REFLEXIONES SOBRE EL IMPACTO DEL CORONAVIRUS EN NUESTRO PSIQUISMO

Inevitablemente  pensar en el coronavirus nos lleva a pensar en pérdidas y con ellas, toda una serie de asociaciones que me gustaría ir desgranando poco a poco. Primero, tener en cuenta que las pérdidas conllevan procesos de duelos y que la palabra duelo no consiste tanto en olvidar sino justamente en recordar, recordar aquello que perdimos, poder pensar en qué nos aportaba, qué función cumplía eso que perdimos.

 Ahora bien, también no es menos cierto, que hay pérdidas y pérdidas. Hay pérdidas más fáciles de tramitar que otras. La pérdida de los seres queridos son las más dolorosas y desgarradoras. Aunque estaréis de acuerdo en que no es lo mismo perder a un padre (que por ley de vida se entiende que así sea, que perder a un hijo, que es contra natura) las dos son dolorosas, pero ese dolor está teñido de un plus de componentes peculiares de cada relación.  Tampoco es lo mismo poder despedirte de tus seres queridos que saber que mueren en soledad. Todos son duelos, pero con distintos componentes.  Algunas  pérdidas pueden ser tan intensas que son vividas como la pérdida de una parte del sí mismo, como si una parte de la  propia persona se hubiese ido.

 Si bien Freud (1917) nos habla sobre la labor de duelo, haciendo hincapié en la  importancia de (descatextización:  realizar una retirada de la líbido de la relación o persona perdida, para volver a disponer de esa energía y volcarla en otra relación, proyecto, etc); ahora sabemos que parte de la labor de duelo radica en buscar esa conexión con esa persona para guardar así una relación interna. Esta labor hace que podamos guardar continuidad entre los afectos pasados y los presentes, que haya una integración.

 En un self bien consolidado, los sentimientos de duelo son pasajeros, uno los procesa y tiene la capacidad para ir tramitando las pérdidas. Por eso, insistimos  en la importancia de realizar duelos, ya que para aquellos que no cuentan con esa disponibilidad y son incapaces de realizarlos, su vida deviene vacía.

Un self bien consolidado se consigue con numeras vivencias en la temprana infancia determinada por los cuidadores principales. El restablecimiento de la continuidad psíquica no depende tanto de adquisiciones cognitivas y de memoria, sino de la naturaleza de las relaciones de apego tempranas. Que un adulto cuente con un trabajo exitoso y una familia no garantiza nada. Los motivos y experiencias infantiles funcionan por debajo de la aparente madurez emocional, inciden en nuestro ser haciendo que sintamos de cierta manera y afectando nuestra conducta. De aquí que la aparente coherencia del relato de la persona muchas veces, genere una especie de disfraz que le protege de una otra verdad  aún mucho más dolorosa.

 En este momento de pandemia mundial, el Covid 19 nos ha tocado varios flancos: el sentimiento de seguridad básica, pues no sabemos cómo mantenernos a salvo a nosotros mismos y a nuestros seres más queridos. Esta impotencia y frustración nos pasa una factura emocional. Las pérdidas tan grandes que hemos y estamos viviendo: pérdidas de personas queridas, de no poder acompañar al sufriente, del sentimiento básico de seguridad, de la cotidianidad, del contacto físico, de caricias, de certidumbres, de predictibilidad, de puestos de trabajo y con ello: sentimiento de identidad,  proyectos,  confort,  estatus, grupo de pertenencia,  etc… un sin fin de pérdidas que cada individuo tendrá que reflexionar sobre las suyas propias. La persona que cuente con suficiente acerbo emocional tendrá la capacidad de tramitar pérdidas y hacer duelos.

  Qué duda cabe que personas que han contado con relaciones de apego seguro, de confianza básica, donde sus necesidades han sido atendidas adecuadamente, estarán preocupadas, pero no se sentirán invalidadas o paralizadas. Tienen confianza en el mundo porque de pequeños han sentido que aunque las cosas se pusieran mal, sus necesidades seguían siendo atendidas adecuadamente y esa sensación de bienestar y confianza la pueden proyectar en el mundo. Tienen la creencia de que las cosas cambiarán y que uno forma parte activa de este cambio. Por ejemplo, si un niño estaba agobiado frente a una tarea y contaba con un adulto que le enseñase cómo abordar una tarea que le resultase abrumadora, guarda en su interior estas vivencias, las cosas son abordables.

Parece que empezar a vivir de otra manera está siendo inevitable. Lo que ahora viene a poner en evidencia el Covid 19 es que debemos encontrar distintas formas: de trabajar, relacionarnos, estar en el mundo,  etc… ha trastocado nuestra forma de vivir y apoyaturas que hasta que no nos fallan, no caemos en la cuenta que contamos con ellas: como la salud corporal.  Es una oportunidad para hacer las cosas de manera diferente. Que hayan aumentado los abusos sexuales intrafamiliares en épocas de confinamiento, como   también la violencia de género,  nos está alertando que algo debemos hacer allí!. Cuando en U.S.A se compran más armas y balas, y se temen más saqueos no me siento muy optimista. No obstante, también observo la lucha de la gente, los aplausos en España a las 20.00hrs, los músicos/as  alegrando las calles desde sus balcones, las canciones emotivas que han realizado a raíz de esta pandemia, las organizaciones para apoyar a los que se encuentran en situación de desamparo, las ganas de reconstruir, de reparar, de volver a la vida. Porque lo que está claro, es que hemos vivido mucho de destrucción y dependiendo de lo que nos haya tocado y de los propios recursos esto ha sido traumático para muchas personas. 

Coincido con autores como Levine, que afirman que el concepto de trauma no se puede reducir a las categorías diagnósticas del DSM (Manual Diagnóstico Estadístico De Los Trastornos Mentales). Trauma no es una enfermedad, es una experiencia humana arraigada en el instinto de supervivencia, con respuestas primitivas a hechos muy dolorosos. El trauma se produce cuando no podemos dar una respuesta física y emocional a una experiencia dolorosa. Cuando nos sentimos abrumados, desbordados por nuestra capacidad psíquica para dar respuesta, la energía se encuentra bloqueada.  La renegación, la defensa que hizo posible sobrevivir en condiciones extremas, de ahí la disociación, tiene que permanecer intacta hasta el momento que el dolor pueda empezar a sentirse. 

 Para quienes el  Covid 19 haya sido traumático, ayudarles a descifrar lo que su cuerpo les está diciendo, en forma de somatizaciones, pesadillas, insomnio, es un paso fundamental en el proceso, ya que la renegación les ha llevado a disociar. Contar con un testigo empático que no juzgue nuestras emociones, pero que nos acompañe en el proceso ayudará a no obturar el dolor necesario que todo duelo requiere.

CONSEJOS PARA ESTA PANDEMIA:

-Permite sentir enfado y rabia, hay muchas pérdidas, ten en cuenta que todo duelo oscila entre la pena y la rabia. Si estás muy rabiosa piensa sino estás desplazando algo de otro enfado del pasado. Ten presente que muchas veces el enfado nos protege de no pasar a la tristeza. Esta nos convoca con nuestra vulnerabilidad, en cambio la rabia nos hace sentirnos poderosos.

  - No niegues los sentimientos de tristeza, erróneamente mucha gente piensa que si se pone triste caerá en una depresión. La persona que tenga la capacidad de ponerse triste y pueda tramitar psicológicamente  pérdidas, estará en mejores condiciones de afrontar  nuevos retos. Intenta reflexionar sobre qué cosas perdiste y qué significaban para ti,  eso te ayudará a realizar el duelo y recobrar su capacidad vital.

•       Si te encuentras ansiosa, piensa en cuáles pueden ser los motivos reales para que puedas abordarlos adecuadamente. Si es en relación al futuro, es posible que te estés preguntando: ¿qué futuro de vida nos espera con esto que está pasando?

•   Si eres un poco hipocondríaco, de más está decir que lo estarás pasando peor, la angustia se habrá disparado, intenta buscar ayuda psicológica.

• Mantén las relaciones a través de plataformas. 

• En general todo lo que puedas seguir manteniendo, hazlo. No dejes que esta situación destruya lo que tanto esfuerzo te costó conseguir, sentir que haces algo por mantenerlo  hará sentirte “agente activo” de tu propia vida, lo que aliviará un poco el sentimiento de impotencia.

• Asumir que hay cosas en la vida que nos vienen dadas, que no las hemos buscado y poco o nada podemos hacer con ellas, más que aceptarlas como parte de la vida que nos ha tocado vivir, la transitoriedad de la vida. Lo que sí podemos decidir es qué hacer con esto que nos viene dado, esa es nuestra pequeña parcela de acción.

•  Por último, no olvidemos de la enorme importancia que tiene el arte en todos los procesos dolorosos, traumáticos y humanos. El arte muchas veces ejerce de testigo de acontecimientos del dolor vivido que no puede ser expresado de otra manera. Si nos detenemos en el Guernica, podemos observar en la obra, el horror  de la guerra. A la izquierda de su obra, tenemos a una madre con su hijo muerto en los brazos, la deformidad de la boca no puede expresar mejor el desgarro del grito de la madre frente al dolor de pérdida.

SOBRE LOS DUELOS, DEPRESIÓN Y MELANCOLÍA

Un tema que genera algo de confusión, ¿pero….de qué se trata cuando hablamos de un duelo no realizado a mal realizado? Y….¿cómo se diferencia de una depresión o de una melancolía?

Por duelo entendemos un proceso que oscila entre rabia, enfado, dolor y tristeza en el que el individuo va procesando psíquica y afectivamente la pérdida de un ser querido, o su equivalente: un trabajo anhelado, una posición social deseada, estados de salud, físicos o mentales, etc. en todo caso siempre implica una pérdida y en un primer momento una “pelea” con la realidad.

Centrarme en la pérdida de una persona, facilitará mi exposición.  En un primer momento, tras el embotamiento afectivo (anestesia emocional) en la lucha de negar la realidad y empezar a aceptarla, nos encontramos con la búsqueda de reencuentro con la persona perdida.

No cabe ninguna duda sobre la particularidad de cada duelo, no hay dos duelos iguales, la importancia de ese vínculo, lo que significaba para la persona, la función que esa persona cumplía, el medio y la red social con la que el individuo cuenta  entre otros factores, son de suma importancia.

Cuando una persona está en  proceso de duelo, no se encuentra totalmente abatida en la cama, esto sería ya un caso extremo. Frecuentemente nos encontramos con personas que hacen su vida pero de una forma mecánica, no encuentran placer en lo que hacen y están como ausentes, anestesiadas, ni sienten ni padecen, se encuentran con un bajo nivel de energía, han perdido la ilusión por actividades que anteriormente les daba placer. Esta sería la primera etapa del duelo, cierto embotamiento afectivo que si no se alarga, es que está siguiendo su trayectoria de duelo normal. Un punto diferenciador con la melancolía, es que en el duelo normal, el individuo no se siente menos valioso, no toca su autoestima ni su autovalía, sencillamente el mundo ha perdido interés.

Sin embargo, en la melancolía encontramos una pérdida importante de  valía de su propio yo, quiere decir que el melancólico carece de una estimación propia y no tarda en comunicar y hacerle saber a todo el mundo de ello. En general las personas no vamos comunicando a cuatro vientos nuestros defectos, pues el melancólico lo hace, nadie dudaría  lo inusual de su conducta. También va acompañada de insomnio, rechazo a alimentarse, sojuzgamiento y empequeñecimiento de su propio yo.

Otra característica del melancólico es que en la relación significativa que perdió, esta le daba una serie de aportaciones que él mismo desconoce, por ser inconscientes. Al ser inconsciente no puede tramitarlo psíquicamente, no sabe lo que tiene que pensar y procesar. Lleno de reproches se atormenta a sí mismo. La persona sufrió en la relación significativa un engaño, o una decepción, y como consecuencia, la líbido (energía) no se libera, queda retraída al propio yo, esto es lo patológico del proceso. En un duelo normal, se consigue liberar la líbido y esta vuelve a circular, la persona vuelve a sentir entusiasmo por la vida, vuelve a sentir ilusión por proyectos, relaciones, etc

En los duelos normales, la persona oscilan entre la negación de la pérdida y el afrontamiento de la realidad, hasta que finalmente asume la realidad y puede ir quitando su energía libidinal de ahí para desplazarla a otro sitio, proyecto o persona. No hay duda que el ambiente que rodea al individuo en estos momentos facilitan la labor de duelo o la dificultan. La persona se debate internamente entre la aceptación de la pérdida y la necesidad imperiosa (no siempre consciente) de búsqueda y conexión afectiva con la persona perdida. No se trata de un acto masoquista, no hay disfrute en el sufrimiento, hay un anhelo de reencuentro, el recuerdo y las vivencias con esa persona le traen un poquito a la vida. El desengaño, la rabia, el odio, la angustia, el llanto, el dolor, la tristeza profunda, el desamparo,  emergen del reconocimiento de la imposibilidad de reunión con la persona querida. En este sentido el cementerio, la costumbre de enterrar  a los muertos, permite a la mente este juego; uno sabe que la persona no está más, pero la busca como si estuviese, porque ahí fue lo último que dejó de esa persona. 

Sólo después de haber fracasado una y otra vez en esa búsqueda anhelada, por la necesidad de reencuentro, el individuo acepta la cruda realidad al cual ha sido expuesto.  El anhelo de reencuentro con esa persona ausente se va atenuando, el dolor no es tan intenso y podemos aceptar la realidad de la pérdida y aprendemos a vivir con esa ausencia. En este momento, los recuerdos no duelen tanto y acompañan. 

También sabemos que en los duelos normales, una parte nuestra permanece inconsolable, y aunque encontremos otra relación que sustituya la anterior, sabemos que jamás la sustituirá del todo, no importa que el vacío se llene, hay algo de la unicidad (ser único para el otro) que seguirá ahí y que está bien que así sea. La singularidad del otro es insustituible. En las personas más sanas, uno añora no tanto la función que la persona cumplía,  sino la singularidad, que fuese realizada por esa determinada persona.

Debido al fuerte anhelo de reencuentro con esa persona tan querida, muy al principio, dentro del proceso normal de duelo, nos podemos encontrar frente a ciertas pseudoalucinaciones, que bien manejadas no darán mayor problema. La resolución del duelo depende mucho del entorno empático con el que la persona se encuentre. El duelo, cuando se resuelve favorablemente, tiene una repercusión en nuestra mente. Nos lleva a reorganizaciones de la representación mental sobre nosotros mismos, así como  de la relación con los demás.

Pero….. ¿qué pasa con esas personas que parece que rápidamente se recuperan de la pérdida de un ser querido y se enganchan con otra persona con la misma intensidad? Es posible que se trate de una persona con rasgos muy narcisistas de personalidad y que haya realizado una sustitución, es decir como “figurita de recambio” mientras sea alguien que le admire le da bastante igual de quién se trate.  O, es posible que esté evitando el sufrimiento y quiera taparlo rápidamente con otra relación. O, qué nunca hubiese tenido una relación significativa con lo cual tampoco tuvo que realizar un trabajo de duelo. Como ya he mencionado anteriormente, el duelo exige un trabajo interno, el pasar del tiempo no garantiza que esta tarea se realice y menos aún adecuadamente.

Cuando el duelo no se realiza por motivos de bloqueo emocional (para no pasarlo mal) y uno habla de la persona de forma desvinculada, como si la ausencia no le afectase, no tardarán en aparecer frente a otro acontecimiento que active el duelo: la angustia y la depresión, desvitalización, así como una serie de sintomatología.

La depresión se caracteriza por la falta de vitalidad y de entusiasmo por la vida. Tiene síntomas parecidos al duelo: se pierden las ganas y la vida carece de sentido. Aunque hay muchos tipos de depresión, en todas ellas, se pierde el deseo de vivir, es la muerta psíquica. A diferencia del duelo, el individuo no sabe porque se encuentra así, muchas veces surge de duelos no procesados o fijados en determinadas fases del propio proceso. Se trata de un estado de ánimo caracterizado por falta de interés por la vida en general, hay una retirada de la energía libidinal del mundo, la afección es persistente, suele durar más tiempo que  el duelo y los síntomas no se disipan con el tiempo. Aunque no tenga causa aparente para la depresión, siempre hay motivos inconscientes que están incidiendo en el malestar, motivo por el cual será importante recibir ayuda profesional.

Los individuos deprimidos pueden desarrollar todo tipo de estrategias para evitar pasarlo mal. Las adicciones son un buen ejemplo de ello,  los cambios de vida compulsivos que no le llevan a mejor destino y la hiperactividad también son frecuentes. 

Otro tipo de conducta típica de personas que sufren una depresión larvada es el “underachievement”, rendimiento muy por debajo de sus capacidades. Realizan el trabajo sin empuje, sin brillo, sin entusiasmo, y como consecuencia, el resultado termina siendo gris, falto de interés, lo que les deprime aún más y les deja el amargo sabor del fracaso.Por este motivo, si uno se encuentra un poco deprimido, no es el momento de realizar cambios importantes en la vida. Lo más probable es que las decisiones que tomemos bajo este estado no nos favorezcan mucho.

En el caso del duelo, su resolución no pasa por  no tener recuerdos y afectos de la persona perdida, es aprender a vivir con la ausencia, el vínculo de amor con la persona perdida, puede coexistir con nuevos vínculos afectivos. Uno interioriza esa relación, la lleva dentro, se identifica con ciertas características de la persona ausente, se encuentra  sin darse cuenta haciendo cosas que la persona solía hacer.  Una persona madura afectivamente con un alto grado de confianza en sí misma es capaz de enfrentar situaciones adversas, solucionarlas sin derrumbarse.

