios repercuten negativamente en los lazos  afectivos que este bebé pueda establecer con los demás.

Si nos detenemos un momento a pensarlo no es tan difícil de imaginar. Una persona con depresión está "ensimismada" lo que se le fue es el deseo "el motor" que la impulsa a querer interactuar, realizar proyectos y engancharse en actividades placenteras. Todo esto tiene como repercusión la falta de movimiento y la falta de deseo y de buscar el intercambio afectivo. El bebé que está del otro lado lo que recibe es "una falta de estímulo", la otra persona está en presencia física pero falta lo más importante la disponibilidad psíquica y el deseo que convierta los cuidados que requieren todos los bebés en un juego divertido entre los dos.

La forma en que le cogemos, en que le cambiamos los pañales, en que le alimentamos, puede estar acompañada de alegría, vitalidad y diversión o puede estar realizada desde el simple "automatismo" como si fuesen tareas desprovistas de afecto y esto es lo que daña.

El ambiente en que se desarrolla el bebé afecta de forma significativa el funcionamiento del cerebro, especialmente cuando hablamos de las primeras etapas de crecimiento.

Un 80% de madres que sufren depresión no están recibiendo tratamiento en parte porque son los propios profesionales los que no diagnostican.

¿COMO AYUDAR?

1_Nunca y bajo ningún concepto se debe hablar a la madre en tono de "acusación" o "reproche", siempre en tono de ayuda, pues ella ya tiene suficiente reproche con el suyo interno.

2-Hacerse con  una buena "red de apoyo". Personas que puedan colaborar con cualquier tipo de necesidad, tanto bajar a la farmacia, como mantener compañía física o que presten apoyo emocional.

3-Dejar fuera los compromisos con personas, consumen energía que la madre necesita guardar.

4-Muy recomendable que el padre pueda volver antes del trabajo y que la mujer se sienta apoyada en este nuevo proyecto, pues es un proyecto de los dos.

5- Tiempo para recuperarse.Curiosamente, en otras culturas, en el archipiélago de Goto, se permite a la madre que se recupere lentamente del posparto,no se espera de ella que haga absolutamente nada más que estar tumbada y alimentar a su bebé. Son las otras mujeres las que durante 1 mes se hacen cargo de las tareas.

6-Proponer distintas alternativas para que el bebé pueda cuidarlo otra persona, les vendrá bien a los dos. Precaución con los cuidados de familiares, pues algunas veces entran en rivalidad, ofreciendo su ayuda cuando lo que de verdad quieren es demostrar "sus habilidades y lo mal que lo hace la mamá".

7-Engancharse con actividades que le resulten placenteras o divertidas fuera de la maternidad. Que pueda sentir que ser buena madre no está reñido con tener intereses y deseos fuera del ámbito de la maternidad.