Aunque nos parezca mentira, los más pequeños también tienen que realizar duelos, por ejemplo : cuando nace un hermano, el mayor tendrá que realizar un duelo por dejar de ser el único. Está demostrado que los duelos infantiles no resueltos producen vulnerabilidad en la vida adulta, propensión a sufrir ansiedad y depresión. Este es uno de los motivos por el que insistimos en que es muy importante que los niños aprendan a hacer duelos, pues en la vida la capacidad de realizarlos ayuda a recobrar la energía  el entusiasmo real por distintos proyectos, relaciones y actividades. Por ejemplo un niño que perdiera a su madre tempranamente y que no hubiese realizado el trabajo de duelo, de mayor frente a una ruptura de pareja  puede desencadenar una fuerte depresión. Una pérdida que no fue tramitada emocionalmente y parecía que no  afectarle, hace su aparición frente a otra pérdida, la relación actual de pareja.

Si bien parece que las perspectivas de distintas escuelas: Freudiana, Kleiniana y del Apego (Bowlby) discrepan en su forma de concebir  el proceso, realizando un exámen más minucioso de lo que plantean, los conceptos no difieren tanto, solo utilizan terminología distinta. La diferencia más importante radica en que Freud hace mucho hincapié en que el duelo es un proceso endógeno, una tarea que exige un trabajo interior, del individuo: quitar la energía libidinal de la persona perdida para poder colocarla en otra. Bowlby,  por contraste, otorga más importancia a la respuesta del entorno en la solución favorable del duelo, aunque no niega que esto requiera un trabajo interno también.

TIPS PARA TENER EN CUENTA EN LOS PROCESOS DE DUELOS

1.- Acompaña a la persona que esté viviendo un duelo, no intentes sacarle de ahí ni intentes alegrarle. 

2.- No te asustes frente a los sentimientos de tristeza, ni las fantasías que pueda tener la persona en un proceso de duelo. No se quedará triste para siempre, a menos que se trate de un duelo patológico y se  cronifique.  Si es así, habrá que acudir a ayuda profesional.

3.- Si observas demasiado enfado, es posible que este sentimiento le esté protegiendo de sentir pena, pero también les viene bien expresar su enfado. Cuando se pierde a una persona muy querida, resulta más fácil enfadarse con alguien que con la vida.

4.- No obturar ningún sentimiento, dejar a la persona libre para que pueda expresar lo que siente con tranquilidad. De más está decir que el muy frecuente: “no llores”, lejos de ayudar lleva a  la disociación, quitar la emotividad de los afectos,  quedaran  fuera de la consciencia, en compartimentos estanco, sin formar parte integrada de su yo. Lo que generará futura patología.

5.- Si la persona no tiene ninguna reacción y la fase de anestesia emocional se extiende es preocupante. Lo más probable es que intentando protegerse del dolor producido por la pérdida, el proceso esté transcurriendo subterráneamente y esté dando la cara en forma de: dolores de cabeza, insomnio u otras afecciones. El bloqueo emocional en estos individuos les lleva a vivir de forma funcional, sin sentimientos hasta que en un momento determinado se rompa el escudo defensivo y aparezca la angustia y la depresión.

6.- Los niños también sufren duelos. A partir de los 5 años los niños ya entienden la diferencia entre una separación temporal y una permanente. Niños que sufren pérdidas importantes, suelen presentar vulnerabilidad psicológica de mayores. Conductas rebeldes, distanciamiento, enuresis, estreñimiento u otras conductas disruptivas son típicas de niños que han sufrido pérdidas importantes y que no  han podido realizar la labor de duelo.

7.- Aunque cada persona debe encontrar sus propias palabras para acompañar al otro, en el caso de niños, incluso si presentan  una pseudoalucinación después de haber perdido a la figura vincular importante  y el niño hace un comentario como: “mamá vino y dijo que nos llevaría al parque”, una contestación del tipo:  “Eso no es así, mamá ya no está con nosotros” aunque sea la realidad, esto sería aún más traumático y no ayudaría. Lo empático sería: “ Echamos tanto de menos a mamá, que lo que nos gustaría pensar es que ella sigue con nosotros y que vendrá a buscarnos”.

Para que un duelo se realice adecuadamente debe contar con un ambiente contenedor y suficientemente empático. El duelo no es sólo un trabajo intrapsíquico (de uno con su propia cabeza y sus emociones), el entorno tiene mucho que decir.

TOC TRASTORNO OBSESIVO-COMPULSIVO

El trastorno obsesivo-compulsivo (TOC) es un trastorno de ansiedad, caracterizado por pensamientos intrusivos, repetitivos y permanentes, que producen inquietud, malestar y temor, acompañados de conductas repetitivas denominadas compulsiones, dirigidas a disminuir la ansiedad. Los pacientes que padecen TOC se ven envueltos en rituales de ordenamiento, lavados o conductas repetitivas como: asegurarse haber cerrado la puerta,  evitar pisar las líneas de las baldosas, etc para disminuir su ansiedad, detrás de estas compulsiones existen emociones, que están muy negadas y retorcidas  por lo intolerables que les resultaría a la consciencia asumirlas.

Es importante diferenciar las defensas obsesivas, de la estructura de personalidad obsesiva. Es posible encontrar síntomas obsesivos en individuos con otra estructura de personalidad: fóbica, histérica, angustiosa o esquizoide. Un  ejemplo  ayudará a entender, una persona está convencida que es obsesiva porque  tiene que tener todo ordenado en su casa, cada cosa  tiene su sitio y no soporta que las cosas estén fuera de su lugar. Pero en realidad esta persona tiene una conducta marcadamente hiperactiva: impaciencia,  realiza varias cosas a la vez, no soporta la lentitud de las personas, desorden, deja cosas sin acabar y empieza otras, etc. Para este individuo, la defensa obsesiva le ayuda a mantener sus cosas organizadas, si no tuvieses esta defensa, es posible que su casa fuese un caos. Esta defensa obsesiva le ayudaba a controlar su exceso de actividad permitiendo una mayor organización en su vida. A nivel terapéutico, no sería algo a modificar sino a mantener.

Los llamados TOC presentan las siguientes características: perfeccionismo, ambivalencia, intolerancia a la incertidumbre, laboriosidad, tendencia a la duda, dificultad de estar en deuda, tendencia a la culpa, sentimientos de imperfección, idealismo, inhibición de las emociones, meticulosidad, tendencia al orden, amor a la limpieza, preocupación por los pequeños detalles, autocontrol, seriedad, parsimonia, constancia, precisión, sensibilidad, avaricia que puede alternar con prodigalidad, frialdad emocional y un sentimiento elevado de justicia.

Cuando estas características están presentes  hablamos de rasgos, cuando están muy desarrollados hablamos de trastorno obsesivo de personalidad y cuando están seriamente desarrollados que dan lugar a serios  trastornos del comportamiento y de la capacidad de adaptación del sujeto, hablábamos de personalidad anancástica. Actualmente, debido a la clasificación DSM (Manual Diagnóstico y Estadístico de los Trastornos Mentales) se equiparan estos rasgos con los del trastorno obsesivo-compulsivo (TOC), en psicopatología clásica solía llamarse anancástica.

Los individuos con personalidad obsesiva presentan siempre una gran inhibición de sus emociones, son prudentes, perfeccionistas,  puntuales y rigurosos en lo convencional. Tomar  una decisión les resulta casi imposible. La duda les invade con facilidad y les paraliza totalmente en sus acciones. En sus relaciones personales se muestran muy dependientes de sus jefes, de su pareja, familiares y amigos.

Muestran  auténtica dificultades para delegar  responsabilidad. Son  reacios en confiar tareas o a trabajar con otros, a menos que se sometan exactamente a su forma de hacer las cosas. 

Presentan una seria dificultad  para disfrutar de la vida. Todo lo convierten en deberes, es frecuente que en la terapia te pidan tarea para realizar. Su elevado nivel de exigencia consigo mismo,  el grado de competitividad y frustración ante los errores conlleva que la persona viva muy exigida  y comparándose siempre a un ideal del yo muy exigente. Cuando se compara y siente que lo cumple su persona descansa, cuando no lo cumple se atormenta por ello. Casi siempre en posición  defensiva se  anticipa a posibles desgracias. Rara vez experimenta estados placenteros o se permite relajarse.

Todos podemos, en algún momento de la vida y según las circunstancias, presentar algunas de estas características, que pueden agudizarse en épocas de mayor estrés sin tener que ser necesariamente obsesivo y no por eso sufrir un trastorno de personalidad. Nos referimos a trastorno de personalidad cuando,  al comienzo de la edad adulta, aparecen patrones de pensamiento y comportamiento que afectan a la persona con TOC y a quienes le rodean. Cuando presenta claramente dificultades adaptativas por la rigidez de su conducta, provocando dificultades en los distintos ámbitos de su vida: familiares, laboral y social. Se calcula que el síndrome perfeccionista  afecta al 7 y 12% de la población, aunque no se sabe con exactitud. Cada persona lo vive a su manera, con su sufrimiento particular, y en un grado más o menos intenso En general, la persona que padece un  TOC, tiene mucho sufrimiento, debajo de sus compulsiones hay mucha ansiedad y están llenos de miedos. Tienen mucha frustración y agresividad acumulada,  en general no se permiten conectar y manifestar sus sentimientos de malestar, les parece que no están a la altura, por lo que muchas veces la conducta compulsiva es una forma de mantener mantener a raya sus sentimientos más agresivos. Cuando las compulsiones aumentan, es muy probable que algo les esté provocando más angustia o malestar, aunque no sean conscientes de ello.

El obsesivo funciona desde en el control y la retención, más de una vez se muestran obstinados y trabajando con ellos, uno siente cómo él/ella intenta de distintas maneras retener: información, vínculos etc. ahí está uno de los temas difíciles de modificar en el proceso psicoterapéutico, por eso muchas veces nos referimos que hay que “histerificar” al obsesivo, quiere decir que lo que resulta terapéutico es poder modificar su funcionamiento mental y encontrar formas distintas de relacionarse que no sean a través del control. El obsesivo sufre angustia de fondo, de hecho antes, en el DSM (Manual Diagnóstico Estadístico de Trastornos Mentales) , estaba clasificado dentro de los trastornos de ansiedad.  Cada vez que una persona que sufre TOC siente angustia, lo que intenta es controlar aún  más, lo que le lleva a consolidar un funcionamiento que le llevará a más control y angustia. Una técnica de relajación puede ayudarle puntualmente, para paliar sus miedos y angustia, pero, a la larga va a ser otra técnica más desde el control, lo que reforzará su funcionamiento principal: EL CONTROL. 

No es infrecuente encontrarnos con un descontrol descomunal en estos individuos, pues muchas veces presentan ludopatías, consumo de sustancias, trastornos de la conducta alimentaria o algún elemento que les delata un descontrol importante.

En sus dibujos, observamos claramente como rellenan todo, no dejan espacio libre, dando prevalencia a la cabeza, muy centrado en actividad mental (por sus preocupaciones y cavilaciones), borraduras (debido a la inseguridad), minuciosidad general (siempre se perderán en los detalles), sombreados (ansiedad, miedos).

CAUSAS:

Las causas son diversas, y cada individuo debe indagar sobre la suya propia. No obstante, una de las claves está en haber recibido una educación muy estricta con normas muy severas en detrimento de un desarrollo afectivo más pleno. Los padres han estado más preocupados por hacer que el niño cumpla las normas, que por las necesidades afectivas del niño.

QUÉ HACER SI ES UNA PERSONA CERCANA:

1.- Muéstrales que aprecias su sentido del orden. Los obsesivos sienten que actúan en nombre del bien, si no muestras apreciación por su conducta, descalificarán  lo que dices.

2.- Respeta y tolera su necesidad de anticiparse y de organizar.

3.- Respeta su necesidad de control, pero no dejes que ejerza el control sobre tu persona.

4.- Cuando esté muy ofuscado en que las cosas deben hacerse a su manera, demuéstrale de forma más  obsesiva aún, con argumentaciones precisas que hay otras formas mejores.

5.- Muéstrate previsible y confiable. Llegar tarde te descalificará frente a sus ojos. 

6.- Ayúdale a que se relaje. Los obsesivos no sueltan el control, tienen que verificarlo todo, no consiguen relajarse.

7.- No hay que ironizar sobre sus manías. Aunque podamos estar tentados en hacerles una broma, ellos se sentirán muy dolidos.

8.- No le agobiéis con demasiado afecto o regalos. Se sienten incómodos con la expresión de sus afectos y al tener un concepto muy desarrollado de la simetría y la reciprocidad, se sentirán obligados a responder de la misma forma.

TRUMP

Definitivamente creo que este es uno de sus gestos que más me repelen. A dos días de ser investido como presidente, entonces yo pienso…. “¿Cómo ha podido ocurrir?”,  ¿Falsas promesas? Si, ¡es una “gran crisis” la que hemos atravesado! Un sector importante de la población se ha quedado excluída.  A quién no le “seduce” cuando le dicen  lo que  quiere escuchar: “América volverá ser un imperio”, haciéndoles sentir que los demás países  tendrán que arrodillarse ante U.S.A,  puede sonar atractivo.

Narcisista, arrogante y exhibicionista por naturaleza, tiende a creerse grandioso, buscando la admiración. Exhibe el poder y el brillo que cree ostentar para generar “admiración y envidia” en los demás, muy típico de este tipo de personalidades. A su vez, las relaciones para con los demás son utilitarias y superficiales, con un fin de explotación para su propio beneficio. Incapaz de empalizar con los demás, ya que para el narcisista sólo existe él y los demás sólo son un anexo o prolongación suya;  imposibilitado para tener en cuenta las necesidades y los deseos de los otros, así se presenta el nuevo presidente de U.S.A.

Haga lo que haga, nunca le caerá a él, ya que su narcisismo le llevará a colgarse las medallas de los éxitos que puedan venir, aunque él no sea el autor de ellos. Jamás aceptará la responsabilidad de un “error”, los guardará especialmente para otros; porque lo que no le faltaran, los chivos expiatorios “por doquier” … inmigrantes,  pobres,  musulmanes, algún ingenuo que deberán cargar masivamente con la culpa.

Sin un ápice de autocrítica, puesto que se siente el MÁS en todo, nadie le gana según su convicción interna, por eso no duda en expresar abiertamente lo que le venga a su mente, sin censura. No entiende de inhibiciones. Dice y se desdice ”Obama funda el grupo Islámico”… “Estaba bromeando". Ni qué hablar con la combinación explosiva que presenta entre falta de empatía e ignorancia atrevida hacia el comentario desatinado de los padres de Khan, capitán del ejército EE.UU que murió en 2004 en Irak, acusa a ella (de no hablar por guardar una posición subordinada al hombre) de justamente lo que él hace en sus declaraciones en relación a las mujeres subordinándolas a una posición inferior. Muy “proyectivo” (atribuye características suyas que no son de su agrado a los demás) como rasgo prevalente de su personalidad.

Rodeado de “cosificaciones” ya que a su lado no tolera un ser pensante, los termina aplastando o sencillamente no les deja surgir como personas, pues ahí sólo existe él. Todo le resulta amenazador menos los objetos, sólo hay que reparar en sus gestos y sus expresiones, está henchido de poder. No captura al interlocutor por un discurso, ágil e inteligente, mayoritariamente son gestos despectivos y amenazadorese impositivos que producen rechazo o tal vez miedo y en algunos, ¿hasta fascinación en otros?, ¿podría ser? ¿Por ostentar poder?

Seguido por su séquito familiar, constato que hasta los muebles de mi despacho tienen más vida que su entorno más próximo, por cierto todas guapísimas: mujer e hijos incluídos. Y es que guardo la sospecha que es Trump el que no puede admitir PERSONAS REALES a su lado. Su hijo, un niño muy guapo, parece un “ente” el pobre, más que una persona. La mirada de ese niño muestra claramente una depresión, su mirada es la de un niño muy triste, alguien que no habita su cuerpo. Es un cuerpo, el que arrastra este niño en las distintas pasarelas por donde le obligan a salir. Melania Trump, pasa de la categoría humana a la de objeto, como algo precioso, pero muerto, como un simple pieza de ornamentación, su discurso tan criticado, no sólo por haber sido copia del de Michelle Obama, sino por la falta de vida y autenticidad que hay en sus palabras.

No quiero sonar nostálgica, pero todavía no ha sido investido como presidente y ya echo de menos a Obama.

LOS PROCESOS MIGRATORIOS

Los procesos migratorios  no siempre resultan sencillos. Desde una perspectiva socio-psicológica es imprescindible  comprender la complejidad y dimensión que tiene para cualquier persona abandonar su país, su cultura, su modo de vida, sus amigos, su familia y todo lo que fue significativo. Entender la compleja trama de emociones y sentimientos que se movilizan durante dicho proceso tiene un valor esencial para poder saber cuáles son aquellos mecanismos necesarios que requieren las personas inmigrantes para ajustarse a la nueva sociedad. No se trata de una adaptación rápida, pues muchas veces esto va aparejado de un sentimiento de futilidad y de no sentirse vivo. El proceso que debe atravesar un inmigrante tiene como finalidad crear nuevos sentimientos de pertenencia, red social, tejer una vida que le resulte significativa como para sentirse vivo y feliz como lo era anteriormente.

Fomentar la diversidad y la coexistencia a través del conocimiento profundo de nuestras raíces humanas es fundamental para todos, en especial para los inmigrantes. En los tiempos de la diversidad y la globalización, se hace más necesario el respeto al otro y la tolerancia a lo diferente. Existe una tendencia a pensar que lo diferente es peligroso y la “zona de confort” nos hace buscar lo similar como forma de reconocer lo propio con el consiguiente sentimiento de seguridad que ello proporciona.

Aunque hay etapas comunes a todos los inmigrantes, también se deben atender a las particularidades de cada individuo. En primera instancia, el impacto del cambio de lenguaje y la dificultad tanto para hacerse entender como para comprender va a dificultar la comunicación. Las frustraciones van a ser importantes, y los códigos nuevos que la persona deberá aprender generarán estrés aculturativo.

El profesional tiene que comprender cuáles son las características de su personalidad y sus propios recursos y cómo éstos inciden o no en la superación del duelo cultural o del llamado Síndrome de Ulises. Las propuestas de intervención transculturales se deben orientar fundamentalmente a la reestructuración, reconceptualización de experiencias que anteriormente tenían un significado y que en el nuevo contexto han de ser comprendidas y asimiladas de otra manera, de acuerdo a la nueva realidad.

Características del duelo migratorio:

1.- Es un duelo parcial que vuelve con frecuencia .

2.- Es un duelo vinculado a aspectos infantiles muy enraizados.

3.- Es múltiple, hay varios a la vez.(la lengua, la familia, los amigos, la cultura, el trabajo, la vivienda, etc)

4.- Produce cambios en la identidad, el individuo ya no es el mismo.

5.- Como consecuencia es frecuente encontrar conductas regresivas.

6.- Activa mecanismos de defensa psicológicos y de errores en el  procesamiento de la información.

7.- Conlleva sentimientos de ambivalencia.

8.- Es transgeneracional.

Existe una gran deshumanización al abordar las migraciones de hoy, ya que se presta muy poca atención a los sentimientos, a las vivencias de los protagonistas: los inmigrantes. Muchas veces por querer hacer una adaptación rápida, no se les acompaña en sus duelos, generando así una adaptación falsa, que obtura un proceso real con las subsiguientes consecuencias: un sentimiento de futilidad, de no sentirse real, y de anhedonia.

La intervención deberá ser fundamentalmente de tipo psicoeducativo y de contención emocional,  pues no se trata de una patología sino de una adaptación a un medio distinto. En los casos en que se presente una depresión u otro tipo de sintomatología,  se valorará al individuo para ofrecerle el tratamiento adecuado.

EL ESTRÉS, UNA CAUSA DE SUFRIMIENTO TANTO PARA ADULTOS COMO PARA NIÑOS

Parece que cuando hablamos de estrés nos referimos al mundo adulto, pero estoy viendo con más frecuencia el estrés en los niños. Cuando hablamos de  estrés, nos referimos a que nuestro cerebro está codificando cierto estímulo como amenazante. Puede que sea una amenaza real o imaginaria, pero frente a ella, en el organismo se desencadenan una serie de respuestas fisiológicas que preparan al individuo para la lucha, la pelea o la huída.

 Frente a una  situación de estrés continuada, nuestro organismo no puede mantener la respuesta  sólo con adrenalina y noradrenalina, debido a su corta duración. Entonces, tiene que recurrir a otra sustancia, una hormona de más lenta absorción que es capaz de mantener la activación que necesitamos durante más tiempo. Cuando el estrés se prolonga, se pone en funcionamiento el eje hipotalámico-hipofisiario(HHP) del sistema nervioso vegetativo.

El sistema nervioso vegetativo (SNV) es el conjunto de estructuras nerviosas que se encarga de regular el funcionamiento de los órganos internos y controla algunas de sus funciones de manera involuntaria. Ambos  producen la liberación de hormonas, sustancias elaboradas en las glándulas que, transportadas a través de la sangre, excitan, inhiben o regulan la actividad de los órganos. Cuando  el estrés es mantenido, tiran del sistema vegetativo con las siguientes consecuencias.

Esta respuesta fisiológica mantenida, provocará alteraciones físicas : dolores de cabeza, tensión y dolor en los músculos y el cuerpo, molestias en el pecho, fatiga frecuente, elevada temperatura corporal (febrícula), problemas estomacales (mala digestión, diarrea, estreñimiento), insomnio y pesadillas, sequedad en la boca y garganta. La persona llega a enfermar debido a la bajada de defensas, y en muchos casos  aparecen enfermedades relacionadas con el sistema autoinmune.

 Según Sonia Lupien, neurocientífica canadiense estudiosa del estrés durante 20 años, indica que hay cuatro situaciones a nivel psicológico que disparan el estrés, no tienen que cumplirse las cuatro, pero cuanto más se den, el estrés será mayor:

1.- La novedad, tiene que ser un estímulo nuevo.

2.- La impredicibilidad, que el individuo no pueda predecirlo.

3.- Sensación de no tener control sobre el estímulo.

4.- Tiene que representar una amenaza para nuestra personalidad o supervivencia.

NO NOS ESTRESAN LAS MISMAS SITUACIONES. Este es un punto muy importante. Por ejemplo, una persona dependiente  económicamente, si tiene que afrontar una ruptura de pareja,  le será muy estresante. Esto  hará que sea un duelo especialmente difícil, no solamente por la pérdida de la relación, sino que a este hecho, se le añade la dificultad de salir al mundo externo y buscar una forma de ganarse la vida (experiencia probablemente evitada por una serie de temores).

En el caso de los niños, se produce un aumento de estrés debido a las separaciones/divorcios de los padres. No tanto por el hecho en sí, sino por las consecuencias subsiguientes que conlleva esta decisión. Un niño que está acostumbrado a estar en un entorno amparado y protegido por la relación de sus padres si pierde esta “burbuja de protección” donde se sentía  seguro y tiene que empezar a lidiar con la vida de otra manera, es muy posible que hasta que desarrolle nuevas herramientas psíquicas, se sienta estresado. 

Todos toleramos cierto grado de estrés, y también en cierta medida es bueno, nos activa a realizar proyectos, cumplir metas, etc. El problema surge cuando estos estresores son continuos, y el estrés se convierte en crónico. El individuo sin darse cuente se va adaptando a intensos y frecuentes factores estresantes en nuestro día a día, lo que provoca un tipo de respuesta que, derivan en problemas de salud física y psicológica si no ponemos en marcha las estrategias, técnicas y herramientas necesarias para hacerle frente.

Además, el estrés prolongado, puede provocar la aparición de otras consecuencias como la desmotivación o la despersonalización. El estrés prolongado quema a la persona y le causa fatiga emocional. En los niños es frecuente cuando padecen problemas de aprendizaje sin diagnosticar,  que el aprendizaje les produzca un estrés enorme, desencadenando  en  desmotivación frente a los estudios. 

TIPS PARA AFRONTAR EL ESTRÉS :

1.- Reconocer que estamos estrellados y averiguar qué nos está estresando. Si se trata de nuestro hijo,  detectar lo que le está produciendo estrés le ayudará a poder enfrentarlo de otra manera. Negarlo, o minimizarlo sólo le harán sentirse aún más solo.

2.- Siempre tener un plan B. El contar con otro plan, nos dará un margen de tranquilidad.

3.- Intentar no asustarnos, hay muy pocas situaciones que sean irresolubles, pero a veces el árbol no nos deja ver el bosque.

4.- Aprender a vivir con otros códigos. Hemos estado criados con códigos de “permanencia”, “seguridad” y “control”,  y ahora tenemos que aprender a vivir tranquilos con incertidumbres, no esperar permanencias y un relativo control sobre las cosas.

5.- Realizar la lectura adecuada de los hechos, muchas veces las situaciones que codificamos como amenazantes tienen más que ver  experiencias vividas que han sido desagradables y amenazantes, donde nos hemos sentido muy pequeñitos, pero probablemente la realidad sea distinta. Por ejemplo: Una paciente se angustia porque piensa que  la van a echar del trabajo, sin tener en cuenta que si justamente no tiene más ventas es por la propia fluctuaciones del mercado. Y sin pensar, que a lo mejor, es ella la que se va y busca algo mejor, ya que esto no le renta. (Pasa de una posición de sentirse poca cosa a la opuesta, es ella la que activamente decide marcharse)

6.-La actividad física es imprescindible para liberar  el exceso de energía que genera el estrés a nivel fisiológico. Por eso, salir a correr puede ser una buena salida ( que no   solución) al problema.

7.- Aunque, no todas las decisiones pueden ser consensuadas ni compartidas con los niños, aquellos grandes cambios que puedan afectar a su vida: mudanzas , cambio de colegio, divorcio, etc deben ser incluídos y sentir que han sido tomados en cuenta en torno a estas decisiones.

8.-  En la actualidad, prácticas como el mindfulness están en auge, si bien  ayudan a bajar los niveles de estrés, incluso en niños, cada vez están integrando esta técnica en los colegios, tampoco lo resuelven todo.

LA OBSESIÓN POR LA FELICIDAD

Vivimos en una sociedad en el que cada vez aumentan técnicas, métodos, promesas, engaños de cómo ser feliz. Hay una obsesión por la FELICIDAD.

En la actualidad hay gente que acude a consulta con el malestar de sentir vacíos internos que tratan de tapar y muchas veces con una actividad frenética para no tener un momento de calma y dejar que surjan las emociones que tengan que surgir. Cuando examinas con un poco en profundidad sus vidas, encuentras que muchas veces han estado viviendo vidas que han sido diseñadas por sus padres, que no han escrito su propio guión y no han podido encauzar su  proyecto de vida. Otros, han tomado los cánones sociales como axiomas incuestionables y los han seguido al pie de la letra: casarse a los 30 años, tener un mujer guapa, conseguir un trabajo estable, tener dos hijos, hipoteca, etc…. entonces parece que pasan por la vida pero que no tienen el sentimiento de dirigir su vida, ni de implicarse y comprometerse con lo que hacen. Pasan por la vida, acuden a consulta con un sentimiento de futilidad y se preguntan. “Pero si yo tengo todo para ser felíz, ¿que me pasa que no lo soy?”. 

Y, es que a lo mejor la tal FELICIDAD es un sentimiento transversal, que nos atraviesa en la vida cuando hemos tenido una vida significativa, es decir cuando hemos sentido básicamente que nos hemos comprometido con  los hijos, con el trabajo, con las amistades,  con las relaciones de pareja, con nuestros familiares, con la vida en sí. Que sin buscar la tal anhelada felicidad  la hemos encontrado.

No deja de ser llamativo que en el momento social actual se busque la felicidad desde la inmediatez, la desesperación de tener que sentirse  pletórico todo el tiempo y que haya tan poquita tolerancia para la demora de la gratificación, para sentir que uno consigue ciertas cosas después de un esfuerzo considerable. Parece que impera el modelo de lo inmediato y junto con ello, la desesperación por la felicidad.

Bertrand Russell en su libro “La conquista de la Felicidad” dice: «El secreto de la felicidad es este: que tus intereses sean lo más amplios posible y que tus relaciones a las cosas y personas que te interesan sean, en la medida de lo posible, amistosas y no hostiles». La felicidad plena sólo se consigue, conociéndote profundamente, pues cada uno debe encontrar su propio camino. El ego no es buen consejero, pues, para tener una vida plena, hay que dejar de lado el exceso de egocentrismo. Una persona muy centrada en sí misma y que haya llevado su vida de este modo tendrá un temor exacerbado a la muerte, sus actos mayoritariamente habrán sido desde el egocentrismo dejando muy poco espacio para poder trascender en ellos. Si bien sabemos que nos vamos a morir, es uno de los temores principales en la vida, no vamos pensando todo el tiempo en ello, aunque como decían los monjes cartujos: “ que morir lo tenemos, ya lo sabemos”. El hacer y sentir que trascendemos  en nuestro quehacer es lo que cambia, que una conducta sea sencillamente funcional, a que que sea algo más y nos devuelva un sentimiento de bienestar, es morir un poquito menos. Los hijos son otra forma de burlar la muerte, cuando uno los ha criado con amor y dedicación uno siente que algo de uno mismo queda en ellos, así como la  dedicación y compromiso que tuvo con su pareja,  familiares,  trabajo y amigos.

Confundimos la felicidad con la excitación, incluso en la crianza de nuestros niños. El aburrimiento se mata con la excitación y a su vez cada vez exige estímulos más fuertes y novedosos para obtener el placer deseado, sin darnos cuenta que todo esto llevará  cada vez a una vida más vacía. Aparecen más videos hablando sobre la felicidad, 5 pasos para obtenerla y promesas falsas sobre ello. Fomentan la idea de que la felicidad es el bien preciado y que es muy fácil conseguirlo, como si de alguna receta mágica e instantánea se tratase y esto es en  parte lo que provoca el mayor sentimiento de infelicidad. Apartar al ego y superar la vanidad ayudarán algo más a conseguir un sentimiento de plenitud.

 Tal Ben Shahar es director de cátedra de felicidad  en Harvard y en Yale también se dan clases sobre la felicidad. En la actualidad se están diseñando clases para  los más pequeños de 4 a 5 años integren ciertos conceptos que serán clave en la búsqueda de la felicidad.

TIPS

1.-No busques la Felicidad, comprométete con lo que haces y la felicidad será un sentimiento que te atravesará.

2.- No intentes tener  termómetro sobre tu estado de ánimo, haz lo que tengas que hacer, interésate de verdad por cosas del mundo y verás como las cosas comienzan a cambiar.

3.- No hagas caso de libros de autoayuda que prometan conseguir la felicidad en tres pasos.

4.- No intentes tapar tus vacíos con excitación.

5.- Intenta conocerte como eres de verdad. 

6.- Manténte conectado con tus emociones aunque sean displacenteras, no intentes evitarlas, no permanecerán ahí todo el tiempo.

7.- Si tienes un trabajo rutinario y/o que no te puedas identificar con él, busca otras actividades que te den ese complemento que sientes que te hace falta.

LA ENVIDIA

“La envidia va tan flaca y amarilla porque muerde y no come”  afirmó Quevedo.

El sentimiento más olvidado en psicoanálisis, hace 60 años se viene escribiendo más del tema. Una emoción difícil de admitir por lo que genera mayor número de defensas.  Estas defensas inicialmente ahorran gran sufrimiento a la persona, pero pueden generar otras dificultades. 

Las defensas  para mantener fuera de la consciencia el sentimiento envidioso son muy fuertes y difíciles de desmontar. Los sentimientos de competividad y rivalidad (querer ganarle al otro), nos acercan a este sentimiento, pero la envidia se dispara cuando nos encontramos actitudes donde a una persona le cuesta muchísimo reconocer el éxito de otra o  la valoración de otra persona, siempre va a encontrar un pero: “tocó bien el bajo, pero….” El motivo va a estar muy bien encajado en el contexto, y será muy razonable; aunque observándolo de cerca, siempre pondrá en tela de juicio el éxito del otro, para evitar el malestar que surge con esta emoción. Con esto no quiero decir que siempre que no haya un reconocimiento explícito habrá un sentimiento de envidia soterrado, sino que puede haberlo.

Otra forma de defensa puede ser la persona que genera siempre envidia en los demás, es decir que mientras sean los demás los que sientan envidia, se asegura ella de no ser la envidiosa. Aquí nos encontraremos con actitudes exhibicionistas por parte de las personas, que se aseguran de forma disimulada en exponer sus éxitos delante del otro.

Una forma enmascarada de mantener lejos el sentimiento envidioso, es idealizando a la persona que despierta envidia. Se lo ve al otro tan espectacular y con tantas capacidades que la diferencia entre el otro idealizado y uno mismo son de tal magnitud, que no cabe la comparación, sería absurdo. Este mecanismo mantiene a la persona envidiada  en un pedestal.  Abordar estos sentimientos son incluso difíciles para los analistas. La desvalorización sistemática de un individuo, podría ser también otra forma de intentar mantener la envidia a raya.

El envidioso no está tan interesado en conseguir algo para sí y en disfrutarlo, lo que le interesa es quitárselo a la otra persona, algo con el cual él se quiere quedar, arrancárselo con voracidad para tenerlo él. Todos estaremos familiarizados con la siguiente escena: los niños que  ven  un juguete tirado en el suelo que nadie le hace caso y cuando su hermanita lo coge es ahí cuando lo desea intensamente. Y qué frecuente es la reacción del adulto  poco empática que verbalice: “no seas envidioso, antes de que no lo cogiese tu hermana no le habías hecho ni caso”. ¡Tremendo comentario lapidario para el que sufre envidia! Con esto no quiero decir que  fomentemos la envidia, pero sí que podamos entrar en contacto con la parte suficiente del envidioso para que nuestra respuesta sea más empática. Todos de alguna manera y en algún grado hemos sentido envidia, lo que nos será relativamente fácil recordar esta emoción y su malestar.

La persona envidiosa quiere dañar a la otra persona que posee rasgos u objetos que ella desea, si una persona envidia la serenidad de alguien, intentará provocarle para que el otro pierda ese estado ideal.  Si no lo puedo tener yo, lo destruyo, no puedo soportar que nadie lo tenga. Pero, esto no quiere decir que cada vez que alguien intente sacarle a uno de un estado de placidez lo realice porque muy en el fondo siente envidia. Es bien sabido, que muchas personas y niños hacen y provocan al otro, para conseguir una reacción de la otra persona. Se sienten a veces en relaciones con muy poco poder sobre la otra persona, con lo que provocarles una reacción sería una constatación de que soy importante para el otro y no desde un fondo envidioso.

Es importante diferenciar bien y analizar de dónde surgen estas conductas.

El envidioso no puede tolerar que otra persona tenga algo bueno para ofrecerle, no podrá nutrirse del otro y jamás podrá aceptar y admitir que se está aprendiendo algo del otro. No podrá agradecer a la otra persona, la gratitud es lo opuesto de la envidia, es RECONOCER que alguien te da algo bueno y sentirte agradecido por ello, aunque no haya sido justo lo que uno quería o necesitaba.

Aunque muchos autores coinciden en que la envidia tiene una base constitucional, podemos decir que si el bebé recibe los cuidados adecuados a sus propias necesidades en la medida en que necesita, el sentimiento de envidia será más leve. Es decir, que en los casos en que la persona ha estado muy carenciado, o atendido con  exceso es cuando la envidia se dispara. Las madres que tienen la capacidad de disfrutar con los cuidados de su bebé, desde la alimentación hasta cantarle nanas, serán capaces de transmitir a sus hijos buenas experiencias y estos podrán interiorizar estas vivencias placenteras. La satisfacción adecuada de las necesidades del bebé, no de CUMPLIR SU DESEO, es la base de la gratitud, que deriva de la capacidad de amar.

Aunque la envidia y los celos van de la mano, podemos afirmar que la envidia es el sentimiento menos tolerable en nuestra sociedad, incluso los celos se los tolera con más facilidad, porque queramos o no, estos implican casi una consecuencia de afectividad con alguien, sufrir por sentirse excluido del disfrute del ser amado, o por temor a su pérdida puede perdonarse mejor. En nuestra sociedad es más admisible morirse de celos que de envidia, prueba de ello es que existen atenuantes legales. Los celos son más relacionales, siempre tienen que ver con una persona querida y el temor a perderla, en la envidia, a uno le duele ver que la persona tenga algo que uno quiere para sí mismo.

QUE HACER CON ESTA EMOCIÓN

1.- Si es alguien cercano y querido, entenderle ya que la persona que padece envidia, tiene mucho sufrimiento. Intentar reparar en las otras características buenas que tenga.

2.- Si es nuestro hijo, acercarnos con cariño y transmitirle que hay cosas en él que nos gustan mucho. Diferenciar entre el deseo y la conducta. Una cosa es que el niño quiera hacer desaparecer a otro, y otra cosa es que le machaque literalmente. Debe reprimir su conducta pero no sus sentimientos. Hay que ayudarle a desarrollar conductas reparatorias. Por ejemplo si le ha roto el camión de su amigo que él no podía tener,  intentar  que pueda conectar en cómo se hubiese sentido él si le hubiesen destrozado su juguete; y que se le ocurre que podría hacer para que su amigo no se sienta tan mal. Involucrarle activamente en la búsqueda de otro camión. 

3.- Cuando es un amigo/a es difícil, a veces casi imperceptible, pero siempre sale en un comentario  muy crítico o en la dificultad de reconocimiento. Muchas veces lo que es tan anhelado está muy idealizado. Aquí ayudará a que seamos capaces de mostrar que no todo lo que reluce es oro.

4.- Cuando es la pareja, las cosas pueden ser más difíciles. Estás conviviendo con alguien que te quiere destruir en un rasgo o alguna adquisición. Es posible que encarar el tema de forma cariñosa, no como crítica sino haciendo alusión a algún momento que nosotros la hayamos sentido pueda ayudar, siempre y cuando no se aborde el tema directamente, y no se lo utilice como arma arrojadiza. 

5.- El sentimiento de gratitud y el amor son las mejores opciones para los sentimientos envidiosos. La persona que tenga una fuerte capacidad para amar puede resistir estados puntuales de envidia y odio. Cuando los estados envidiosos son pasajeros y vuelven mayoritariamente los sentimientos de bienestar, la integración de ambos genera un YO fuerte y estable.

LA VERGÜENZA

Una emoción mucho más frecuente de lo que pensamos y sin embargo poco estudiada. Muchas tipos de conducta se esconden detrás  de los sentimientos de vergüenza. Por ejemplo: una persona puede esconder ir  al psicólogo, frente a los demás ya que para ellos este acto representa ser débiles, que ellos solos no pueden con sus problemas y que necesitan de la ayuda de un profesional. Cuando acudir al psicólogo es vivido como una mancha negra en su curriculum de autosuficiencia va acompañado del sentimiento de vergënza. Este sentimiento produce malestar suficientemente significativo, por eso, cuando pensamos que vamos a sentir esta emoción evitamos la conducta relacionada. Hace poco un niña  pequeña de 5 años en consulta confesaba que no podía pedir perdón porque le daba vergüenza. Lo que quería decir al sentir vergüenza, es que para ella pedir perdón es como humillarse, lo que frecuentemente llamamos (bajarse los pantalones) frente al otro. Menos mal, que el adulto responsable de ella, entendía lo que estaba pasando y le ofreció una salida airosa, sin herir su frágil identidad.

La vergüenza pone en relieve dos polos opuestos presentes en todos nosotros en distinto grado: uno el de la independencia, autosuficiencia, exhibición, grandioso, y el otro: sentimiento de sentirse inferior, pequeño, dependiente y deseoso de fusionarse con el otro idealizado (omnipotente). Individuos con un narcisismo no resuelto oscilan entre no tener ningún valor y darle imaginariamente todo el poder a un otro idealizado, o ser ellos los que tienen un self grandioso y como consecuencia devalúan a la otra persona. Individuos con un narcisismo más saneado van a oscilar, sin sentirse omnipotentes a pesar de sus triunfos, pero tampoco sentirse devaluados frente al  fracaso. 

El sentimiento de vergüenza se producirá cada vez que uno tenga la representación del sí mismo como pequeño e insignificante frente a  otra persona. Pensemos en ello: si  suspendemos un examen, ¿nos inunda el sentimiento de vergüenza? o, ¿cuando realmente nos viene es cuándo lo vamos a contar, a hacer público, porque frente a los demás quedaremos como un perdedor o fracasado, con una identidad devaluada? Si nadie se entera, ¿sentimos vergüenza? 

El sentimiento de vergüenza muchas veces es generado por la tensión que se produce entre esa persona que me parece que estoy siendo en ese momento y esa persona que me gustaría ser (mi ideal), o como quiero que los demás me vean. Cuanto más se aparten los dos, mayor malestar  produce. Es muy probable que todo esto corresponda a procesos inconscientes en los individuos. Por ejemplo, una persona puede sentir mucha vergüenza al hablar en público. Es posible que sienta vergüenza si piensa que tiene un público experto (en ese momento idealiza a los demás y como consecuencia él se vuelve insignificante), aún cuando sea un experto en el tema, no se lo cree y puede estar atormentado por la vergüenza.  Seguro que podemos pensar en personas  que sólo tienen estudios básicos y sin embargo hablan con un aplomo como si tuviesen un conocimiento profundo del tema. Es decir, que no tiene tanto que ver con el conocimiento en sí, sino con el interjuego mental que se da entre el sí mismo y los demás en ese momento. Si en ese momento uno idealiza mucho a su público, necesariamente la representación de sí mismo se vuelve insignificante. 

Otras veces, el sentimiento de vergüenza  va ligado a que proyectan en los demás sus propios miedos a ser devaluados, por ejemplo:  Si nos consideramos un mal comunicador,  sin darnos cuenta, nos instalamos mentalmente en la posición de jueces severos de nosotros mismos y esa severidad de: “que mal lo hace” la proyectamos en los demás. ¡Cualquiera se dispone a hablar en estas condiciones! Cuando se han proyectado miradas de descrédito en los demás, esas miradas que en un principio serían expectantes, se vuelven enjuiciatorias, en estas condiciones es casi imposible articular palabra.

La vergüenza, está muy vinculado al narcisismo, cuando lo veamos asomar, estamos cerca de temas que tocan la identidad del individuo, de ahí que sea tan difícil de lidiar con ello. Todos tenemos muy presentes el término de “tierra trágame”, esta frase responde a la sensación de preferir no EXISTIR a pasar por una humillación de tal calibre, es como si en esa fracción de segundos el YO de uno sufriese una devaluación tal, que frente a esa sensación de inferioridad e insignificancia prefiere no existir, aunque a veces se presente bajo cierta altivez. Por eso debemos ser muy cautelosos cuando nos encontramos con esta emoción, en ese momento hay una fragilidad en la identidad.

Una niña le daba mucha vergüenza hablar de los sentimientos de tristeza que se le producían al cerrar el tratamiento, y ese era el motivo por el cual no los podía pronunciar, tenía que ver con sentirse poca cosa admitir que a una parte de ella le iba a costar dejar de acudir a las sesiones. La forma de encararlo fue: “ A mí no me da vergüenza decir que te voy a echar de menos, aunque haya otra parte mía que se alegre de que ya estés bien y no te haga falta venir más”. El constatar que yo sobrevivía a ello le tranquilizaba, pues lo mismo pasaría con ella.

Otras veces nos encontramos frente a fantasías grandiosas de exhibición, de querer ser  reconocido como alguien muy importante y al mismo tiempo sentir vergüenza frente a este deseo lo que nos lleva seguramente a negarlo, pero al mismo tiempo a ser un crítico severo cuando hay alguien exhibiendo su grandiosidad. La vergüenza está detrás de muchos otros sentimientos que nos resultan más tolerables de enseñar.

¿Por qué hay gente más vergonzosa que otra?

Podemos afirmar que cuando las necesidades del niño de sentirse especial que no es igual a sentirse UNICO, para los padres, y  poder desplegar los sentimientos exhibicionistas , no han sido tolerado por los padres por envidia, aplastamiento u otros motivos estos quedan muy silenciados y  muchas veces anulados. Estos personas experimentarán más sentimientos de vergüenza.

Las críticas severas de muchos padres frente a deseos exhibicionistas de sus hijos producen profundas heridas en el sentimiento del sí mismo. Todos necesitamos haber sentido en nuestra más tierna infancia la necesidad de una “madre/padre/cuidador”  (idealizada/o y omnipotente) que nos permitiese fusionarnos, para luego ir construyendo nuestra propia identidad valiosa y la necesidad de haber sentido que los ojos del otro brillaban cuando nos miraba. 

Las personas nos definimos en relación a los demás y al entorno con la tranquilidad de la confianza básica dada por el cuidador principal. Desde aquí vamos buscando la autonomía y la independencia. Si esto falla, la persona queda atrapada en la incapacidad para obtener el auto respeto lo que la deja presa de sentimientos de vergüenza.

La vergüenza, en edad adulta está muy ligado a decepciones que no hemos cumplido a nivel de metas, proyectos e ideales. Cuando nos observamos frente a lo que no hemos realizado, (en lo que hemos fallado) nos invade el sentimiento de vergüenza, de habernos decepcionado, de sentirnos pequeños, insignificantes, inferiores.  Nos enfrentamos con la incapacidad de haber cumplido nuestros ideales. 

TIPS PARA SALIR DE AHÍ:

 1.- Conocer las situaciones en las que sentimos vergüenza  y frente a quién, nos ayuda a poder analizar qué es lo que nos está produciendo ese sentimiento y a poder enfrentarnos a ello.

2.- Algunas personas sienten vergüenza por miedo a ser descubiertas en sus miedos. Una solución sería adelantarse y ser uno mismo el que expone directamente esos temores. Por ejemplo: Si te da miedo que alguien que te gusta te rechace. En vez de estar luchando con este sentimiento continuamente de forma “silenciosa”, ello va a hacer que te reste energía y creatividad, será mejor que digas algo como: “A pesar de que me puedas decir que no, he decidido invitarte al cine”.  

3.- No dejes de actuar por la vergüenza, ten claro hacia donde te quieres dirigir y hazlo a pesar de  sentir vergüenza. Tampoco niegues el sentimiento porque vas a estar luchando contra esa emoción.

4.- Tener en cuenta que cuando prevalecen las tensiones narcisistas, la vergüenza está pululando por ahí. Con lo cual si es el otro el que está sintiendo vergüenza, SIEMPRE déjale una salida airosa, donde su persona quede salvaguardada.

5.- Reflexionar sobre la cuestión de que nadie es tan indigno,  ni nadie es tan genial puede ayudarnos a mantener un equilibrio entre estas dos posiciones. Esto nos ayudará a ponderar adecuadamente y a sentirnos en mejores términos para poder realizar la acción deseada. 

Algunos grandes empresarios muestran un funcionamiento mental óptimo

“Cuando encaramos los problemas, desaparecen”

Frase del multimillonario Carlos Slim, quien  superó al inversor americano Warren Buffet como el segundo hombre más rico del mundo, con una fortuna valorada en 53.1 mil millones de dólares, comparados con los 52.4 de Buffet. 

Es curioso,  esta frase nos habla de la importancia de no negar los problemas. Esconder la cabeza bajo el ala como el avestruz, no es lo suyo. Los problemas no se solucionan si no los encaramos adecuadamente. Muchas veces las personas por miedo u otros motivos negamos los problemas emocionales, pensando que si no los mencionamos se irán solos o se desvanecerán. 

Los problemas no desaparecen por magia, se resuelven afrontándolos. Ya nos hablaba Freud en 1925 sobre el mecanismo de negación, cuando algo nos sobrepasa para  poder pensar en ello, preferimos hacer oídos sordos, ojos ciegos y seguir sin atenderlos. Esta forma evitativa hace que vayan creciendo y cuando nos queremos dar cuenta el problema ha crecido de forma exponencial y ahí es cuando acudimos al profesional para el rescate.

Es posible que uno de los mecanismos más primitivos de la mente humana, sea la negación, lo que a corto plazo nos libera (aparentemete) es lo que a largo plazo nos lleva a problemones. A veces si nos detenemos a ver nuestro funcionamiento, nos daremos cuenta que tenemos más conductas evitativas y negadoras de las que serían deseables. 

Un individuo que acude a consulta con el problema consciente y admitido tiene una parte importante de su trabajo hecho. Algunos padres cuando acuden con su hijo, no le comunican su problema por miedo a que el niño se traumatice. Por supuesto que habrá que tener sentido común para determinar qué cosas se pueden comunicar y de qué forma hacerlo. Pero una buena parte es tomar consciencia del problema, dandole la dimensión adecuada para poder buscar las soluciones acertadas. 

La mente trabaja de distintas formas para evitar el sufrimiento psíquico.

Podemos desplazar el problema hacia otros problemas más tolerables y asumibles, por ejemplo: en algunas fobias, a los aviones se desplazan cuestiones de otro tipo que son más difíciles de abordar y evitar. Los miedos a animales, muchas veces son desplazamientos.  El caso de un niño con fobia tremenda a los perros, nos muestra cómo le resultaba mucho más fácil evitar los perros que enfrentarse a sus temas de rivalidad con su padre (conflicto real), sólo abordando este conflicto se solucionó su fobias. Con esto no quiero decir que todas las fobias sean así, por eso es importante determinar de dónde vienen y cómo se han ido configurando para darle una solución eficaz.

Otros opciones de la mente, aunque mucho más primitiva es la proyección, consiste en no hacerme cargo de características mías que no me agradan y entonces proyectarlas en el otro, es decir verlas en el otro. De esta forma me libero momentáneamente de ese rasgo mío que no me gusta, pero al mismo tiempo tiene un coste: mi YO se resiente, se debilita, ya que este rasgo no queda integrado en mi personalidad. Para tener un YO medianamente fuerte, debemos integrar nuestros rasgos buenos y deseables con los no tan deseables, forman parte de nosotros aunque no nos gusten.

Bueno la mente es compleja y puede seguir haciendo cosas aún más complejas, como por ejemplo: la identificación proyectiva, ya no solamente estamos hablando de proyectar en el otro, sino de forzar  la mente del otro que debe asumir esa proyección, el individuo se adhiere a la otra persona como si fuese una extensión, pierde su subjetividad. Esto puede llevar a cuadros inquietantes. Un ejemplo nos ayudará a entenderlo: Una mujer que niega su rivalidad y envidia hacia otras mujeres, proyecta estos sentimientos en otra haciéndola sentir  envidia siempre a los demás. De esta forma ella se garantiza de no tener jamás este sentimiento.  Si tiene colocado ese rasgo que considera inapropiado en los demás y lo acota ahí es una forma de liberarse de sus propios sentimientos envidiosos, endosándoselos a otros; que a su vez por identificación o sometimiento a la otra persona asumen ese rol.

La idealización, cuando una persona nos habla maravillas de otro individuo, negando sus partes menos deseables estamos frente a una idealización. Es posible encontrarlos en momentos o funcionamientos  en los que el individuo necesite sostener que existen personas omnipotentes. Un caso de una adolescente, estaba tan asustada frente a la vida que no podía desidealizar a su madre, pues sosteniendo a esa madre omnipotente y aferrándose a ella se sentía protegida y menos asustada. Aunque esto la colocase a ella en un posicionamiento más infantil, estaba pagando un coste importante al sostener esta idealización.

Podríamos hablar de muchos otros mecanismos que utilizamos, algunos de un individuos emocionalmente más maduros como son: La represión, La formación reactiva, la sublimación y la reparación, el desplazamiento, la intelectualización, la renuncia altruista, y otros más.

Los mecanismos de defensa más inmaduros son: La identificación proyectiva, La escisión, la Idealización, La anulación, El control omnipotente, La proyección, La regresión, El Aislamiento y Transformación en todo lo contrario.

Iré describiéndolos con detenimiento a medida que vaya desarrollando otros temas de interés, para ilustrarlos con ejemplos.

EL AUTISMO Y LAS NUEVAS PROMESAS

El autismo con sus diferentes variantes se caracterizan por la falta de respuesta social. Al mes un bebé estará sonriéndonos como respuesta a nuestra propia sonrisa, esto configura un acto social; los niños que sufren TEA (Trastorno del Espectro Autista) manifiestan una sonrisa como consecuencia de  sensaciones placenteras de su propio cuerpo, no como un respuesta a nuestra conducta. 

El niño autista rara vez mira a su madre a los ojos,  no le devuelve la mirada, no entra en esa burbuja de enamoramiento con la madre, tampoco se interesa por explorar su rostro. No manifiesta desagrado cuando su madre se aleja ni alegría cuando ella vuelve, parece no diferenciar personas familiares de las extrañas, por lo tanto no muestra sufrimiento cuando se separa de su cuidador principal.

Tampoco se observa conducta lúdica en él, parece que prima una conducta más bien estereotipada, rutinaria y robótica. No da señales de conducta anticipatoria. Los juegos que más disfruta  son básicamente de estimulación  sensorial: como las cosquillas,  el caballito, etc. los juegos interactivos: como jugar al cucú tras o al escondite no le proporcionan placer.

En general muestran poca curiosidad en explorar su entorno y buscan jugar de manera estereotipada o repetitiva o estimular su propio cuerpo.

El problema del lenguaje es clave en los niños con TEA. No muestran intencionalidad de comunicarse con los demás. La adquisición del lenguaje, se da en distintos niveles, dependiendo del grado de afección que tenga, pero no hallamos intencionalidad comunicativa, lo utiliza de modo inapropiado, fuera de contexto en muchas ocasiones. Cuando el niño adquiere tres o cuatro años este problema se hace más evidente a los adultos. No utilizan los pronombres adecuadamente y el yo prácticamente no existe para ellos. Se muestra carente de mímica, de gesticulaciones y de entonaciones de voz. Es posible que realicen gestos como decir adiós con su mano, pero este gesto no tiene la intencionalidad comunicativa, ni representa un gesto frente a una despedida, por eso en general queda raro ya que  lo realiza fuera de contexto.

Sin embargo, en el desarrollo motor el niño con TEA muchas veces parece no manifestar ningún retraso, cumple los hitos evolutivos con aparente normalidad. Otras veces presentan deficiencias motoras, torpeza al andar, caminar de puntillas u otras anomalías.

El control de esfínteres suele ser un tema muy complicado para ellos. Aprender la conducta social de  retener y  desprenderse de sus heces se convierte en una Odisea , soltar sus deposiciones suele ir acompañado de mucha angustia.

La alimentación también es otra dificultad con la que hay que lidiar, las dietas restrictivas son frecuentes,  lo que empeora los problemas gastrointestinales que suelen presentar. El dolor abdominal es un síntoma muy recurrente en ellos. 

Un estudio de la Universidad de Missouri destaca los problemas sensoriales y de ansiedad presentes en los niños que sufren TEA relacionados con problemas en el aparato digestivo. La modulación sensorial para ellos es muy una adquisición difícil,  fluctúan entre hipo e hiper-reactivos lo que les genera una respuesta totalmente desproporcionada que a su vez produce rechazo de su entorno.

Investigaciones recientes, hacen hincapié en la relación existente entre el autismo y los cambios en la flora intestinal. Si bien no concluyen que estos son determinantes, ya que es un estudio correlacional, promueven la idea que los probióticos podrían mejorar mucha de la sintomatología de las personas que sufren TEA. En la actualidad se está  explorando con trasplantes fecales.

Otras investigaciones,  también recientes hablan de un cerebro abdominal. Ahora sabemos que cientos de millones de neuronas regulan la actividad intestinal de nuestro cuerpo.  Se trata de la colección más grande de neuronas fuera del sistema nervioso central: incluso superan en número a las células nerviosas de la médula espinal. Dan cuenta de muchas funciones gastrointestinales, como de activación o de relajación, de ahí que personas con un nivel grado de ansiedad manifiesten colon irritable u otras afecciones a nivel orgánico. Forma parte del sistema nervioso autónomo, por lo tanto no es voluntario, ni es regulable por la consciencia. Esta captación de información a través de las neuronas abdominales en forma de sensaciones, transmiten al encéfalo (ya que las neuronas del cerebro abdominal son mayoritariamente aferentes) nuestro estado de ánimo tanto positivo como negativo. También existen comunicaciones nerviosas emergentes, del encéfalo al cerebro abdominal, lo que explicaría cómo los sentimientos intensos, el estrés y los hechos traumáticos pueden producir alteraciones gastrointestinales,  retortijones, diarreas y vómitos. Los individuos que padecen TEA son propensos a tener disfunciones gastrointestinales, sin desestimar los problemas de masticación y deglución que presentan y que dan cuenta de una parte de ello. Pero no lo explica todo, los que padecen TEA, parecen estár sumergidos en  sensaciones de lo más displacenteras e imposible de comunicar, lo que les deja en una situación muy angustiosa. Tal como describe Tustin (psicoterapeuta que se  dedicó con devoción a estados primitivos de la mente), la mayor frecuencia de los procesos somáticos en los niños autistas se producen por la falta de representaciones mentales, no cuentan con herramientas psíquicas para representarse a sí mismos y sus conflictos.

Un investigador del Consejo Superior de Investigaciones Científicas (CSIC)  el Dr. José Lucas  del Centro de Investigación Biomédica en Red sobre Enfermedades Neurodegenerativas (CIBERNED)  y su equipo, han descubierto que gran parte de la sintomatología de las personas con TEA (entre ellas la dificultad para relacionarse con los demás) están relacionados con la alteración de la proteína CPEB4, que es la encargada de regular los genes que están comprometidos en la actividad neuronal. 

Se abrirán nuevas investigaciones para buscar posibles soluciones. La cura no será fácil, ya que se debería actuar a nivel embrionario que es cuando se desarrolla el TEA.

Aunque no hay dudas en la actualidad de que el TEA es un trastorno fundamentalmente multi-factorial neurobiológico, no debemos confundirlo con defensas autistas como forma de protección frente a situaciones que han podido ser muy traumáticas. Contrariamente a lo que muchas veces se piensa, cuanto más pequeño es el niño, más posibilidades de trauma tiene ya que estamos hablando de un psiquismo muy endeble. Una separación traumática con su cuidador principal puede generar en el niño, dependiendo de su sensibilidad una respuesta de encapsulamiento, resguardarse en sí mismo dando una respuesta y sintomatología parecida a un TEA.  Es como si el niño se refugiase en su caparazón sin salir, como forma de garantizarse no volver a sufrir. Aquí estaríamos hablando de trauma, lo que cambia radicalmente la forma de encauzar el tratamiento. Recuerdo una niña de 4 años derivada a consulta, los padres y la colega que me la derivo estaban seguros de que se trataba de un TEA, la madre casi acudía a las sesiones intentando convencerme, que su hija sufría un TEA, resultó ser una niña que había aprendido a retorcer sus sentimientos, por indicaciones erróneas en cómo encarar la sintomatología. De ahí la importancia de un diagnóstico muy ajustado, seguramente si a esta niña  se la hubiese tratado como un TEA cada vez hubiese estado más desconectada de sus sentimientos y hubiese desarrollado aspectos muy desconectados y disociados en su personalidad.

En cuanto al tratamiento de los TEA, las formas de abordarlo pueden ser diversas, unas más humanas que otras.

En mi opinión es importante entender las ansiedades primitivas que sufren estos niños para ayudarles adecuadamente. Las primeras experiencias corporales: caerse y desaparecer son frecuente en ellos. Muchos de sus gritos pueden venir de un sufrimiento sensorial, la importancia de poder leerles adecuadamente para darle una respuesta de contención y proporcionarles un poco de bienestar en ese desorden sensorial que muchas veces experimentan. Hay que lidiar con estados  primitivos indiferenciados. Ayudarles a sentir su cuerpo como propio (se realiza en el trabajo de la transferencia), es importante su imagen corporal y el desarrollo del sí mismo. Una vez que consigue sentir su cuerpo como propio podemos ir  ayudando a configurar  una identidad propia. 

El autismo muchas veces desdibuja a la persona, es importante poder descubrir a la persona detrás del trastorno para proporcionarle una ayuda individualizada.

DEPENDENCIA EMOCIONAL

Cuando nos volvemos mayores y a medida que vamos perdiendo facultades, se va agudizando la dependencia afectiva y los temores ligados a esta.  Es bastante frecuente encontrar disputas en parejas que han pasado muchos años juntos, en donde enmascaradamente lo que se está dirimiendo es quién depende de quién.

El tema de la proximidad - distancia puede generar muchos conflictos. El problema de hasta qué punto es posible una adaptación al otro y a la relación sin que por ello se produzca una merma del sí mismo es toda una cuestión. Por eso encontramos personas o bien “hiperdiscriminadas” que lo que temen es una fusión y quedarse atrapados en esa relación, o bien el dependiente que se pega a la otra persona y se cuelga del otro. En ambos casos estamos hablando de dificultades en el sí mismo  y en la relación con  el otro. Dicho de otra forma, una personalidad sana debería ser capaz de fusionarse/confundirse por momentos con su pareja sin por ello quedarse pegado al otro, tenemos como ejemplo la sexualidad.

Es llamativo encontrar a personas que mostrándose aparentemente muy independientes,  en realidad se trata de una estrategia inconsciente para  esconder un fondo de dependencia emocional, del cual se sienten avergonzados.

Los más dependientes sienten malestar frente a cualquier evento que represente separación, incluso una discusión, por pensar distinto, van a necesitar que el otro esté siempre de acuerdo y sentirle cercano. Aunque no esté de acuerdo, muchas veces se acomodan o renuncian a tener su propio criterio, pues les cuesta sostenerlo individualmente.

Por el contrario, los hiperdiscriminados llevarán mal no tener momentos de individuación, se sentirán agobiados frente a la cercanía emocional y a lo que represente dependencia afectiva, tendrán miedo de quedarse atrapados en esa relación. Continuamente van a estar haciendo movimientos y tomando decisiones que corroboren su autonomía e independencia.

Cuando la relación llega a la madurez, después de haber logrado los objetivos propuestos, ninguno está dispuesto a subordinar sus intereses, los hijos son mayores ya están fuera del ámbito familiar o si no lo hacen por temas de la precariedad laboral actual, los consortes no se encuentran en que deben mantener la estructura familiar a toda costa. Uno quiere dedicarse a realizar esas cosas que fueron relegadas por el proyecto familiar. Es una buena etapa de crecimiento personal pero puede provocar situaciones muy individualistas, más aún cuando se acerca la vejez, ya que la vida se va acabando. Y es aquí donde muchas veces impelidos por este sentimiento de no dejar escapar, negamos las dependencias afectivas y nos manejamos como sino necesitásemos del otro. También es una forma de negar la vulnerabilidad que podemos sentir cuando vamos envejeciendo. El dependiente muchas veces tranza con situaciones que no debió permitir en la relación por miedo al abandono. De esta forma a menudo queda establecido a piñón fijo un estilo de relación donde todos los miedos a la supuesta ruptura están colocados en el dependiente y las fuerzas de la independencia en el hiperdiscriminado, cerrando así un círculo poco sano. 

Una vez llegada  la vejez la pareja vuelve a tener un enemigo en común: la enfermedad y la muerte. Amigos empiezan a enfermar, la amenaza está ahí y despierta los sentimientos finitud y de vulnerabilidad. Cada uno intenta defenderse de su propia vulnerabilidad y dependencia haciendo al otro dependiente. Muchas de la peleas que aquí se producen tienen como objetivo afirmarse en relación a su pareja. Es muy llamativo ver cómo sin darse cuenta intentan poner la dependencia afectiva en el otro como forma de garantizarse que no son ellos quienes la padecen.

El tópico de que hay que luchar contra la dependencia afectiva y que eso no es amor impera en casi todos los mensajes que recibimos. Hay una idealización total en este momento sobre la autosuficiencia. Las personas acuden a consulta con un nivel elevado de ideal sobre lo que debería ser una relación de pareja. En mí opinión las cosas no son tan claras y tampoco se dan sentimientos tan puros. ¡Eso no existe! Por supuesto que en una relación de pareja va a existir cierto grado de dependencia afectiva, otra cosa es que llamen amor a la obsesión. En la película de “No sos vos soy yo” con la maravillosa dirección de Juan Taratuto y la magnífica interpretación de Diego Pereti y Soledad Villamil, hay una escena magistral en el que Diego está en una sesión con su psicoanalista, el que le responde: “Bueno basta, basta, basta no me rompa más…. con María”. El psicoanalista estaba harto de no poder sacarle a su paciente de relacionar absolutamente todo lo que le pasaba con María. Cuando nos encontramos con estas personas tan dependientes afectivamente, frecuentemente tienen un pasado con muchas carencias  que están sin resolver, entonces cuando entran en relación con otra persona significativa (no con cualquiera) se desploman y se aferran como garrapatas, no se dejan dejar, la relación se puede convertir en una auténtica tortura. Pero seamos razonables, en las parejas y más las que llevan mucho tiempo es imposible no encontrar cierta dependencia afectiva.

Una paciente tiene un sueño revelador. Está en su casa atendiendo a todos: marido, hijos y padres en una reunión familiar, corriendo de un lado para el otro hasta que se da cuenta de que había dejado a su bebé en la bañera (las de plástico que llevaban el cambiador encima) con la tapa cubierta. Se angustia, piensa que el bebé se debe haber muerto. Analizándolo con ella, el bebé representaba sus aspectos más primarios que estaban siendo enterrados, matados para no pasar a sentirlos y demandarlos. De ahí que ninguna de sus relaciones de pareja hubiera sido satisfactorias. Con sus necesidades afectivas más conscientes e integradas estuvo en mejores condiciones de realizar una elección de pareja más satisfactoria para ella.

No se trata de anular o negar las necesidades afectivas ni la dependencia afectiva (dentro de ciertos límites). Reconocerlas y tenerlas en cuenta nos permite encontrar lo que cada uno necesitamos.

FEMINISMO BÁSICO EXPLICADO PARA LOS MÁS ESCÉPTICOS/AS

Pensar que el ser humano  sólo busca  bondad y ser amado es toda una ingenuidad. La historia nos muestra la explotación del ser humano con los demás, la apropiación de sus bienes, la humillación que perpetúa y muchas atrocidades más.

La subordinación de la mujer al hombre se da por sentada, es invisible. Lo que no indica que sea inexistente. De ahí que muchos que no la quieran ver, que  la sigan negando.

En las relaciones de dominio lo que reside  en el fondo es la identificación de la niña como objeto y el varón como sujeto. Así, vemos en las cunas de los recién nacidos que cuando es varón indican: “Soy un niño”, y, cuando es mujer, indican: “Es una niña”. Al varón se lo reconoce y se le devuelve la mirada como agente activo de su persona y en el caso de la niña se le devuelve una mirada de objeto.

El ideal en la cultura favorece estos patrones, aunque engañosamente digan que defienden la igualdad. Muy cansada estoy de seguir observando como los propios padres se preocupan mucho más por la elección de pareja que realiza su hija que su propia carrera profesional. Lo cual sucede al contrario en el caso del varón, ya que se preocupan más por la elección de carrera profesional.

En la dominación, siempre se dan relaciones de sumisión, no existe reconocimiento mutuo de iguales. El que está sumiso existe en cuanto sirva al dominador. A su vez lucha por ser reconocido por el otro. Es toda una relación tramposa.

El modo más completo de ser reconocido por otra persona es el reconocimiento de que a pesar de sentirlo propio, se lo reconoce como ser independiente, autónomo, diferente con sus propias necesidades y deseos fuera de nuestra persona. Hablamos del sentimiento de sí mismo, lo más primario de una persona. Ser agente propio de nuestros actos es lo que nos constituye como sujetos activos de nosotros mismos. Pero ¿qué pasa en el caso de que no haya posibilidad de desplegar esto?

El infante es un ser social y necesita de la relación con los demás para desarrollarse plenamente. La investigación cada vez admite más la importancia de la dinámica interpersonal sobre el desarrollo psíquico en las personas, pues el nacimiento físico no garantiza el psíquico. El reconocimiento de una otra persona significativa para uno mismo es una condición sine que non para el desarrollo del sí mismo,  sentirse reconocido por el otro en tus sentimientos, tus actos, tu existencia, etc…. El infante con sólo dos años ya busca el reconocimiento de su cuidador. Por ejemplo, cuando él/ella coloca una clavija en el puzzle, siente la necesidad de que esa persona le devuelva la constatación de haber sido agente activo en el encaje de la clavija. El niño necesita constatar que lo que él hace produce un efecto sobre la otra persona. Esto proporciona al infante un sentimiento de dominio y control sobre su entorno, poder hacer que las cosas cambien en la dirección deseada. 

Entonces, ¿qué pasa cuando una niña no solamente no le devuelven esa constatación de ser agente activa de su vida, sino por el contrario le fomentan y la reconocen como objeto? ¿Qué pasa cuando la niña siente que nada de lo que realiza en ese sentido produce un efecto en su madre o su padre, que ninguno se entusiasma con autenticidad? Abandona su deseo de convertirse en agente activo. Desánimo, desgana, aprende a realizarlo como un mero formalismo, lo hace, pero sin convertirlo en su proyecto vital ya que esto no le devuelve una identidad, menos aún una femenina. No la hace más mujer colocar las clavijas bien en el puzzle, pero a los ojos de los demás, si la hace más mujer alimentar a su bebé. De ahí el jolgorio de los adultos cuando la ven realizando actividades de cuidados. Y esto que tiene toda una apoyatura social, es lo que fomenta sin darnos cuenta, la desigualdad.

Las cosas aún empeoran cuando sostener ser sujeto activo le hace entrar en conflicto con otra persona. Hemos sido entrenadas para ser cuidadoras excelentes, estar atentas al deseo de la otra persona (inicialmente con quién haya tenido   una relación vincular significativa, la madre, el padre, su cuidador principal) que después pasarán a ser su pareja u otros seres significativos. No hay ningún gen que te haga mejor cuidadora, ha sido la mirada de disfrute de ese padre o esa madre cuando veía que la niña jugaba cuidando a su bebé lo que nos ha hecho repetir esta experiencia con entusiasmo. Lo tramposo es que nos fomentaran lo que seguía contribuyendo a condiciones de dominio/sumisión, por la desigualdad que estos mismos roles producen, según los códigos sociales de la actualidad.

Curiosamente en consulta he tenido más de una mujer que a pesar de ser profesionales e independientes seguían manteniendo el deseo de su pareja como el principal norte en sus vidas. Ellos tienen deseos mientras ellas parecen tener caprichos.  Llegué a entender que muchos caprichos de las mujeres son deseos sin legitimar. El deseo de mantener la sintonía emocional con el otro es lo que termina convirtiendo que la niña aprenda a someterse al deseo del otro. Lo mismo que el niño pequeño deja de tocar el mando de televisión porque sabe que muy a pesar de su curiosidad y deseo de exploración le hace entrar en conflicto con sus padres.

No es un tema en contra de los hombres, pues hay muchas mujeres que tienen un pensamiento muy machista, es el patriarcado en el que se asienta esta forma de pensar. Refuerza el desequilibrio de poderes entre varones y mujeres, en favor de los primeros. Afortunadamente algunos hombres están a favor  de que las cosas cambien, para que todos podamos sentirnos mejor.

El sistema patriarcal se ha favorecido de ello, idealizando y reforzando el papel de la mujer en la casa y también como madre. Se han favorecido los miedos en la mujer para salir al mundo externo y se ha penalizado el buscar deseos fuera del ámbito familiar, aunque aparentemente se favoreciese lo contrario. Los estudios no eran estudios para forjarse un porvenir, sino para ser mejor florero, para vestir mejor a cualquier hombre en sociedad. Lo que sigue reforzando roles desiguales, motivo por el cual divorciarse para algunas mujeres es una tragedia aún cuando la relación de pareja sea nefasta, ya que su identidad está dada por la ocupación profesional de su cónyuge. Con el divorcio, ellas pierden el estatus social del que disfrutaban y su identidad valiosa. El brillo profesional de su cónyuge ya no las ilumina, pues ya no disfrutan de ese halo  que les proporcionaba la posición de su pareja, con lo que ahora se ven sin ese revestimiento social, en la ruptura esto es lo que muchas veces trae mayor sufrimiento. Esto también es patriarcado.

Es así también como los hijos buscan el amor y reconocimiento de la figura paterna (que es la que está en el mundo externo) porque ésta tiene mayor valía. Cuando la madre también trabaja y está bien posicionada en el terreno laboral las cosas cambian, pues ella también está investida de valor.

Para que las cosas cambien, tenemos que empezar a funcionar de forma distinta. Mirar hacia otro lado, no hará que un problema imperante en la actualidad desparezca. A lo mejor debamos entrenarnos a mirar lo que parece invisible a ojos de algunos pero tangible en las realidades de otros.

LOS 9 ERRORES MÁS FRECUENTES QUE COMETEMOS ACTUALMENTE EN LA EDUCACIÓN.

1.- No cogerles cuando lloran y  son recién nacidos por miedo a malcriarles.

Justamente aquí es el momento crucial de diferenciar el llanto del bebé para responder adecuadamente. La investigación muestra cómo los bebés que han sido consolados tempranamente, lejos de ser malcriados a los 8 meses buscan una forma de comunicación que no sea a través del llanto. Es una función compleja que debe cumplir el cuidador pero muy determinante para la adquisición de futuras capacidades. Por ejemplo, calmar la ansiedad cuando el llanto es de angustia será crucial en la capacidad que luego adquiera como adulto para calmarse en momentos de estrés o angustia. Lo mismo cuando tenga sueño y no pueda dormirse, habrá que acunarle o buscar distintas maneras en la que le ayudemos a coger el sueño. Hay niños que se relajan y se dejan caer en el sueño con un pequeño masaje en los senos. A medida que los padres o cuidadores tengan una respuesta diferenciada y eficaz, que sea respondiendo a las necesidades del niño y no a las propias, su respuesta será más ajustada y permitirá desarrollar en un futuro una regulación adecuada de los impulsos. Cuando los llantos son bien interpretados por el adulto y este responde de manera congruente, el infante desarrolla la capacidad de modular sus emociones.

2.- Cumplir el deseo de nuestros hijos a piñón fijo.

Pensamos que ser un buen padre o madre tiene que ver con “quitarle todo el displacer a un niño”. Si bien es cierto que cuando son bebés hay que crear una “placenta externa”, es decir, una relación de enamoramiento en la cual el bebé debe sentirse acogido, protegido y amparado en esa relación, también lo es que a medida que el niño/a va creciendo hay que ir dejando que acontezcan microfrustraciones, por ejemplo: el biberón no llega siempre a la temperatura exacta o justo en el instante que él lo desea y tiene que esperar un poquito, el baño no tiene la temperatura exacta o no puede quedarse en la bañera todo el tiempo que quisiera. El niño/a llora y no se acude inmediatamente, se le va hablando para acompañarle pero se le deja esperar un poquito. En pocas palabras: la madre, el padre o el cuidador principal no tiene ese ajuste exacto a las necesidades del bebé y es ahí cuando el niño/niña tiene que ir desarrollando sus propias herramientas psíquicas: demora a la gratificación, tolerar la frustración, tolerar sentimientos de ira y amor con su cuidador principal, distraerse (muchos bebés canturrean o juegan con sus manos como forma de acompañarse), etc. Estas adquisiciones son fundamentales para el posterior desarrollo de funciones psíquicas más complejas. La dificultad aquí estriba en realizarlo en la medida justa que dependerá de la pericia del adulto, pues cada niño es un mundo distinto y cada padre debe descubrir a su hijo.

3.- Evitarles momentos de sufrimiento o distraerles cuando están tristes.

También es una práctica muy habitual. Observo la gran dificultad en este momento de acompañar en los momentos de tristeza. El niño/a debe atravesar duelos, decepciones, frustraciones, son parte de la vida y lejos de debilitarle le fortalecen (en su justa medida). Os pongo un ejemplo clásico, se muere la mascota y los padres ni bien le ven caer la primera lágrima intentan tapar la tristeza con: “no te preocupes, compraremos otro hámster”. Es bueno que el adulto pueda abrazarle y ayudarle con palabras, sin adelantarse, pero sin quedarse atrás con las preocupaciones del niño. Es importante que el adulto desculpabilice al niño, ellos tienden a echarse la culpa. Aclararles que la muerte de su mascota no es el resultado de la mala conducta ni de los deseos del niño es fundamental. No hay que abrumarles con nuestros sentimientos pero tampoco dejarlos fuera de nuestro sufrimiento. Si estamos tristes porque hemos perdido a alguien querido, u otra pérdida es importante transmitirle que estamos atravesando un momento difícil y doloroso, que no durará toda la vida pero que si nos sienten sin tantas ganas es debido a esta pérdida.

4- Culpabilizarnos por las cosas que ellos no hacen bien. 

Es la mejor forma de conseguir que todo siga igual y que el niño/a no realice cambios. En varias ocasiones los padres se polarizan en la educación y culpabilizan al otro progenitor con ciertas conductas del hijo, “es igual a su padre”.  En consulta, me han llegado a manifestar que si su padre era así cómo iba a ser su hijo. Pues bien, esta actitud no ayuda a que el hijo se haga responsable de esa conducta y que la modifique. Mamá o papá pueden ser así pero la cuestión es que hace el niño/a con eso, habrá otros modelos de personas que funcionen mejor en algunos aspectos. Hay que incentivarle para que copie otras formas ya que él es el responsable de mantener esa conducta. 

5.-Sobreproteger. Hacer las cosas por ellos. 

Si ellos pueden realizar cierta tarea y nosotros la realizamos por ellos, les estamos sobrepotegiendo, es decir, les estamos debilitando ya que una autoestima buena se constituye sobre la base de ser capaz de realizar tareas que están valoradas. Y la capacidad de ser autónomo e independiente es una de ellas. Es recomendable que el adulto esté presente enseñando a cómo debe realizar la tarea el niño, pero NO realizarla por él.

6.- Pensar POR los hijos y no EN los hijos. 

Cuando pensamos por ellos, no les dejamos crecer, les anulamos, obstruimos su pensamiento y les acostumbramos a que sea otra persona la que piense por ellos, pasivizamos su mente. Ellos deben ir pensando paulatinamente en sus cosas e involucrándose en sus desiciones activamente. Para ello debemos  fomentarles nuestro interés por sus opiniones y dentro de lo razonable, dejarles que tomen sus decisiones aunque no estemos del todo de acuerdo. Pensar EN los hijos  está muy vinculado a la idea de ir potenciando su autonomía, y procurar que sean personas íntegras, que puedan aportar un valor a la sociedad tanto en su desarrollo personal como profesional.

7.- No tolerar la confrontación generacional.

Es de suma importancia permitir sentimientos negativos de los hijos hacia nosotros, ya que constituye el mejor medio de separarse de los padres y de configurar su propia identidad. Pero en  la actualidad observo una dificultad enorme por parte de los adultos que sufren por este motivo, parece que no podemos tolerar que nuestros hijos tengan sentimientos negativos hacia nosotros y lo vivimos como un desamor en vez de poder entenderlos desde toda confrontación generacional que es inevitable si de verdad se está consolidando un sujeto como tal. El amiguísimo le deja al niño/a pegado en una relación nada sana, que no le permitirá adueñarse de su propio destino.

8- No hacer nada o sobre actuar (sobre involucrarse). Frente a los problemas que nos presentan nuestros hijos una dificultad en los padres es que en general o tendemos a no hacer nada o a sobreimplicarnos y ninguna de las dos opciones son buenas. La primera porque dejamos al niño muy solo y a veces perdido, sintiendo que sus problemas no son importantes, por lo que se sienten muchas veces desatendidos y abandonados. La segunda opción es dañina porque el adulto coge el problema y lo hace suyo, con lo cual deja al niño el modo inactivo, es apropiarse de asuntos que no son suyos. Lo más difícil es estar ahí, escucha activa y poder esclarecer con él que está pasando para que él pueda pensar en una solución. Es importante que el adulto ayude de guía, pero que deje que sea el niño el que aporte la solución.

9.- Protestar, quejarse, gritar, poner un castigo que luego no puede cumplir. 

Muchas consultas giran en torna a la dificultad de poner consecuencias sobre la conducta de los hijos, al año se da cuenta de esta dificultad y siente que “Castilla es ancha” y puede hacer lo que quiera sin consecuencias. Cada vez la madre o el padre gritan más y ponen castigos descomunales desde la impotencia y lo único que se consigue es que la voz del adulto se debilite. Tenemos que examinar nuestra dificultad en hacer cumplir los castigos, que muchas veces tiene que ver con sentimientos de culpa que están escondidos (puede que ese hijo nos produzca rechazo y no seamos capaz de admitirlo y esto nos lleve a sentirnos culpables) o puede ser que ocupar el lugar del malo sea difícil para nosotros u otros motivos. Lo que está claro es que un niño que siente que sus padres no le pueden castigar le ve como débil. Además, genera angustia tener una conducta reprobable y que nadie le pueda poner el límite.

EL ADOLESCENTE EN BÚSQUEDA DE SU IDENTIDAD

Uno de los mayores trabajos que debe realizar el adolescente es encontrar su identidad, cara a sí mismo y a los demás. Para ello deberá en primer lugar separase de las figuras parentales a las que haya estado más próximo o más vinculado (su cuidador principal) que no siempre es la misma persona. Por separación no me refiero  a la geográfica. Uno puede mandar a sus hijos a Inglaterra, pero no dejarles separar psicológicamente; no dejarle que tenga otros ideales distintos, que se interese por otras cosas distintas a las familiares. A veces, nos resulta molesto sentir que sus amigos ejerzan más poder en él que nosotros, en fin una serie de detalles que están relacionados con el deseo ambivalente de muchos padres: por un lado quiero que crezca pero por otro le censuro todo lo que sea distinto a lo mío.

Para conseguir la individuación, antes hemos tenido que dejarles que nos “desidealicen” proceso nada fácil para los padres, pues habiendo disfrutado de todo ese endiosamiento, esa mirada de: “lo eres todo para mí”,  pasar a que necesitan cuestionar lo que decimos sin darnos tregua. Decir  que no a todo, es una  forma de poder romper con nuestro pensamiento, si se lo toleramos irán desarrollando los suyos propios. Qué duda hay que  la identidad se define en relación al otro. Necesitan que nosotros les permitamos hacer este proceso.  Como cuando una niña pequeña le pregunta a su mamá: “qué vestido me pongo”, para justamente correr y ponerse el contrario del que le había dicho su madre. Sobrevivir  a sus crítica es crucial, tanto como hacerles sentir que su agresividad nos duele pero no nos mata. Podemos sobrevivir a todo este proceso.

Otra conquista que el adolescente debe realizar es la aceptación de su propio cuerpo y de su propia identidad. No hay escapatorias posible en torno a la identidad sexual, después de la ambigüedad de su cuerpo infantil (sin grandes definiciones), la adolescencia brota y no deja duda sobre su identidad sexual. Surgen curvas, pechos, cambio de voz, vello, etc que demarcan claramente si uno es mujer o varón.  Esto requiere  un trabajo de duelo sobre ese cuerpo infantil y sobre ese niño que ya deja de ser. Está cambiando de piel, y es un momento muy frágil para su persona.

Las adolescencias son distintas todas, pero cuanto más pegado a su cuidador principal, más le costará separarse, por lo tanto más va a tener que pelearse o confrontarnos. El rechazo a las manifestaciones de ternura de los padres, como el oponerse a ellos, muchas veces son un ensayo de control sobre su mundo. El adolescente no prestará mucha atención a la realidad, encontrará muchas veces refugio en su propio ser, aislándose del mundo exterior, replegándose sobre sí mismo en sus ensoñaciones. Tenemos que entender y aceptar que necesitan separase de nosotros y para ello deben empezar a desarrollar un pensamiento propio. Cuando el adolescente piensa igual a sus padres me preocupa, lo más probable es que no haya realizado el proceso de oponerse para luego buscar sus pensamientos propios. Muchos, asustados frente a la vida se pasivizan y quedan inmovilizados por temor a crecer, por miedo a la vida. A veces los padres sin querer les fomentamos estos miedos, o por los nuestros propios o como forma de mantenerles más tiempo en el cascarón.

Otra tarea de gran envergadura que debe realizar el adolescente es la capacidad de reprimir sus deseos libdinales prohibidos por la cultura. Encauzar el impulso libidinal hacia relaciones adecuadas es un logro importante que no todos consiguen y que está muy relacionado a la voluntad de reprimir el impulso. 

La vida social con sus pares tendrá gran importancia. Aunque el adolescente sigue necesitando de su familia para realizar este crecimiento, la familia pasará a ocupar un segundo plano. Sus amigos /iguales son los que influirán en ellos en mayor o menor medida. Confiarán en ellos,  se encontrarán a gusto y  querrán pasar 100% de su tiempo. Los amigos le permitirán ese espacio para desarrollar su identidad, descubrirse y manifestarse distinto al pequeño que acudía a la escuela. Le permitirán sentir una primera autonomía de sus padres. La amistad movilizará gran parte de su vida afectiva.

Finalmente, las oscilaciones en el adolescente irán: por una parte hacia la dependencia infantil,y por otra hacia la independencia adulta que formará  parte de este  proceso. Y nosotros como padres,¿ les acompañamos adecuadamente, respetando sus momentos regresivos pero siempre impulsándoles hacia el crecimiento? ¿Nos gusta verle crecer? ¿O consciente o inconscientemente le reprochamos que se esté haciendo mayor y que esté construyendo su propia personalidad?

TIPS PARA TENER EN CUENTA CON LOS ADOLESCENTES:

1.- Ejercer la autoridad y no el autoritarismo

2.- Los límites tienen que ser sin agresividad pero con firmeza.

3.- Fomentarles que piensen distinto.

4.- Equilibrio de poderes. Negociar, se acabó el : “porque soy tu madre”.

5.- Respetar su intimidad

6.- Cuidar mucho el TONO de nuestra voz, una simple observación por nuestra parte puede ser vivido como acusatorio si el tono no es adecuado.

7.- No dejemos un “vacío educativo”, es muy bueno conversar con ellos de distintos temas, pero no debemos abandonar nuestro puesto de madre/padre.

8- Tener cierto control con salidas y sentirnos tranquilos para poner límites.

¿POR QUÉ MIENTEN NUESTROS HIJOS?

Las mentiras es un tema de preocupación para muchos padres. No voy a hacer apología de ello, pero si me gustaría empezar a desmenuzar de dónde vienen, motivos por los que nuestro hijo/a está mintiendo. Estaréis de acuerdo conmigo en que una mentira “piadosa”, para no hacer daño, no es lo mismo que, una mentira para eludir una responsabilidad o castigo.

Una mentira piadosa, viene más de un fondo de tener en cuenta a la otra persona y no querer herirla.  Una mentira para eludir un castigo, sólo puede que tenga eso como finalidad, no conlleva  el cuidado de ninguna relación, sino más bien intentar que no me caiga el castigo.

La pérdida de confianza que se produce después de una mentira es lo más perjudicial, porque mina la relación de padres e hijos. Y es eso lo que hay que transmitirle a nuestros pequeños y adolescentes.

En general no estoy de acuerdo con las mentiras, pero si me parece importante analizar desde donde vienen para poder responder adecuadamente. Los padres se suelen indignar mucho cuando sus hijos les mienten, pero muchas veces esa indignación no tiene tanto que ver con una preocupación por el hijo, “la mentira tiene patas cortas”,  "así le va a ir mal en la vida", sino con un sentimiento de sentirse burlado por su propio hijo y esto es algo difícil de soportar ( una herida narcisista en nuestra función de padres) y respondemos desde ahí con ira. 

¿Por qué miente nuestros hijos? Uno de los puntos centrales en la mentira es la intencionalidad.

Las investigaciones muestran que niños de 3 y 4 años mienten, aunque no tienen claro el concepto si saben lo que es un engaño. A esta edad, en general lo hacen para cumplir su deseo, o tapar a un amigo. Aunque ellos se sienten traicionados y muy enfadados cuando descubren que sus padres les han mentido en algo. Cuando un padre promete una cosa que luego no cumple, muchos niños pequeños lo viven como una mentira. A los 8 años el concepto de intencionalidad está muy desarrollado y se fijan claramente si hubo intencionalidad o no en esa mentira. A medida que el niño va cumpliendo años va afinando  matices en las mentiras. En los adolescentes, las mentiras son muy parecidas a la de los adultos.

A veces el miedo a defraudar a los padres, especialmente con un bajo rendimiento académico, hace que el niño mienta, no sólo para librarse del castigo sino para no defraudar a sus padres por no cumplir sus expectativas. Lo que requerirá de padres con suficiente sensibilidad para poder hablar sobre: “a lo mejor te da miedo defraudarme y sientes que si no cumples mis expectativas voy a dejar de estar allí e interesarme por tus cosas”. Explicarles el valor de decir la verdad, y quitarle hierro al rendimiento académico también ayuda.

Para mentir es necesario tener bastante control sobre las emociones. Las emociones cuando son fuertes, producen cambios involuntarios en el comportamiento y en la gestualidad. Es necesario tener todo esto bajo control cuando uno está mintiendo. El adolescente lo irá aprendiendo y perfeccionando. El sentimiento de culpa será un freno importante a la hora de mentir. De hecho los psicópatas, autores de crímenes, asesinatos, etc, mienten con mucha facilidad ya que carecen de culpa o la tienen muy débil.

Sin embargo para muchos adolescentes mentir es una forma de establecer su identidad, de crear un espacio mental donde pueden sostener una mentira con los padres. Es crear un espacio psíquico totalmente independiente donde SOLO  ellos mantengan esa idea (la mentira), no tiene tanto que ver con la necesidad de transgredir sino con crear un espacio individual. Esto se da con más frecuencia  en familias donde los padres son muy controladores y también en familias donde los padres invaden continuamente la vida psíquica del adolescente, no permitiéndole que tenga sus espacios propios de intimidad. Aquí, la mentira cumple la función de romper la sensación de la omnipotencia y la omnisciencia de los padres, él/ella es capaz de sostener un espacio psíquico donde los padres no están incluidos. Es una forma  de romper con la familia para poder generar espacios de individuación. En estos casos, es importante revisar nuestra actitud y hacer cambios en este sentido.

Diferenciarlo del placer de engañar (la transgresión) es importante. Cuando el adolescente se siente radiante y victorioso por habérsela “colado a los padres”, ahí la intervención debería ser muy distinta. Definitivamente debemos hacerle sentir que nos hemos enterado y que tenga consecuencias sobre su conducta. Aparte de la explicación correspondiente en relación a la pérdida de confianza, poder sostener y cumplir un castigo es necesario.

Los padres que aseguran que sus hijos jamás mienten, tienen un problema de verdad. Es muy posible que tengan la necesidad de sostener que su hijo es  un angelito y que no puedan verlo completo con sus noblezas y sus partes más  indignas. O lo que es aún más preocupante, es que el niño no se haya animado a hacerlo, lo que le puede provocar  que siga muy pegado a sus padres y no despegue en la vida.  Se trata de poder mentir, y a pesar de ello no hacerlo. 

Finalmente, si vemos que nuestro hijo miente mucho hay que ocuparse de ello. Si vemos que a pesar de analizar los motivos y responder a las mentiras adecuadamente  no remiten, es importante buscar ayuda profesional. Pues muchas veces se confunden las mentiras con las fabulaciones (presentar como reales hechos que no lo son) y ahí la intervención sería distinta.

QUÉ DEBEMOS REALIZAR PARA QUE NUESTRO HIJO NO MIENTA

1.-No fijarnos una meta tan sin sentido. Mantener un diálogo abierto con los hijos sin rigideces mentales es lo mejor cuando estamos hablando de mentiras eventuales.

2.- Fijarnos en nuestra propia conducta y las veces que utilizamos la mentira para salir “airoso” de ciertas situaciones que no queremos confrontar. 

3.- Analizar si en nuestra propia familia estamos escondiendo una gran mentira de la cual no se puede hablar.

4.- Si la mentira viene desde el placer de disfrutar de colárselos al adulto, no responder con ira sino con un castigo proporcional a lo que haya realizado.

5.- Darle la importancia adecuada a la mentira, hacerle reflexionar sobre la pérdida de confianza y que tendrá que realizar actos para volver a ganarse esa confianza.

6.- Darle oportunidades para que se eche atrás y/o pueda admitir que ha dicho una mentira. Siempre hay que dejarle una salida honrosa, donde su dignidad quede salvada. Por ejemplo: “piénsalo bien, estás seguro que sucedió así? a mí no me encaja del todo… tú sabrías dónde localizar….

7.- La serenidad, constancia y firmeza de los padres suelen tener éxito cuando las mentiras es un tema pasajero.

8.- No creas cuando algún padre dice que su hijo/a no miente.

LAS ADICCIONES Y EL CONSUMO

Las personas que tienen más facilidad para engancharse tanto a las drogas, como a la ludopatía (juego compulsivo), como a las relaciones adictivas, y la adicción al trabajo, presentan generalmente una vulnerabilidad previa en la personalidad que les hace caer con mucha más facilidad en las cualquier tipo de adicciones.

Es posible que en algunos casos hubiesen sufrido trauma a temprana edad y eso les haya dejado una fragilidad, o que otras veces por estar sobreprotegidos, no han desarrollado suficientes mecanismos psíquicos como aguantar la frustración, intentar lo mismo varias veces de forma distinta,  demorar el deseo a corto plazo para dirigirlo a objetivos más gratificantes, planificarse, graduar el esfuerzo, buscar la permanencia en los objetivos, todas ellas funciones del Yo, que no siempre se han desarrollado. La capacidad de estar solo, como la capacidad para calmarse, separase de la persona significativa en nuestra vida, así como la capacidad de simbolización y elaboración psíquica que tiene la persona son también claves para protegernos de las adicciones. A primera vista no se advierte, ya que aparentemente todos tenemos dos ojos, una nariz, una boca, etc. y tendemos a atribuirle capacidades psíquicas que no necesariamente tiene. Por ejemplo, hay personas que funcionan bien en un puesto de trabajo con una estructura muy firme, son capaces de levantarse todos los días a la misma hora, acudir y rendir en su trabajo, etc. pero  cuando se quieren dedicar a una actividad que no tiene estructura y que son ellos mismos los que tienen que poner estructura, no pueden mantenerla ya que se encuentran perdidos. 

Algo parecido pasa con las personas que caen en adicciones sean por sustancias, también puede ser comida, por relaciones, etc . Normalmente se encuentra lo que denominamos patología dual, quiere decir que por un lado nos encontramos con el consumo y por otro lado nos encontramos con trastornos de personalidad, límite, depresivo, ansioso, etc… Por eso es importante intervenir  desde distintos puntos.

Uno de los fuertes escollos que nos encontraros es  el reconocimiento de la propia persona de que tiene un problema y que necesita ayuda. Casi siempre se sienten en control, piensan que los demás están exagerando y  rehuyen recibir ayuda. El mayor nivel de autoengaño lo he visto en las adicciones. Muchas veces llegan a destruir todo su entorno, deterioro en el ámbito de relaciones personales, sociales y por supuesto laborales. Está claro que con las dificultades laborales el tema de las adicciones empeora, sobre todo en hombres que sienten su ego tocado en su autovalía. Pero la dificultad de tramitar la frustración a nivel piscológico, realizar duelos de ciertos ideales trazados, para poder reconducir sobre nuevos ideales mucho más realistas aunque menos grandiosos, es lo que les hace caer en las adicciones. No es lo mismo el consumo de un adolescente con un proyecto de vida bien armado que el de uno que está perdido y que está utilizando la sustancia para evitar esa realidad dolorosa en vez de intentar modificarla.

Por personalidad adictiva entendemos aquél tipo de personalidad donde se aumenta la vulnerabilidad a padecer una adicción. Es aquella que siempre lleva las cosas a un límite, se obsesiona o es incapaz de dejar de hacer algo. Yo prefiero hablar de adicciones y no de personalidades adictivas, aunque entiendo que hay algunas personalidades con una vulnerabilidad hacia la adicción. Frecuentemente el problema es que quien sufre  este tipo de rasgos de personalidad se niega a verlo y por lo tanto a corregir su conducta. Lo que acaba ocurriendo es que la conducta de estas personas termina por convertirse en algo destructivo, tanto para ella misma como para los demás, pues pierden de vista los límites y las señales que indican que se deben parar.

La voluntad es un concepto clave, que muchas personas no han adquirido. Hay mucha gente que se justifican diciendo que no tienen voluntad, pero uno no nace con un gen que de cuenta de la voluntad. Esta se va desarrollando todos los días, si la ponemos en práctica.  Aprender a decir que “NO” es parte del proceso, pero si esa persona no tiene voluntad y encima tiene un trastorno depresivo latente y ha aprendido a quitarse ese sentimiento de tristeza a través del consumo de una sustancia, ya tenemos la adicción asegurada. Lo mismo si una persona calma su ansiedad no con sus propios recursos sino con la presencia de otra persona, pues tendremos una relación adictiva. Esa persona necesitará controlar exactamente a la persona porque no puede soportar el vacío que puede sentir con la soledad, o bien porque no ha sido capaz de construir internamente una relación  suficientemente buena en sus primeras vinculaciones o bien porque puede tener una falla en su procesamiento, lo que no le permite terminar de “individualizarse adecuadamente”,  también pueden deberse a otros motivos.

Las personas que tienen más facilidad para caer en adicciones suelen presentar los siguientes rasgos de personalidad:

    Dificultad para controlar las conductas impulsivas. 

  Aunque la impulsividad es un rasgo que viene dado por la genética, la modulación de ella viene dada por la relación que se ha establecido con la persona significativa. Parece estar vinculado con la capacidad del adulto a responder adecuadamente a las necesidades del infante. Con esto me refiero, a la importancia del adulto de interpretar adecuadamente las necesidades del niño. Responder de la misma forma frente a un llanto, como si todos los llantos fuesen iguales es una aberración a nivel psicológico. Por eso libros como “duérmete niño” que a piñón fijo establecen unas pautas para dejar llorar al niño gradualmente hasta que se acostumbre funcionará algunas veces, pero no todas y otras será a costa de no aprender ciertas funciones como calmar la ansiedad, aprendidas desde el vínculo con el cuidador principal. Las conductas desde la sobre protección también son dañinas, en el sentido que no le permiten desarrollar al niño sus propias capacidades. En la actualidad se observa poca tolerancia al aburrimiento por parte de los niños, con un horario repleto de actividades que muchas veces no le permiten aprender a salir de eses estado.  La búsqueda por sensaciones extremas muchas veces está relacionado a salir de estados de aburrimiento y monotonía. 

Dificultad en tener un proyecto de vida significativo

 Cuando surge el impulso por consumir, la persona lo hace, dejando de lado lo que estuviera haciendo antes. Es la búsqueda con avidez de la gratificación inmediata,  al no planificar ni moderar su conducta esta sigue un camino errático que no se guía por objetivos ni metas vitales. La persona se deja llevar por el momento y el impulso inmediato. Estas personas suelen poseer un rasgo denominado “búsqueda de sensaciones”, se aburren fácilmente y constantemente buscan algo mejor y novedoso que les quite de la sensación de hastío. Son personas enfocadas en metas a corto plazo. 

La ansiedad y el estrés son constantes en su vida

  El evitar sistemáticamente o procastinar actividades  que requieran esfuerzo, les libera momentáneamente de esa tarea, pero a largo plazo les genera una angustia horrible porque saben que cada vez que siguen perfeccionando esta conducta evitativa, les conduce a que la bola se vaya haciendo más grande. Esto unido al nivel de autoengaño que presentan, se sumen en un estado de angustia casi permanente, lo que les lleva de nuevo a consumir para bajar el nivel de  ansiedad. La vida caótica muchas veces es consecuencia de todo esto.

    Dificultad para reconocer y trabajar sus emociones. Soledad y aislamiento social: 

  La impulsividad y la falta de constancia les lleva a cambiar de entornos y crear relaciones poco significativas, ligeras y puntuales. Tampoco suelen aceptar lo convencional, lo que muchas veces les lleva a estar más aislados. Los rasgos impulsivos y la avidez que los demás perciben son características que producen rechazo y que la propia persona al sentir este rechazo se termine aislando. Muchas veces, no tienen amigos, tienen compinches, con los que comparten o no cuestionan su adicción.

     Vergüenza, culpa, baja autoestima y estigma:

 El deseo impulsivo es excitante y es una emoción positiva, hay un primer movimiento de arranque de motivación al consumo. Esa emoción se desvanece rápidamente y aparecen: la vergüenza, la culpa, el arrepentimiento, la tristeza o el malestar. Depende del nivel de consumo , la sustancia y las condiciones puede ser una actividad que esté valorada en ciertos entornos o estigmatizada. Frecuentemente el consumo, cuando se convierte en adicción y pierde su punto recreativo se convierte en una actividad estigmatizada, lo que revierte negativamente en la identidad de la persona, que pasa muchas veces a ser  visto por sus familiares y amigos como un drogadicto, en vez de poder ver a una persona con un problema de  adicción. Además las personas con adicciones con frecuencia tienden a sustituir una actividad adictiva por otra, si son capaces de dejar un mal hábito frecuentemente es sustituyéndolo por otro.  Muchas veces los sentimientos de inseguridad y temor a volver a fracasar en el intento de dejar la sustancia, les dificulta el proceso.

Qué hacer frente a una adicción:

El primer caballo de batalla es intentar desde la calidez y preocupación por la persona, hacerle ver que tiene un problema y que busque ayuda.

Las personas a su alrededor también deben recibir ayuda, ya que terminar soportando una situación muy difícil de sostener, y es muy frecuente que aparte de tener mucha agresividad con el que consume, terminen padeciendo una depresión.

Cuando la persona haya intentado varias veces dejar la sustancia sin éxito es indicador de que no está siendo suficiente y debe buscar ayuda profesional.

Muchas veces el ingreso de las personas es necesario durante ciertos períodos, pero lo que siempre deben realizar es un proceso analítico posteriormente para poder analizar en profundidad la funcionalidad que está cumpliendo ese consumo.

Una recaída no se debe tomar como un fracaso, es parte de un proceso muy complejo.

Establecer los límites adecuadamente en la educación de los más pequeños es crucial para la prevención de sustancias.

ALGO SOBRE LA SEXUALIDAD FEMENINA

Hace tiempo que quería escribir algo sobre la sexualidad de las mujeres, se lo prometí a mi hermana, a mi hija, a mi madre;  también se lo debo a pacientes, amigas, en fin a todas las mujeres.

En mi criterio, hay un sesgo brutal sobre la sexualidad femenina, gran parte por haber sido teorizada y escrita por hombres que han leído la conducta sexual femenina sesgada por sus propios intereses. La idea de Freud sostiene que el orgasmo de clítoris  es un orgasmo femenino inmaduro, y el orgasmo vaginal corresponde a un orgasmo femenino maduro, el de la vagina por ser el que representa el reconocimiento de la falta de pene; y el otro orgasmo masculino, por equiparar al clítoris con pene pequeño. No hay ningún dato clínico, observable, que corrobore esta afirmación. ¿No se trata tal vez de un interés masculino?, ¿hasta que punto la sexualidad femenina se tiene que adaptar al placer del hombre y desde ahí teorizar?. Menos mal que hemos tenido mujeres estudiosas que se han dedicado a cuestionar y refutar teorías de esta índole. Pues hay  diversas formas de excitación en el cuerpo de la mujer ya que hay varios puntos de terminaciones  nerviosas que pueden producir distintos caminos hacia  el climax. 

Investigaciones recientes del Journal of Sexual Medicine (2017) estudiando a 926 mujeres, afirman que los pensamientos automáticos tanto negativos como positivos en el encuentro sexual juegan un papel clave en acceder a la plataforma orgásmica. Parece que  el promedio de orgasmos de un hombre a lo largo de su vida es de 4233, mientras que el de las mujeres es de 1863 orgasmos. No se trata de echar una carrera, sino de poder examinar más en profundidad el tema.

No deja de ser menos interesante, el tema de la subjetividad femenina y cómo los patrones culturales (exigencias) producen cambios en la conducta, que fuera de ser cambios reales y elegidos desde la libertad, son más desde el cambio de un modelo  social distinto de la mujer. Es decir, que lo que aparentemente promete ser un cambio “liberador” “sexualidad libre”, es más bien otra exigencia social que se le destina a la mujer. De esta forma, se produce una “psicosis” con cuestiones sobre la falta de deseo en la sexualidad de la mujer, a lo que se refiere la Dra. Emilce Dio Bleichmar, cuando plantea la cuestión que la mujer  es enseñada de pequeña a “no conectar con su deseo”,  a estar pendiente del deseo de los demás,  para después ser exigida a convertirse en una persona con un “deseo ardiente” en su matrimonio.

Recuerdo en mis 10 años a cargo de grupos de estimulación temprana, trabajando con padres y sus bebés, en  masajes infantiles surgían los siguientes comentarios.  Cuando los “bebés varones”  tocaban sus genitales, los padres comentaban: “mira Adriana,  que machote”, era motivo de orgullo, mientras que si era la niña bebé la que se tocaba era motivo de preocupación, me lo decían en voz baja y me solicitaban una consulta para ver cómo abordar el tema.

La sociedad y los modelos femeninos mayoritariamente no  han encaminado la búsqueda del placer en la mujer, han promovido los cuidados y la atención hacia los demás como maneras de consolidar la identidad femenina. Actualmente hay un movimiento reactivo, hacia un modelo de mujeres “liberadas”, más que conectadas con su propio placer: permitirse  descubrir poco a poco su propio cuerpo, parece responder a  una “urgencia” por cumplir con la hipersexualización que se le impone como nuevo modelo. La belleza física impera y se refuerza la función de “objeto”  y se “cosifica” (se la hace cosa) a la mujer tiene que ser “sexy”  (dietas, cirugías, etc ) se ha convertido casi en una esclavitud tener un cuerpo 10, justamente para suscitar la mirada delhombre, pero no para gozar con su propio cuerpo, para ello debe convertirse en sujeto activo de su propio deseo.

Digamos que la mujer se encuentra  deslegitimada  en su deseo por la propia cultura, automáticamente  anula, sustituye, niega, etc hace mil maniobras psíquicas con su deseo, para no entrar en conflicto con las necesidades de su pareja o de los demás. Prefiere sostener el conflicto intrapsíquico (anular su deseo, enfermarse etc.) que el conflicto intersubjetivo (con el otro), para luego ser señalada y acusada  por no tener deseo en la sexualidad.

Por eso muchas mujeres cuando tiene el deseo sexual bajo, cabría  preguntarse: ¿bajo en relación con qué?, o ¿con quién?. Parecen estar más preocupadas por la amenaza que representa para ellas perder la relación con su pareja y que venga otra mujer y “engatuse” a su pareja, que por su propia falta de deseo.Y es que parece que hemos avanzado mucho, pero en mi opinión no es tanto como parece. 

Lejos de resultar una liberación femenina, esta sociedad parece haberse convertido claustrofóbica para muchas mujeres. Levantar los condicionantes sociales y modificarlos es menester de cualquier sociedad medianamente sana. En este sentido es interesante el concepto de subjetividad culpógena, desarrollado por la Dra. Silvia Bleichmar, que explica como enfocando un conflicto en lo individual sin verlo como un problema  social hace que la mujer en privado se sienta culpable, que es ella la que no funciona adecuadamente y localice el tema ahí, desestimando otras razones que explicarían mejor el fenómeno. La propia sexualidad  está atravesada por temáticas sociales y sólo teniendo muy en cuenta estos condicionantes, se podrá acceder a mayor libertad. Es importante analizar de qué forma los condicionantes sociales están incidiendo en los conflictos intrapsíquicos.

A pesar de ello, creo que la libertad en la sexualidad buscada desde el propio deseo, la desinhibición, en los casos en que así fuera, supone una ruptura con los convencionalismos así que bienvenida sea. Trabajando mucho con mujeres y teniendo en cuenta la diversidad en las distintas sexualidades, me atrevería a afirmar que la sexualidad en muchas mujeres es más vincular, es decir que tiene mucho que ver con sentirse a gusto en la relación, con una persona específica. Por supuesto, que vivir a gusto con una misma  también es una parte importante que afecta la sexualidad, encontrarse bien no solamente con su cuerpo, sino también con su trayectoria vital. 

 El deseo de las mujeres va por otros vericuetos, el tipo de fantasías depende de cómo se haya configurado su deseo y de la estructuración  de este, que estará determinado por experiencias subjetivas, es decir cada mujer tendrá las propias. Aunque es frecuente encontrar un tema disociativo en la sexualidad femenina, respeto, modestia y cariño en el hombre con quien forma una pareja y jugar el erotismo con otros hombres. Algunas mujeres pueden dar riendas suelta a su libido y experimentar sensaciones voluptuosas con más facilidad, desde una relación bajo la garantía de que no sea su pareja formal, he aquí un tema para trabajarlo a nivel intrapsíquico.

Si queremos producir cambios, hay muchas cuestiones que requieren la participación de los hombres también.  Mujeres en sus relatos, declaran que  algunos hombres parecen estar más preocupados por ser “súper amantes” que conectar realmente con el deseo de la mujer. Motivo por el cual cada vez que la mujer no siente placer, él mismo lo vivirá como un fracaso, herida narcisista que exige a la mujer su disfrute para mantener su narcisismo compensado. Mujeres declaran que cuando su pareja intenta conectar con su deseo, por el propio gusto de darle placer y no movido por intereses narcisistas: “ser un buen amante”, ellas se encuentran mucho más plenas, con sensaciones más voluptuosas y son capaces de disfrutar mucho más de su sexualidad. 

Es posible que si empezamos a legitimar a las niñas desde su más temprana infancia, siendo coherentes entre  lo que pensamos, decimos, sentimos y hacemos  examinándonos, sin ser severos con nosotros mismos, pero si críticos, podamos hacer que las cosas cambien.

CUANDO EL PASADO MOLESTA EN LAS RELACIONES PRESENTES

Un fenómeno que realizamos con cierta frecuencia y no somos conscientes de ello. Por eso muchas veces la pareja es un “medidor” de lo que está aconteciendo. Un paciente de 50 años acude a consulta, su rol, era casi siempre “quejumbroso” no se dejaba ayudar mucho y a sus parejas les hacía ocupar el lugar de “madre”. Mayoritariamente lo que demandaba eran “cuidados maternos” en sus relaciones con las mujeres,  a lo que él denominaba “sentirse querido”. Se sentía muy a gusto, cuando le preparaban  platos especiales, sus comidas preferidas, no tanto por un tema hedonista de placer,  sino por sentirse cuidado, enfermándose con asiduidad, como forma de conseguir recibir cuidados y mimos, sin ser consciente de ello. Generaba que sus parejas desarrollaran  aspectos muy maternales, que al no haber sido satisfechos anteriormente (en relación a su cuidador principal), pujaban por salir  en cada nueva relación  de pareja que iniciaba, sin embargo, nada de esto aparecía cuando estaba solo.

Es  cierto que las carencias afectivas no afloran todo el tiempo, en ocasiones están “aletargadas” y sin existir aparentemente.  Salen a la luz, bajo ciertos condicionantes, no porque el individuo esté estratégicamente pensando en cómo esconder estas carencias, sino por le propio “sistema defensivo” de la mente,  que las activa  frente a la posibilidad de establecer un vínculo profundo con alguien. 

En una relación nueva, cuando afloran sentimientos de mucha intensidad, en general tiene que ver con que esa relación  reactiva sentimientos del pasado no resueltos, con una persona que ha sido muy significativa en su vida, de ahí el supuesto “enganche” con ciertas personas. Lo que el individuo siente es que tiene que ver con su relación actual, su primer sufrimiento ha quedado tan “oculto” y “tapado” que no aparece registro de ello. Pero la imperiosidad en  el “reclamo” hacia el vínculo reciente da una muestra clara de lo que está pasando, tiene que ver con un reclamo antiguo.

No se trata de vivir pegados a nuestro pasado, pero en este momento veo tal nivel de “actualidad” , que a mi parecer tiene más que ver con una evitación sistemática de tramitar un pasado doloroso que con un vivir en el presente. Me gusta diferenciar entre presente y actualidad. Lo actual está aislado de todo pasado. Lo actual tiene más que ver con lo que no está tramitado, lo que queda sin elaborar, lo cual permanece sin estar integrado a la personalidad, por eso vamos a encontrar aquí desconexiones, conductas que nos llevan a la repetición compulsiva aunque sean disfuncionales, “actings” (actuaciones, la persona actúa en vez de recordar) etc. Vivir  el presente tiene que ver con haber podido tramitar “duelos” en relaciones pasadas. Para vivir un presente, tenemos que haber navegado las aguas del pasado. Nadie hemos tenido padres “ideales”, como tampoco hemos sido “hijos ideales”, no hay ideales, pero el haber hecho un recorrido emocional de nuestras vivencias,  tramitar lo que nos ha pasado, faltado y reconocer lo que hemos recibido etc nos hace estar más integrados, más sanos. El estar más sanos nos hace proteger nuestras relaciones presentes, no abrumarlas  con emociones que no le corresponden.

A veces resulta muy difícil enfadarse con alguien  que ya no está más, o no estuvo nunca (físicamente y/o emocionalmente), y uno termina enfadándose con quién más confianza tiene y/o representa un “vínculo seguro” que puede “tolerar” esa “avalancha” de emociones que  le endosan. Me sorprende constatar como en general las personas “esquivamos” los temas dolorosos para no pasarlo mal, y así se forman núcleos que quedan sin procesar a pesar de que la persona insista una y otra vez que eso ya está resuelto. Incluso a los propios profesionales se les pasa por alto muchas veces, dando por realizado un proceso psíquico que no está hecho. Es importante tener en cuenta la dificultad que tiene ciertas personas para elaborar algunos  temas.

AYUDAS PARA  ESTAS SITUACIONES:

1.- Siempre es una ayuda poner un poco de cabeza cuando hay mucha emoción, el pensar y poder “analizar” lo que nos puede estar pasando es importante. De hecho, a nivel de neurociencia se detectan distintos circuitos neuronales cuando la persona que está muy desbordada por sus emociones consigue  relacionarlas y procesarlas adecuadamente.

2.- La descarga masiva de emoción en un momento determinado no sirve más que a corto plazo , pues produce cierto alivio, cuando la emoción no se  puede tolerar, pero hay que pensar en las consecuencias que esta descarga a corto plazo trae. Si la emoción es de angustia, dar una vía rápida física como salir a caminar de forma rápida ayudará. En todo caso, hay que evitar una escalada en la cual cada uno suba un peldaño en la acritud.

3.- Una emoción muy fuerte debería de ser casi como una luz roja para hacernos pensar.”¿Por qué estoy sintiendo esto? ¿A qué me recuerda? ¿Qué se ha reactivado en mí? ¿Con quién vivía este tipo de situaciones?” Sin duda la pregunta adecuada nos guiará el camino.

4.- Poder pensar, que no es “rumiar” sobre relaciones y vínculos pasados, nos hacen sentirnos más libres para “elegir”  las relaciones actuales o futuras.

5.- Las relaciones elegidas desde tener resueltas carencias son mucho más sanas y gratificantes, están buscadas desde el deseo y no desde la necesidad.

6.- La familia nos toca, no la elegimos. La pareja y los amigos los elegimos. Cuanto mejor resueltos estén nuestros temas, más posibilidades tendremos de realizar un elección genuina.

DEMASIADA ESTRUCTURA MENTAL MERMA LA CREATIVIDAD

Si bien la estructuración mental es necesaria para llevar nuestra vida cotidiana, organizarnos y realizar las tareas de forma eficaz, demasiada estructuración mental merma la capacidad creativa.

Hablamos de creatividad como un elemento importante, pero lo curioso es que si tanta importancia tiene,¿por qué le damos tan poco espacio en nuestra educación? La educación nos apaga la creatividad.

A lo mejor, lo que terminamos apreciando, es la gente que, a pesar de haber estado metida en el sistema, no han dejado de ser creativos. Todos podemos ser creativos, no hace falta estar en “arte” para serlo. En el trabajo se puede ser creativo, si uno pone parte de su subjetividad, encuentra “su forma propia” de hacer las cosas ya está aportando singularidad.

Un estudio reciente de la Universidad de Rotman School of Management de Toronto afirma que aportar estructura a toda la información que nos hacen barajar, nos facilita la labor, en cuanto que nos permite organizar mentalmente mejor toda la información. Pero no deja de ser un arma de doble filo, ya que una investigación llevada a cabo por esta Universidad concluyó, que los participantes que tenían la información menos estructurada, utilizaban más creatividad en relación a los que se encontraban con la información organizada en categorías. Parece ser que la rapidez, la falta de persistencia en la tarea también es una clave en la creatividad.

La creatividad es la capacidad de generar nuevas ideas, que producen soluciones originales. La creatividad es una habilidad típica de la condición humana, también se encuentra en cierta medida en algunos primates superiores y, por supuesto, ausente en los robots.

Desde el punto de vista psicológico, el no tener miedo a equivocarse es otra de las claves para poder ser creativo. Las personas con más autocrítica interna son las menos creativas ya que son ellos mismos los que se censuran con antelación. He observado esta característica en los niños, aunque muchos piensan que los niños son “creativos”, no pienso igual. Depende de las condiciones, las características del niño, su nivel de inteligencia y del entorno en el que haya nacido, para que sea creativo o no. Pues he observado niños muy pequeños de dos años que se retrasaban en el lenguaje por no ser capaces de pronunciar adecuadamente, probablemente porque en su entorno encontrasen un nivel de exigencia muy elevado. Por eso, cuando hablamos de los las personalidades con rasgos obsesivos, vamos a ver en ellos mermadas la capacidad creativa, la norma les ha aplastado el proceso creativo. 

Robert Sternberg, el investigador más importante sobre la inteligencia humana (Universidad de Yale) afirma que la inteligencia creativa es una decisión firme, es quién piensa de una manera diferente. Según él, es la capacidad que tiene la persona de cuestionarse lo que hacen los demás y no hacerlo por el mero hecho de que todo el mundo lo hace. Es la independencia de criterio, es a pesar de lo que los demás hagan. Al mismo tiempo pone énfasis en que no sólo se trata de generar una idea distinta, esa idea debe sobrevivir un análisis y luego el último paso estaría en la capacidad de convencer a los demás sobre esta idea. Inicialmente una idea creativa no va a contar con muchos amigos. 

Curiosamente, estamos viviendo un momento en el que se están realizando más estudios, especializaciones, doctorados, etc. El cambio que se está produciendo globalmente con la robótica, los primeros puestos de trabajo que van a ser sustituidos por robots serán los cirujanos (sí, claro! Lo manual, pero él que dirá lo que hay que operar será siempre el cirujano digo yo). La precisión de un robot jamás la podrá tener un humano. Sin embargo, la capacidad creativa es una de las habilidades más difícil de suplir, probablemente será el más demandado y para el que menos nos estamos preparando.

Sí, ¡qué te guste y apasione también es importante!

CÓMO DESPERTAR LA CREATIVIDAD EN SU HIJO

1.- Si apreciamos las cosas que él hace de forma distinta, reparando en ellas y reforzándole.

2.- Abriéndoles nuevos registros, con experiencias nuevas.

3.- Intentar no ser excesivamente normativo. Muchos padres se asustan con sus hijos cuando estos se salen de la norma e intentan hasta por medios “coercitivos” imponerla.

4.- Despertar la CURIOSIDAD. Es una de las claves, cuando la persona se maneja como un “autómata” no hay posibilidad de proceso creativo, para que acontezca tiene que haber vida, algo que impulse hacia ello.

5.- Aunque sea cómodo, no promover la adaptación rápida al ambiente, pues una adaptación muy rápida a la realidad logra una especie de “homeostasis adaptativa”  (adaptarse demasiado a las condiciones dadas) que lleva a la falta de producción creadora.

6.- No fomentar en los jóvenes las profesiones que estén más demandadas, pues estos harán el proceso inverso. Elegirán desde la demanda lo que ellos van a estudiar, sería como empezar con poca fuerza (desde lo que se espera y no desde lo que le despierta curiosidad). En todo caso, es mejor realizar el proceso contrario, teniendo en cuenta que prácticamente todos los deseos están mediatizados por dosis de realidad.

7.- Nunca burlarse o ridiculizar al otro frente a una equivocación. 

8.- No pensar que sólo los “locos” son creativos, Van Gogh era creativo a pesar de su locura, no por ella.